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我是寂寞的，只是我尽力不让这种寂寞外露

当我在一个人的时候 ， 我总是反复思量自己的婚姻 ， 这个习惯也不知从什么时候养成的 。结婚十几年了 ， 儿子也已经12岁 ， 我的孤独感觉一如当年 。婚姻 ， 如同一个迷茫而美丽的迷宫 ， 兜来转去也无从找到光明的出口 。这让我难以释怀 ， 总是为此落落寡欢 。我一直觉得 ， 婚姻 ， 对我来说就是一场旷日持久的思想混战 。日复一日的演练着看似不复杂却永远没有标准答案的生活内容 ， 耗费了精力和时间 ， 得到的却总是困惑、失落、无可奈何 。不适的感觉如鲠在喉 ， 甩也甩不开 ， 放也放不下 ， 忘也忘不掉 。无处释放 ， 无从了结 。结婚十几年 ， 我和那个被法律赋予为合法夫妻的人共有什么？我不知道 ， 我和丈夫能走多远 ， 这样味同嚼蜡的日子 ， 每日里进出在同一个屋檐下 ， 婚姻的内容早已经支离破碎 ， 却还要苦撑着所谓的家的完整 。我是寂寞的 ， 只是我尽力不让这种寂寞外露 。没有人知道 ， 我心底深藏的忧伤总是以习惯的微笑来掩饰 。愁怨和泪水 ， 我只会留给深夜里真实的自己 。担忧着未来的日子 ， 以后未知的某一天 ， 我和丈夫无论谁老了或是病了 ， 彼此能不能亲密相守 ， 日夜相陪左右 ， 伴以无怨无悔的精心照料？而被照顾的那一方 ， 又能不能坦然接受来自对方的陪伴？不管哪一方做不到 ， 都是让人不寒而粟的悲哀 。从走进婚姻以后 ， 似乎就不再懂得幸福的含义 。我的精神是寂寞的 。
【我是寂寞的，只是我尽力不让这种寂寞外露】我是寂寞的，只是我尽力不让这种寂寞外露
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有人曾说：人生最大的幸福不是走平坦的路 ， 而是在坎坷的路上有一个患难与共的人 。最大的快乐不是没有眼泪的生活 ， 而是有位为你擦眼泪的知已 。可是对我来说 ， 这样的幸福和快乐是多么的奢侈 。白天若无其事的做事 ， 强装欢颜的打点生活 ， 却无数次在暗夜中 ， 身边的人熟睡以后 ， 怎么也止不住苦涩的泪水 。这时候才明白 ， 婚姻的门槛 ， 没有爱的引领 ， 岂能随意的进来 。才知道和爱情负气 ， 换来的注定是一生的寂寞 。才知道听天由命的嫁人 ， 是多么愚蠢至极的一个错误 。在无以释放的寂寞里满怀期待 ， 天真的以为痴情的人不会被爱情抛弃 ， 这种信念支撑着我无言无怨的等候 。彻骨的痛让我没有了任何幻想 ， 明白自己真的从来没得到过了 ， 在我哭泣时用吻为我擦泪的人；真的从来没得到过 ， 在我开心时陪着我嘻戏笑闹的人；真的从来没得到过 ， 在我无理取闹时宽容以对的人 。很长的时间里 ， 心灰意冷成了我唯一的心情 ， 浑浑噩噩成了我全部的感觉 。我迷失在情感的歧路 ， 完全不知道如何安排今后的人生 。人生已经没有意义 。在这种心理的放纵下 ， 我选择天堂 。当年闪电一样无知的选择 ， 让我尝到了随意决定终身的苦果 。一个多么现实的问题和担忧 ， 让人难堪又倍感无奈 。有时讲个笑话 ， 逗得儿子和自己大笑一阵 ， 以此缓解家里让人窒息的沉闷 。儿子总是要长大要离开的 ， 等儿子以后离开家了 ， 我又如何面对一天到晚死寂的沉闷？想起来我更加的一筹莫展忧心忡忡 。曾经朝夕相处的人 ， 好像将会永远视而不见 ， 敬而远之 。

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