和男朋友分手了,是不是要断联才干拯救他?
和男朋友分手了,是不是要断联才能挽回他?
都说爱情是一场博弈,其实挽回何尝不是呢?
最近一个咨询者跟我说,她跟男票从大四到步入工作,工作以后男票开始各种冷落她,让她觉得不被重视,然后开始一作二闹,结果男票冷静几天以后提出了分手,不管怎么邀约围堵,男票就是拒绝见她,微信电话就更不用说了,干脆不回 。
她问我,“老师,需要断联吗?是不是断联我才可以挽回他?”
事无绝对,对吧?断联不一定能挽回,不断联也不一定不能挽回 。我觉得题主现在最主要的问题根本不是纠结要不要断联,而是搞清楚你们分手的主要原因,先把问题分析清楚了,再来谈到底要不要断联 。
首先根据这位咨询者的自述,我给他们的分手原因做了一个总结:
1、“恋爱惯性”导致习惯索取,忽略对方的情感需求 。
2、挽回过程中自己的需求感过高,使对方产生了压力 。
3、对方倾向于 “回避型人格” 。
这里我为什么说对方倾向于“回避型人格”而不是确认,因为咨询者描述的过于简单和泛泛,不足以让我给出一个非常明确的判断,但是根据管中窥豹的原理吧,我断定你的前任,一定是带有回避型倾向的 。
因为拥有回避型人格的人,一般会有以下几个特征:
1、极低依赖性
2、佛系恋爱,亲密需求不高
3、没有稳定他人情绪的能力
4、非常满意自身的条件
5、自我防御机制很强
6、忽冷忽热,甚至会敷衍
7、理性多过感性
这一类人在童年时期或青少年时期常常会受到父母的“打压式”教育,长时间不被父母认可和给予理解,他们在在潜意识里会把这种屈辱的经历内化,形成消极的自我意向,甚至认为自己是不值得被爱的,也不相信会真正得到他人的爱,因此在成长过程中形成了自卑、习得性恐惧和令人不安的思维方式 。
所以延伸到日后的亲密关系当中,由于这种原生家庭带来的影响,就会导致他们不太会跟伴侣相处甚至找不到处理问题的打开方式 。
说白了,就是他小时候没学会什么是爱,长大了也就不具备爱别人的能力 。
所以说这种情况下,咨询者片面的把对方的忽冷忽热诠释成“不爱我”,未免过于单薄了 。
另外就是我一直跟遇到情感问题的朋友们强调,一个人对于亲密关系的需求,不可能是一辈子一成不变的,我年轻的时候喜欢大叔,不代表我这辈子就只喜欢大叔,对吧?
人的需求是会随着时间跟社会关系逐渐产生改变的 。在大学期间可能你们很合适,谈谈恋爱,拉拉小手,甚至一些亲密举动,都会觉得很幸福 。
但是当一个男人步入社会,他的需求感就跟过去不一样了,如果你还依然停留在过去,那你是满足不了对方的需求的,当对方得不到需求感的满足,就会逐渐产生负面情绪,从而导致跟你分开 。
过去是什么?
你爱我,我爱你,只要我们在一起,吵架都是甜蜜的,“作”在对方眼里都是撒娇 。
现在是什么?理解,认同,尊重,支持 。
而在这个过程当中,你不仅没有给予这些,反而给予对方一些负面情绪 。
吵架不再是甜蜜,而是负担;“作”变成了无理取闹,不懂对方 。
相反,你越追逐对方,你暴露的需求感越高,对方的压力会更大,那你怎么可能挽回成功呢,对吧?
断联是必经之路吗?
在过往的咨询案例中,很多人也都会问到我这个问题,到底应不应该断联 。首先我可以明确的告诉大家,题主这种情况不需要 。那哪些情况需要断联呢?我也做了一个总结:
1、 对方非常理智平静的跟你分手,并且没有丝毫的激动情绪 。
很多人会觉得说平静分手我干嘛要断联啊,他又没有负面情绪,我肯定要努力争取啊挽留啊 。
他不表现出来,不代表他没有,明白吗?越冷静,越表明对方很大程度上经过了深思熟虑,分手是他理性思考的结果,更加不以你的意志为转移 。
这种情况下与其你解释啊争辩啊,倒不如用断联去打破对方的一个心理预期和思维惯性,他可能已经在心里预演了无数遍你的死缠烂打来,他也想好对策了,但是你没有,你接受现实不吵不闹,这种状态反而更容易引起对方的好奇,为后面的挽回做了一个铺垫 。
2、激烈的矛盾和冲突,尤其涉及到客观因素
还有一种需要断联的情况,就是和第一种情况恰恰相反 。
你们在分手的时候发生了非常剧烈的争吵和冲突,比如互相侮辱、互相谩骂,又或者是你们的分手原因是一些客观因素,比如你出轨或者他出轨,这种情况我建议也是采取断联的方式 。
因为这个时候双方的负面情绪浓度是非常高的,最好的举措就是以不变应万变,因为不只是对方需要一个冷静的空间,你自己也是 。
挽回思维+实战
说回咨询者的这个问题,既然已经确定了前任有回避型倾向,那怎么做才能真的挽回这段感情并且让这段感情长久的维系下去呢?
