把腿张开却怎么也迈不过去丈夫出轨的坎 我不该原谅他的
自从跟老公结婚后，我就变的很乖，但老公却似乎并不乖，一次次的出轨，原谅后的我，久久不能释怀，却又是再次受到了伤害，或许我的原谅是错误的，让他看透了我的懦弱 。
他比我大八岁，被我发现，他还说没有，可她们一直都有联系，直到现在，有一次无意间发现他居然和别的女人说从来没有爱过我，和我结婚只是觉得亏欠我，我当时心痛的无法呼吸 。
后来也是，原来的我，也是越来越放不下这件事，越想越心痛！我究竟要怎样才才能释怀？
17年1月31日，这个日子我想今生难以忘怀，其重要意义完全超过了结婚纪念日和我儿子的生日 。
我终于没有抵制住心里小恶魔的诱惑，破解了老公的手机密码，正式的发现了老公出轨 。其实早就有预兆，但一直自欺欺人掩耳盗铃，但老公最近太嚣张了，当着我的面就发微信，以为我真傻到那个份上了？每个女人只要愿意，都是一个好侦探 。
【把腿张开却怎么也迈不过去丈夫出轨的坎 我不该原谅他的】
当那些密密麻麻的亲爱的啊，宝贝啊，想你啊，真爱什么的，我从未有待遇收到的甜言蜜语映入眼帘时，我居然平静而淡然得像个局外人，或者真的有种感觉叫出离愤怒，又或者我已经痛到麻木，一滴眼泪也没有，完全哭不出来 。
大概浏览着他们的微信记录，居然他们那么早就开始了 。后来我跟他对证的时候，他哭着求我原谅，说第一次是喝了酒，之后是我怀孕了，他工作压力又大需要发泄 。
可能这是实话，可是我怎么接受一个背叛过我的人，他不肯离婚，我也舍不得孩子，我不知道自己的内心能否强大到能接受这一辈子的痛苦与煎熬 。也许几年以后我们的生活会更加平淡乏味，他又以工作压力大为理由，那时我更加进退两难 。
我怎么这么的没出息，想跟他好好过，可又忘不了这条伤疤 。强行离婚，又舍不得这份感情和不忍心小孩受苦 。讨厌和鄙视这样的自己 。
我不明真相，从身体到精神，近乎崩溃，不断反思我的行为，并不断改正 。终于有一天，在带孩子出去聚会后他睡着的午后，我纠结了许久，再次动了他的手机……基本上没什么，只有一个我不认识的女人名字发的短信和一个我爱你的表情 。
我把他叫醒，问他是不是有什么秘密 。他翻了手机，说没有 。我说真的吗？拿了手机，给他看了那个短信 。呵呵，后面的事都差不多吧，他再次承认，悔过，断了联系，表现很好 。
我不停的反思婚姻中的问题，基本上从生理到心理，达到了前所未有的好 。但后来半年的冷暴力，让我不能释怀，经常会想起很多场景；想起老公有些改变，想起他的背叛…后来他喜欢在网上和别的女人暧昧，走到哪儿都要搜搜附近的美女 。
有一次和一个女的勾搭上了，那时候我没在他身边，看他们的聊天记录他们应该见过面，那女的还打电话叫他出去玩，电话被我接到了 。
现在我们分居两地，我一次又一次的原谅他，他却一次又一次的让我失望，他现在和我说的每一句话我都觉得特别假，因为他就那种一边可以在我面前甜言蜜语，一边又和别的女人打情骂俏的男人 。
我也想过离婚，很多人都觉得我应该离婚，可我舍不得我儿子，更不甘心这三年的青春白白浪费！为什么在婚姻中受伤的总是女人呢？女人的一次次原谅就这么廉价吗？
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