我的抑郁，是在“弄死自己”的间隙冒出的求生欲( 二 )
文章图片
文章图片 
文章图片
文章图片
我的咨询师 ， 一个灰暗生活里的“仙女教母”
【我的抑郁，是在“弄死自己”的间隙冒出的求生欲】后来找到的咨询师 ， 频率是一周一次 ， 文字聊天的形式 。因为语音视频的话 ， 我可能也会紧张 ， 然后会更贵一点 。反正当时就是看到信息了 ， 觉得便宜 ， 就这么用了 。现在再想一下 ， 为何会收费这么低？为什么只文字交流？我是推测她应该是初学者吧 ， 找不到来访者 ， 也不好意思多收钱 ， 甚至有一定可能 ， 是自己正在考证？只是看了一些书？这是我的推测 。于是每周一次 ， 中午时分（国内是晚上） ， 在宿舍中（私密空间） ， 我跟我的咨询师交流五十分钟 。因为隔着遥远的距离 ， 有时候我们的对话显得有点诡异 ， 比如: “你想对妈妈说什么？”“我不要你管我了！”“跟我重复: 我不要你管我了 。重复：我不要你管我了”“我不要你管我了 ， 我不要你管我了！”“跟我重复：我不要你管我了！大声重复！”“（重复）……”越打因为情绪激烈 ， 还会有错字 ， 有把叹号打成”1“ 。可能那时候真的是积压太多年的情绪了吧 ， 这样子的沟通方式都能带动我发泄情绪 。宿舍是单人的 ， 其实并不非常隔音 ， 当时应该有同学听到过我经常大哭 ， 但反正也不管这些 ， 就拉上窗帘 ， 然后打字 ， 聊天 ， 做咨询 ， 崩溃就哭 ， 愤怒就扔卫生纸 。她是第一个告诉我 ， “你的父母并不完美”的人 ， 也会在我表示做完咨询很累时说“没事 ， 睡一觉吧” 。她帮我形成了一个内在的关怀形象 ， 也曾一度算是我的一个支撑 。我也慢慢学着把“我“与“妈妈”分离开 ， 我开始明白什么才是“我” ， 也慢慢知道 ， 抑郁 ， 包括其他负面的情绪 ， 都不是我的错 ， 是我周围的环境出了问题 。意识到“不是我的错” ， 释怀和放下才成了可能 。18岁以前可以说我没有朋友 。这样子长大 ， 我积蓄了太多太多的情绪 ， 需求 ， 渴望 ， 期待 ， 等等 。我会期待被看到 ， “被拯救” ， 有个人可以陪着我 。那时候又是重度抑郁 ， 家里又遭遇变故 ， 但我必须瞒着妈妈 ， 假装自己一切都好 ， 还有学业压力 ， 独自在国外的压力等等 。终于找到一个出口 ， 并且是如此正当的 “咨询关系”时 ， 这些就都冲她去了 ， 我就特别希望她能够看到我 ， 看到我的一切 ， 对我绝对了解 ， 对我的20年的点点滴滴 ， 全部了如指掌 ， 然后带我走出去 。当时就是这样的感觉 。现在再写 ， 我还能触摸到曾经那个孩子 。在曾经的时光里 ， 她是我的注视者 ， 陪伴者 。虽然我逐渐能感觉到她的不专业 ， 但至少一周之内还有她 。她是我的神秘伙伴 ， 没人知道的一个仙女教母（哈哈 ， 灰姑娘乱入） 。但很奇怪 ， 此时此刻觉得“仙女教母”是最恰当的感觉 ， 虽然她肯定不仙女 ， 也不神奇 ， 也不完美 ， 但就类似于飘满灰尘的生活里的 ， 一点点亮光？
文章图片
文章图片 
文章图片
文章图片
