悦读 | 去爱的勇气，就是变得幸福的勇气
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阿德勒心理学当中最发人深省的一点 ， 莫过于“现在决定了过去” ， 而非相反 。童年的经历无法决定我们是谁 。过去的原因无关紧要 ， 而现在的目的至关重要 。就像王朝更替、历史被人粉饰一样 ， 我们也都是“我”这个故事的编纂者 ， 为了证明“现在的我”的重要性 ， 过去会被随意改写 。虽然我们会认为 ， 自己的经历和记忆是客观的 ， 但是科学已经证明 ， 人会从过去的无数经历中 ， 只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义 ， 继而当作自己的记忆 。不符合我们现在“目的”的事件 ， 会被忘掉、扭曲、改写 。
我们不但是在选择自己的人生 ， 也是在选择性地塑造着自己的过去 。
为什么有的人会把过去的不幸当作经验教训 ， 而有的人则把它当成创伤？其实是我们需要把过去着上“不幸”的颜色 。若是说得再严重些 ， 那就是企图借悲剧来忘却不得志的“现在”的痛苦 。或者 ， 用不幸来当作免于行动的挡箭牌、借口 。
简单来说 ， 就是“可恶的他人”“可怜的自己” 。
去进行心理咨询的人大多讲的就是这两种情况 。声泪俱下地诉说自己遭到的不幸 ， 抑或是深恶痛绝地控诉责难自己的他人或者将自己卷入其中的社会 。
不仅仅是心理咨询 ， 与家人朋友交谈的时候 ， 商量事情的时候 ， 我们往往很难认识到自己正在说什么 。但是 ， 如果能暂时从自己的立场跳出来 ， 就会清楚地看到我们说的话归根结底只有这两种而已 。
阿德勒的思想丰富深远 ， 如果说“现在决定了过去”是他的起点 ， 那么“爱”就是其中的一个终点 。
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人类有两种生活方式 ， 一种是先天的“被爱”的生活方式 ， 另一种是成熟的“去爱”的生活方式 。
在生命的开头 ， 我们无法靠自己的力量活下去 。“我”的生命由父母掌控 ， 一旦被父母抛弃就有可能无法活下去 。所以 ， 我们选择自己生活方式的时候 ， 其目标只能是“如何被爱” 。作为性命攸关的生存战略 ， 我们都会选择“被爱的生活方式” 。
我们曾经是非常优秀的观察者 。思考自己所处的环境 ， 摸清父母的性格、脾气 ， 如果有兄弟姐妹就会衡量其位置关系、思量各自性格 ， 在充分考虑什么样的“我”才会被爱的基础上来选择自己的生活方式 。
但是问题在于 ， “被爱的生活方式”完全是自我中心式的生活方式 ， 它一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”——一直延续这种生活方式 ， 直到成年 ， 就会产生各种各样的问题 ， 导致无法自立 ， 缺乏自信 ， 常常自卑 ， 过于依赖他人的认可而活着 ， 与父母的糟糕关系 ， 困扰于人际关系的烦恼 ， 等等 。
只有转变这种“被爱”的生活方式 ， 才能真正渐渐成熟起来 。
我们到底要怎么样 ， 才能转变成“去爱”的生活方式呢？
阿德勒相信 ， 世上不存在所谓的一见钟情 ， 也没有命中注定的人 。你也许会认为这是一种不相信存在真爱的消极观点 ， 但是恰恰相反 ， 这比大多数人要积极得多 。所谓的一见钟情只不过是种物欲、也就是占有欲 ， 命中注定的人只不过是借口 ， 真正的两人之爱是共同培养的结果——是的 ， 不管是谁 ， 不管对谁 ， 只要去做 ， 就可以培养出真正的爱 。爱是幸福 ， 也是责任 。
有数不胜数的人 ， 在一段关系当中 ， 会觉得“对方并不适合我”“我只是还没有等到对的人” ， 对彼此并不满意 ， 却又无法下定决心结婚或者分手 ， 只是贪图恋爱的果实 ， 回避爱应该背负的责任 。自以为追寻着幸福 ， 实不知自己只是追寻着快乐罢了 。爱的关系中并非全是快乐 ， 必须承担的责任很大 ， 还会有辛苦和无法预料的苦难 。即使如此 ， 你依然可以去爱吗？你有这个勇气吗？如果你有 ， 你就可以培养出真正的爱来 。
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