自由的前提，是独立
【自由的前提，是独立】现实生活中 ， 我看到过不止一对夫妻 ， 一方出轨了 ， 另一方明明很愤怒很委屈 ， 可最终还是选择了隐忍原谅 。
我一位资深情感分析师朋友也曾告诉我：“我从业十年 ， 接待过上千例情感案例 ， 咨询最多的便是如何修复破裂的关系 ， 而不是如何从痛苦的关系中剥离出来 。”
人是有感情有选择的高等生物 ， 理论上 ， 我们都应该懂得选择疼爱、尊重我们的关系 ， 从中获得舒适和满足 。
可为什么有些人仍会选择停留在让他受伤的关系中 ， 无法离开和割舍呢？
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我总结了一下 ， 这源于两大主要因素 ， 即内在需求和外在因素 。
内在需求是指渴望被认同、需要被关注、寻求能依赖和寄托、以及恐惧改变 。
就像朋友曾跟我分享了一个她接待的案例 ， 女孩的男朋友控制欲极强 ， 去哪都要报备 ， 不准她对异性笑 ， 电话超过三声没被接起就冲她大发雷霆 。
有一次她和部门同事聚餐 ， 没及时回他的微信 ， 男朋友竟然赶到现场砸了她的杯子 ， 回去后还动手打了她 。
她说她常常感到很窒息、很累 ， 可当问到那怎么还不离开他呢？女孩沉默了很久 ， 然后一脸满足地说：“至少这样证明他是真的在乎我啊 。”
原来 ， 女孩出生在一个重男轻女的家庭 ， 所有人都只围着弟弟转 ， 忽略她 ， 也从不关心她 。
男朋友的控制欲对她来说 ， 其实也是一种变相的关注 ， 是她从小就缺失的情感 。所以 ， 即便她知道这是一段不健康的关系 ， 她也会因为迷恋和依赖很难割舍 。
我还有一个朋友 ， 在结婚前夕撞破未婚夫劈腿 ， 她把自己关起来哭了两天两夜 ， 第三天又爬起来继续筹备婚礼 。理由是酒店订好了 ， 婚庆公司也找好了 ， 两个人谈了六年了 ， 彼此的喜好和习惯已经磨合得差不多了 ， 她实在没有精力再重新开始 。
恐惧改变 ， 恐惧未知 ， 恐惧推倒现有的重头开始 ， 几乎是每一个人的通病 。而当一个人恐惧大于勇气 ， 她也便丧失了选择了权力 。
外在依赖大致可分为财务需求和能力不足 。
通俗一点讲 ， 就是有些人离不开一段关系 ， 并不是他们不想 ， 而是他们没有离开的资本 。
比如没房没钱没工作 ， 也没有娘家可回的全职妈妈 。也比如需要学习需要经验 ， 需要等着工资缴纳房租的职场新人 。再比如暂时买不起房 ， 需要暂住在公婆家 ， 又指着公婆帮他们带孩子的小夫妻 。
对于这一类人群而言 ， 哪怕她们的丈夫犯了错 ， 他们的老板有多苛刻 ， 她们和公婆有多少矛盾 ， 他们也不会轻易割舍这段关系 ， 不是他们不想 ， 而是他们不敢 ， 不能 。
然而 ， 现实生活中 ， 诸如此类的难题 ， 遍地都是 ， 这才是成年人的常态 。
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记住一句话 ， 自由的前提 ， 是独立 。
不管内在需求还是外在依赖 ， 当你依赖得越少 ， 你所能得到的自由就越多 。世界上绝对没有一种关系是可以满足你所有的需求 ， 却不用付出任何代价的 。
自由不会从天而降 ， 需要你花力气去争取和捍卫 。任何时候 ， 都不能丢掉你赚钱的能力 ， 也不能放弃你成长的机会 ， 经济创收能力与你的自由度是成正比的 。
想要在人际关系中拥有绝对的割舍权力 ， 你必须让自己有足够的实力 ， 这样你才能敢于离开任何一段关系都不会感到恐惧 ， 而能驱散恐惧的 ， 只有底气 。
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