把儿子当老公养，人生真是豁然开朗
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把儿子当老公养 ， 生活一下子豁然开朗！
作为一位资深老母亲 ， 我拥有一项特殊的“超能力” ， 那就是：
我只要打眼一看 ， 就能从人群中准确识别出谁是女孩妈妈 ， 谁又是男孩妈妈 。
你问我怎么做到的？
嗨！我们男孩妈妈 ， 但凡出门 ， 运动服和平底鞋都属于标配 ， 从背影看 ， 比身旁的老公还要威武、干练几分 。
挽起袖子 ， 还隐约可见高耸的肱二头肌；一张嘴 ， 听听那足以吼坏声控灯的嗓门儿 ， 更是确认无疑了 。
不是我们天生粗糙 ， 实在是儿子的奔放不允许我们精致 。
他一动 ， 要闯祸；他安静 ， 憋坏招儿 。
总之 ， 如何养育一个小男孩 ， 绝对能让无数老母亲愁秃了头 。
但作为一个二胎资深老母亲 ， 我发现 ， 自从把儿子当老公养 ， 人生真是豁然开朗啊！
看看大猪蹄子
我就突然理解了熊孩子
老公这种生物 ， 表面上是个平平无奇的中（油）年（腻）男（大）人（叔） ， 实际上个个身怀绝技 。
对我们普通人而言 ， 耳朵这东西的功能比较单一 ， 通常就是用来听话的 。
可老公不一样 ， 他玩手机的时候 ， 整个世界都是静音的 ， 但只要一让他带娃 ， 他的耳朵立刻就能开启“幻听模式”：
“我好像听见微信响了 ， 该不会是领导找我吧？
“刚才是不是有人敲门了？一定是快递到了！
“什么？儿子你说想去看看妈妈在干什么？”
几番下来 ， 搞得我一度怀疑 ， 他是不是婚前对我隐瞒了什么听力障碍 。
否则怎么这货一遇上娃 ， 好好一对耳朵就开始无中生有暗度陈仓凭空想象凭空捏造了呢？
更可怕的是 ， 如今儿子也完美继承了这一点 。
当他看动画片的时候 ， 你叫他写作业 ， 他充耳不闻；你喊他练钢琴 ， 他一动不动 。
最终 ， 你吼来吼去 ， 吼得嗓子发了炎 ， 也只能换来人家懵懵懂懂的一句：
“妈妈 ， 你刚才叫我了吗？”
可一旦他开始写作业 ， 即使你在厨房自言自语一句“家里的醋好像不多了” ， 不出0.1秒 ， 立刻会有个欠蹬儿的男声奶声奶气地问你：
“妈妈 ， 要不要我下楼去给你买？”
比起薛定谔的听力 ， 我更佩服的还是这爷俩的括约肌 。
对中年男人而言 ， 厕所不光是一个解决生理问题的场所 ， 还是集放松、休闲、娱乐于一体的重要场地 。
门外是繁琐的家务 ， 门内则是世外桃源；门外是暴躁的老母亲和哭闹的娃 ， 门内只有游戏、球赛和虎扑 。
总之 ， 他不是在厕所蹲着 ， 就是在往厕所走的路上 。
现在 ， 儿子也爱上了这项让人双腿发麻、嘴角却不自觉上扬的活动 。
一到晚上 ， 往书桌前一坐 ， 他就一边哼唧 ， 一边坐立不安地扭来扭去：
“妈妈 ， 我肚子不舒服 。”
虽然他表演浮夸 ， 但我也不敢冒险 。几分钟后 ， 我在门口向他再三确认：
“这次好了吧？能好好写作业了吧？”
他拍拍肚子：“好了好了 ， 这次没问题了 。”
可回到书桌前 ， 一个“解”字都还没写完 ， 他又把笔一扔：
“妈妈 ， 我还想再去一次！”
呵 ， 男人 。
当你说1的时候
永远别期待他能做到1.1
除了奇特的生理构造 ， 老公的理解能力也十分有限 。
吃完饭 ， 你让他洗碗 ， 他乖乖去了 。
等你过去一看才发现 ， 人家就真的只洗了碗 ， 水池里泡着的锅和沾满油的灶台放在那里碰都不碰一下 。
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