从来就没有什么救世主从来就没有什么救世主，婚姻更不是

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本文选自杨时旸的新书《人生未如愿》，该书由我们官方微授权发行。
不是每个人都适合结婚。这是一个需要先澄清的事情。
那些广场舞大妈们苦着脸，一颗明辨是非的心。如果他们无事可做，他们会说:“你就不能一个人过一辈子吗？”这句话就像一个过时的咒语。她不能一辈子一个人，所以她现在带着她的小孙子去跳广场舞。你不必像他们一样。
婚姻是小事。这是第二件需要澄清的事情。
那些声称婚姻是“人生大事”的长辈们，你们见过多少人这辈子过得很好？所以到了呵呵的时候，和重启一样管用。
到了这个年纪，该结婚的都结婚了，想离婚的也提前了一步。剩下的未婚朋友同学经常在群里讨论。爱聊这个话题的人，感觉别人的婚姻就像讨论一件国家大事一样，有一种离自己很远很近的神奇感觉。被讨论的人很焦虑，发起讨论的人看起来很兴奋。但是还没有人真正搞清楚结婚是什么感觉。我们还在稀缺性的焦虑中，抱着争夺资源的心态而不是随遇而安的心态，这当然包括找结婚对象。

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婚姻，其实只是一种人际关系。不是本能的需要，不同于吃喝呼吸，也绝不是每个人都需要的。只是太多人不明白这个道理。有人爱吃辣，有人爱吃甜。川菜已经成为主流。大家都逼着吃甜食的找个川菜馆，领个终身卡。那些笼络你的人觉得自己是在做救赎的好事，但只有你明白，在你用妥协逃离了迫害的喧嚣之后，你已经开始步入悲剧，而那些表示善意的人早已自嘲地消失了。
我们应该反过来思考这些问题，这样我们才能正面地看到一些真相。比如说，如果离婚不代表失败，那么婚姻不代表人生成功。那些在无事可做的时候催促别人赶快结婚的人有一种奇怪的价值观，认为给人一双是把事情做好。
为什么那么多人被迫嫁给自己的孩子，甚至是那些什么都逃不掉的人？其实这些人不仅仅是被婚姻逼的，他们习惯于把一切“不同”的东西逼成“相同”。对于那些从小被管教成多数是为了避祸的人来说，不同于大多数人的生活方式和选择，他们害怕。这些人习惯了集体锻炼式的规范。如果有人被贴上特立独行者的标签，他们觉得自己有道德义务帮助他让生活重回正轨。这是他们骨子里的一个难点。所以，那些被逼结婚的人不是逼你，他们只是过不了自己的坎。他们需要你这个中介来完成自律这一步。

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等我们明白了这些，就知道你说服不了他们，但最好不要让他们改变你，这样才是最好的避免。别不好意思。善良并不意味着被操纵。记住，那些强迫你过自己不想要的生活的人，不管他们有多善良，都是坏人。他们不会为你的未来买单。当有一天你需要清理他们对你犯下的错误时，那些人是不会帮你的。他们只会躲起来，把你的痛苦当成平庸人生中最温柔的倾诉。客观来说，他们不是故意的，而是习惯决定了这种生活方式。
明白这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做个自我评估，看看自己是否适合结婚。不管是不是亲密关系，都可以问问自己。
婚姻是两个成年人决定生活在一起，分享生活。没有别的了。不美化，也不需要丑化。什么样的家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓等等，让他们留在90年代的《老友记》杂志。