女人全体喝断片把微信里面的女生全部表白遍然后第二天醒来你知道

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1.刚才，老人对我说，赶紧买车。年轻人已经买了一辆汽车。我在想，再过两年，再过两年我就不年轻了。
【女人全体喝断片把微信里面的女生全部表白遍然后第二天醒来】2.老李拿出一支烟，向我炫耀:“你知道这是什么烟吗？泰山佛光锡罐，120盒，有钱人都能抽。”我翻箱倒柜，拿出一支，抿了一口，说:“你知道这是什么烟吗？你抽过吗？”这叫黄鹤楼金砖，一箱300块。”老李毫不示弱，又掏出一根:“你知道这是什么烟吗？这是一只小熊猫！”正在这时，一名保安走过来冲我们喊道:“嘿，那两个乞丐，走开，不要翻垃圾桶！"

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3.刚才老公问我今天去美容院做面部护理要多少钱？我说平价50，老公沉默了一会，我想他会说我太浪费了。结果他说:老婆，你赚了，你大脸50，他们小脸50。......
4.有一个女人很迷信，经常分裂人物。这一天，她拿起“邵”这个词，问婚姻过得怎么样。杰子先生不假思索，旗帜鲜明地说:“少”是音，是员。你的婚姻已经准备好了，婚姻会成功的！”女子听了大喜，但又怕婆婆和儿媳婚后的难处。请再次释疑。”“但是请放心，”迪奇先生说这位老人活不长了。父亲来了...母亲先死。”女子辩解道:“老太太还活着，但老人已经死了。”排字先生随意回应:“我说得很对。父亲先于母亲去世，也就是说，父亲先于母亲去世。"

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5.爸爸的一个朋友欠了钱，不得不把他的女儿嫁给我。新婚之夜，老婆说:“我娶你是因为我爸欠你钱。不要太骄傲。”第二天一早，老婆一睁眼就把我叫醒，说:“我爸欠我们多少钱？别忘了。快起来找我要个账。”
6.今天玩电脑的时候，老婆拿着遥控器说:“别玩了，我用遥控器把电脑关了。”。我对老婆说:“你有本事，我给你煮一个月。结果，我妻子用遥控器打开开关，关掉了电脑。”。
7.吃完麻辣烫离开后，服务员走过来准备清点账单。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问:“你，进来两个多小时，就吃了一堆？”我没有直接回答，只是指了指桌子上的牌子。他无奈地说:“嗯，一共八毛钱。”我递给他一块钱，说不用找了。然后我拿着我织好的竹篮出去了！
8.喝碎片，在微信表达所有女生...然后第二天醒来，看到无数条错过的消息，无数条QQ消息在叫我老公！你知道我解释了多久吗？
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