夫妻俩一言不合就掐架，还要不要走下去？| 这个婚姻有救吗( 二 )
以前吵架还是好的 ， 现在他不爱和我说话 ， 我开始担心这个婚姻还有救吗？
03
解决策略：从关注内容到关注谈话方式
有强和宜君仿佛是一对相扑运动员 ， 一看到彼此就立刻扑上去开战 。在宜君看来 ， 无论丈夫说什么都是在全盘否定自己；在有强看来 ， 妻子的话总是在攻击 。
而且 ， 他们都承认自己和别人沟通时全无障碍 。那么 ， 两个语言应用能力没有任何问题的人 ， 为何总是曲解伴侣的意思 ， 无法好好说话呢？
做家庭治疗的时候 ， 我们咨询师常常也会关注夫妻间的语言风格 ， 这是所谓的弦外之音 。同样的内容 ， 不同人听到的是不同的音 。
比如 ， 妻子觉得丈夫在命令自己 ， 这是从语气中断定关系属性 。“你把耳机放哪里了？”本是一句中性的话 ， 妻子过度解读成指责、命令 。
但是 ， 妻子这么解读一定有她的内在逻辑 ， 比如：你都不听我的话 ， 我为何要听你的？丈夫理解不了妻子的内在逻辑 ， 只能捕捉到外在的愤怒 。他觉得妻子没事找事 ， 故意滋生事端 ， 因此渐渐从情感上疏远她 。
如果帮助他们一句一句地翻译彼此的话 ， 告诉有强“妻子不是指责 ， 而是需要关心” ， 或者告诉宜君“你有些反应过度 ， 其实这句话他没有恶意” ， 只是暂时有效 ， 等他们离开咨询室还会重新争吵 。
而且如宜君所说 ， 有强在大是大非上常常表现得非常好 ， 处理问题的能力很强 。然而 ， 因为耳机、座位、臭鳜鱼之类的小事 ， 却能和妻子争吵不休 。显然 ， 他们并不是因为生活压力所迫而争吵 ， 并不需要具体指导 。我的首要任务是帮助他们停下争吵 ， 学会好好说话 。
通过前两次咨询 ， 两个人达成一个基本共识：很多时候 ， 他们是自己跳入战斗模式的 。
伴侣的话就是最好的号角 ， 他们习惯这样的互动 。改变互动模式 ， 从熟悉的循环中跳出来 ， 需要找到停战信号 。既然争吵和引发争吵的事件无关 ， 那他们就要分析 ， 谈话是从哪句话开始变味的？这是元沟通中的思维观察技术 。
例如在日常沟通中 ， 有强突然产生一个念头：妻子又开始攻击我了 。这时候 ， 他就要先停下来感受一下：这个想法是我觉察到的 ， 还是她真的在攻击我？
为了区分自己的感受和伴侣的真实意图 ， 有强可以问一下妻子：“我感觉到你的怒气 ， 是我多想了还是你真的很生气？”如果没有核实的过程 ， 他们会觉得自己解读别人的想法永远是正确的 。
所以 ， 利用自己的感受去核实 ， 跳出自动化的循环模式 ， 就能够把彼此更真实的想法和感受呈现出来 ， 让沟通更有效 。
沟通 ， 不仅在此时此刻 ， 也需要在之后重新检视和调整 ， 也就是复盘 。
最近一次咨询 ， 宜君带着新的争吵片段来到咨询室：“昨晚 ， 我们又大吵一架 ， 因为他说‘这日子可怎么过啊’！”宜君把这句话理解为离婚的信号 。
我和有强核实了一下 ， 原来他说这句话只是因为孩子得了手足口病 ， 夫妻俩轮流看护了近半个月 ， 都有些累垮了 。“我不是下最后通牒 ， 更不是要离婚！”有强解释道 。
显然 ， 宜君在没有核实的情况下 ， 又过度解读了 。如果重新解读有强的话 ， 能发现这更像是一个求救信号—我累得受不了了 ， 帮帮我 。很明显 ， 这种解读是宜君更愿意接受的版本 。
我问她：“一句话 ， 当有两个或者更多可能性时 ， 你是选择开战 ， 还是选择停战呢？”
每个人都不愿意选择开战 ， 但如果选择停战 ， 需要给出可以停战的回应 。
不是回应丈夫说话的内容 ， 不是反问“日子为什么过不下去” ， 而是开始思索：我们好像又卡住了 ， 我们的谈话又进行不下去了 ， 到底问题出现在哪里？如果宜君能看到丈夫语言下掩盖的疲惫和苦苦支撑 ， 就不会那么计较丈夫的措辞了 。
推荐阅读
- 夫妻“小别重逢”过后，男人会有这两个表现
- 夫妻感情出现了“死亡”之前，都有哪些预兆
- 二婚夫妻之间最大的阻碍就是难以交心
- 夫妻感情不合又不想离婚，该怎么办？
- 为什么很多中年夫妻会分床睡？
- 怀孕了，夫妻俩还有必要一起睡吗
- 中老年夫妻感情不和，我怎么办？
- 分床睡的时间越久，夫妻感情就会越来越危险
- 夫妻感情破裂往往从不好好沟通开始，做到这，15分钟就搞定爱人
- 夫妻冷战后，男人要多主动接近老婆