我的抑郁，是在“弄死自己”的间隙冒出的求生欲
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Hi,这里是简单心理的新栏目：跟咨询有关的故事 。
踏上一段心灵成长的旅程 ， 从来都不是件容易的事 。探索的过程充满了未知 ， 甚至会让你感到黑暗和危险 。我们总是需要跟这些怀疑和恐惧相处 。
在这里 ， 我们邀请了一些朋友 ， 分享他们借由咨询自我探索的故事 。面对未知 ， 陪伴永远是重要的 。我们希望 ta 们的故事 ， 可以给行走的你 ， 一点点力量 。
今天这位朋友是 Rain, 下面是她的讲述 。
我是大三开始做咨询的 ， 在这之前 ， 已经跟“抑郁”交手了将近两年 。
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花了两年时间才承认：我是真的生病了
大一 ， 我从英国的大学回国过暑假 ， 父亲确诊了绝症 。我跟我妈表现得极度理性 ， 一边走一边聊 ， 谁去照顾？去哪个医院？其实整个人处于应激状态 。当时年纪也比较小 ， 我唯一的应对方式就是要求自己必须理性 。在这之前我说起来也算学霸吧 ， 可以说是通过虐待自己生活的 。每天每天折磨自己 ， 疯狂批评自己 ， 全方位压制自己 ， 希望自己变成一具没有情感 ， 没有任何缺陷的学习机器 。而爸爸的事情之后 ， 我会要求自己比之前更加自律 。要把学业搞得很好；当时还在写一个长篇小说 ， 我跟自己说我一定要把它写出来 ， 我要挣钱 ， 这样哪怕我回英国了 ， 我也能够用另一种方式支撑家里 。可回英国之后 ， 不知道怎么了 ， 我突然就什么也做不了了 ， 待在宿舍里不想出门 ， 也不想跟朋友去玩 ， 听不懂老师在讲什么 ， 对自己的学业也没什么感觉 。就这样持续了一个学期 。寒假回去 ， 我爸已经失去意识 ， 不能跟我们正常交流了 。当时觉得整个世界都太灰暗了 ， 脑子里就是一个声音：“算了 ， 毁灭吧 。”很长时间 ， 我不愿意承认自己生病了 。觉得可能就是懒 ， 这是我自己的问题 。直到大二下学期 ， 才去找校医院的全科医生 。医生要给我开药 ， 我刚开始还拒绝了 ， 因为当时我还是觉得是自己懒 ， 可以克服过去 。直到有一天 ， 早上起来 ， 我意识到自己在穿袜子 。那种感觉就好像从混沌里“醒”了过来” ， 发现自己正斜着身子坐在床沿 ， 屁股半边在床外 ， 一条腿蜷缩在身下 ， 一条腿悬在床外 ， 两条腿都非常麻 ， 我的手揪着袜子边 ， 一只脚已经穿好了袜子 ， 另一只脚趾穿了一半 。再看时间 ， 九点二十 ， 又赶不上上课了 。睡觉吧 ， 至少睡着了就可以少些痛苦 。我把袜子脱掉 ， 躺回被窝 ， 正好窗帘还没拉开 。然后我试图回想 ， 刚刚那半小时在做什么 。竟然想不起来 ， 完全空白 。那个瞬间 ， 我意识到自己真的生病了 。
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一边想着弄死自己 ， 一边是本能的求生欲回想我跟抑郁交手的那几年 ， 其实也是两种力量之间的博弈：
一种是我习惯的 ， 虐待压制的力量；另一种 ， 是有时连我自己也没意识到 ， 但其实一直存在的求生欲 。大二那年可能是我对自己最糟糕的一年 。晚上睡不着 ， 躺床上想着怎么弄死自己 。冬天把窗户打开 ， 穿着厚衣服把自己淋透 ， 把被子床淋上水 ， 然后躺上面睡 ， 第二天发现没死 ， 再次绝望 。看那时候的日记 ， 有一周只吃了一包饼干 ， 只出去扔了一次垃圾 ， 有的时候又吃太多 ， 喝非常非常多的酒 。但同时我也在积极自救 ， 大三之后 ， 我开始主动吃NHS(英国国家医疗服务体系）的免费药物 ， 想找一个心理咨询 ， 跟一个陌生人袒露我过往的经历 。作为一个四年没买过一件衣服的穷学生 ， 决定做心理咨询的经济压力其实很大 。学校的免费心理咨询服务是4-6次 ， 但老师告诉我: “我认为你需要的是长程帮助 。”而……NHS(英国国家医疗服务体系） 的排队人数又很多 ， 其他付费的私人诊所价格不低 ， 而且也还需要等待 。我毅然选择了一个国内的线上咨询服务 。
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