我得到的爱，少之又少，只有生活的重压和对被爱的渴望
我很早就想写一篇关于妈妈和我的故事 。但是每次提笔 ， 我都无从下笔 。我害怕平凡的我 ， 细微的情感 ， 可有可无 。
但是 ， 今天我内心忽然就涌现出一股一定要写的冲劲 。
我妈妈生了五个女儿 。我是幺妹 。但妈妈不仅仅只有五个孩子 。听姐姐说 ， 妈妈有7个女儿 ， 但是有两个送给别人做养女了 。而我是那个送去给别人走了一半的路 ， 又带回来了的 。
也就是说在46年前 ， 那个医疗条件极度严峻的形势下 ， 她冒着生命危险 ， 生了7个孩子 。
原因仅仅是因为 ， 她想生个儿子 。
我曾经一度不理解她 。我甚至瞧不起她 ， 恨她 。
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我瞧不起她愚昧的封建思想 ， 儿子 ， 有那么重要吗?我恨她为了满足自己的私欲 ， 而不停地生 ， 生下了又不爱我们;我更恨她曾经想把我送人的那颗心 。
因为姐妹多 ， 家庭条件差 ， 妈妈并没有多少时间关心我们 。
很小的时候 ， 我们就学着捡瓶子、烂铁、纸盒、铜丝等去卖钱帮补家用 。还要帮着妈妈做她接回来的手工 。几个姐姐在7.8岁的光景 ， 都已经很利索的烧饭做菜了 。
上小学的时候 ， 我们都是自己起来做早餐 ， 晚了回家还要帮妈妈干完活才能写作业 。让我印象最深的 ， 是每次下大暴雨 ， 同学们的妈妈或者爸爸都会拿着伞在门口等 。
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那一种雨水与嘈杂混合在一起的恍然中 ， 看到站立在门口的妈妈 ， 再奔向妈妈的怀抱时的幸福 ， 我渴望而不可及 。
直到小学毕业 ， 妈妈都没有在我的学校门口出现 。
初中 ， 因为孩子多 ， 读书的费用让家里差点揭不开锅 。妈妈就让我们自己去找校长减免学费 。
我依然记得我攥着那包鲜艳漂亮的中华香烟 ， 在校长门口忐忑不安 ， 羞涩腼腆 ， 想进去又不敢进的无助 。
上学期间 ， 每次要交学习费用 ， 我都是等老师点名批评 ， 才敢和妈妈开口要钱 ， 却也免不了要忍受妈妈的一顿唠叨 。
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等到高中的时候 ， 我生了一场大病 。因为饮食不规律 ， 我得了胆结石和胆囊炎 。每一次肚子疼起来 ， 就像无数只蚂蚁 ， 一点一点地在啃噬我的内脏 。捂着这 ， 那里是疼的 ， 捂住那 ， 这里还是疼的 。
那日以继夜的疼痛 ， 让我生不如死 。而妈妈唯一一次夜里为我起来 ， 却只对我说了一句你生病 ， 我都睡不好 。
在得病长达4年的时间里 ， 我去医院的次数多达几十次 。每一次 ， 都是我一个人去 ， 一个人回 。
在医院看别的病人被细心呵护的样子 ， 我孤独地像被全世界抛弃 。
我得到的爱 ， 少之又少 ， 有的 ， 只有生活的重压和对被爱的渴望 。
直到走上社会 ， 我依然觉得我不重要 ， 不值得被爱 。一有人接近我 ， 夸我 ， 我都会害怕和拒绝 。
后来我结婚生子 ， 我对妈妈的怨恨 ， 也没有从心里抹去 。尽管自己当了妈妈 ， 却依旧没办法去理解妈妈当年的想法 。
直到一次大伯去世 。妈妈突然求我帮忙把一笔钱转给大堂哥 。说是用来念经超度的钱 。我奇怪 ， 为什么大伯的诵经钱要妈妈出 。
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