25岁之后 ， 开始与自己站在一起我今年26岁了 。25岁之前 ， 内心是一塌糊涂的 ， 25岁之后 ， 才开始与自己站在一起 ， 那之后的成长是飞速的 。一个重要的节点就是去年 ， 我当时在一个一线城市工作 ， 有天我妈突然就说 ， 半年之内必须回来 。我当时毫无准备 ， 一下子就崩溃了 。那几个月状态又是很差 ， 身体糟到极点 ， 每天跟我妈吵架 。可就是那个时候 ， 我意识到这件事其实是给了一个机会 ， 让我去学习怎么跟自己站在一起 。是的 ， 跟自己站在一起 。那段时间 ， 表面上我是在处理“要不要回家”这么一个二十几岁的年轻人都要面对的问题 ， 但后来我发现 ， 在我的几岁十几岁二十几岁 ， 我重要的问题只有一个：要不要跟自己站在一起 。我之前为什么那么习惯虐待自己 ， 就是因为我没有跟自己站在一起 ， 我站在自己的对立面 。现在 ， 我需要去维护我不想回家的愿望 ， 我要过我自己的人生 。就这样每天跟自己“洗脑” ， 把过往那种反对自己的声音洗掉 ， 去跟我妈吵架 ， 表达自己的想法 。在这个过程中 ， 我慢慢放下了要做“完美女儿”的执念——我不是她喜欢的女儿 ， 我做不了那种人 。我接受了 。另一个执念是 ， 那时每天都在考虑 ， 想知道自己留在一线城市是对是错 。后来有一天 ， 我写了一个帖子 ， 当时觉得没什么特别 ， 但是现在看 ， 会觉得那是一个很关键的转变 。那天我突然意识到 ， 我其实不用去问这个事对是错 ， 留在这里肯定是有好有坏 ， 没有人能给你答案 。因为生活是没有答案的 ， 你就只需要想一个问题：你想不想？你开不开心？如果回老家你舒不舒服？你内心的真正的感受是什么？我想那个时候 ， 我是真的跟自己站在一起了 ， 嗯 。其实我很感谢自己20岁患上了抑郁症 ， 如果无事发生 ， 我内心结构还是僵死的 ， 会一直缺乏生存欲 ， 不知道自己究竟是谁 ， 不知道自己想要什么 ， 我这个人究竟有什么价值 ， 为什么要一天天活着 。所以当我批评自己 ， 为何在最应该充满活力时却活得如同老朽 ， 就会想起大一时的我: 假如任由那个我向前走 ， 会怎样？成为一个绝对自律的人 ， 会对他人非常冷漠 。这样的我 ， 会非常成功 ， 我可以去顶级学校读书 ， 或许成为优秀的科研工作者 ， 但这个偏激的 ， 狭隘的 ， 浅薄的 ， 僵硬的 ， 石头一般的我 ， 我不喜欢 ， 她不是“我” 。20岁患抑郁症 ， 很残酷 ， 好像整个青春都在与自己搏斗 。但至少那个年龄 ， 还有人给你托底 ， 若是再晚几年呢？现在的我 ， 经常哭哈哈 ， 看个猫猫视频也哭 ， 看个抗击疫情的视频也哭 ， 但我喜欢现在这个脆弱的我 。她很懒 ， 她经常点外卖 ， 时不时情绪崩溃一下 。她也没啥理想 ， 只想暴富 。但她柔软、温柔、温暖 。她对世事、他人、自己 ， 都有了更多允许 ， 她臣服于生活与生命 ， 她活得宽厚、扎实、勇敢、善良、坚定 。她稳稳地站在大地上 。
推荐阅读
- 老公的前妻总是在骚扰我，我该怎么办？
- 两年前的一个拥抱打碎了我的幸福
- 好书·新书｜远离抑郁？试试做好这件小事！
- 老公乱搞，是不是都是我的错？
- 老婆是个温柔的女人，对于我的各种要求都满足
- 《我的天才儿子》主人公患的躁郁症，真的是天才病吗？
- 老公婚前答应在新房上加我的名字，婚后反悔了怎么办？
- 我的世界：盔甲架的特性，放置附魔装备能发挥附魔效果！
- 《我的前半生》陈俊生背叛过妻子，为什么没有背叛凌玲呢？
- “天才译者”金晓宇与贝多芬、梵高都患躁狂抑郁症，这病你了解吗