1.改变格局,扭转思维维度
格局的改变,说白了就是打破固有的认知和固有的思维维度 。
大家可以先想想你从前的格局是什么?
是对方只要稍微冷落你,你就开始认为对方不爱你了?
是对方在这段亲密关系中,稍有懈怠,你就秒变“作精”,质问对方是不是“处够了”?
还是对方只要不满足你的种种要求,你就叱责对方渣男变心了?
这些思维方式和行为其实很多女性朋友在感情中都会出现,包括我身边也有很多人,被分手,被拒绝,第一反应就是对方不爱自己了,觉得特委屈、特痛苦 。
但是我们都知道,一味的怪罪对方和陷入负面情绪并不能解决任何问题 。我为什么要把扭转思维放在挽回的第一步,就是因为思想决定了你的行为,你的思维维度改变了,才会更好的认知自己和懂对方 。
多想想情绪背后的深层次原因,比如,是不是之前你们的矛盾没有化解,是不是你的某些行为让他产生了负面情绪,是不是你们之间的相处方式不对,或者你没能理解他,让他觉得这段亲密关系很有压迫感 。
学会站在对方的维度去想事情本身,扩大自己的格局,才能解决亲密关系中的实质问题,真正去建立你们之间的舒适感 。
2.接受已定事实,降低防御机制 。
我之前说了,你越用过激的手段去强迫对方跟你复合,越会把对方推的越远,对方的防备心里越强 。
面对铜墙铁壁,不仅突破不了对方的心理防线,到头来你也会撞的头破血流 。
心理学上有一个非常好玩的概念,是通过伊索寓言由来的,叫做“葡萄酸效应” 。
说一只狐狸吃不到葡萄假象葡萄是酸的,然后放弃需求的念头 。
分手初期的人也会有这种现象,他会觉得你们和好以后的爱情还是苦的,因此强迫自己深化分手的这个念头,避免自己重蹈覆辙,这就是为什么对方对我们戒备心理这么强的原因 。
所以这个时候,我们就要以柔克刚,接受分手的事实,来突破对方对我们的防备心理 。
比如说去做一个合理化的开场白:“最近我反思了很久,其实你对我并没有改变过,只不过我不善于站在你的角度去思考问题,觉得被你冷淡了,我害怕失去你,所以才做了很多让你觉得受不了的事情,但是这并非我的本意,但是我接受你分手的建议,也给我们一个彼此冷静的时间 。”
通过这个合理化去弱化对方的防御机制,只有让他卸下心防,你才有重新进入的机会和空间 。
3、抛砖引玉,提升对方的需求感,产生依赖
你们知道挽回最好的方法是什么吗?不是你告诉他你离不开他,而是引导他让他离不开你 。一个人需求感暴露的越多,他对你的依赖性就越强,依赖性越强,你们的亲密联结就会越深 。
但是很多人他不会主动暴露需求感,特别是男人,特别是一个有回避倾向的男人,你让他主动去暴露自己的需求感,让他主动去索取什么东西,我告诉你太难了,所以说我们能做的,就是一个词:“抛砖引玉” 。
抛砖者,就是要给予一些小甜头,诱“敌”出动,然后才能把“玉”引出来 。
举个例子:
你打电话给对方,响一下就挂了,然后他打回来给你,你忍住不要接,他自然会在想,你找他有什么事,你在干什么?为什么不接电话?是不是突然不方便了?
让他在心里埋下一个种子,说白了,需求感也是有惯性的,当一个人享受这种需求感的持续输出的时候,有一天没有这种持续的输出的时候,他就一定会暴露需求感 。
再举一个实战案例,是我自己亲身实践过的 。
我的伴侣曾经也跟我闹过分手,在分手以后,我没有死缠烂打,想清楚分手原因以后,我就开始行动了 。
每天早晨会给他发个“早安”,持续发了大半个月,突然有一天我没发,而是发了个出去旅行的朋友圈 。他不仅点赞了,还主动给我发信息说,“出去玩,都不给我发早安了” 。
看到了吧,这就是需求感的暴露 。
接下来,我就给他寄特产,好吃的好喝的好玩的 。
然后我收到了对方的“谢谢,东西很好,我很喜欢” 。
再接下来,我会每天早起一个小时,上班的路上,给他买早餐然后一路奔波放在他家门口,然后信息告诉他,出门就有早餐吃,并配上了表情包 。
他一开始表现的比较拒绝,说“很麻烦不用了”,慢慢到后来就变成了“你的早餐可以让我多睡半小时,工作更有精气神儿” 。
这种递增式的提供服务,我坚持了一个月左右,接下来就是收到反馈的时间 。
我开始不送了,然后他突然说“怎么没有爱心早餐了” 。
看明白了吧?即便是一开始他没有这个需求感,他不需要我的早餐,但是日积月累,当他习惯了我的示好我的付出之后,我等于是在他心里埋下了一个需求感,并且这个需求感会成为我俩关系升级的强有力的助力 。
接下来就不用说了,一来二去,我俩就复合了 。
我想说的是,挽回这件事吧,它有很多方法和形式,绝对不仅仅只是拘泥于其中的一种,不是只有什么断联啊复联啊才能帮你达到你的目的,重点还是你能不能对你、对对方,有一个比较全面的认知,能不能真的分析出来你俩之间存在的问题 。
有因必有果,倒推回去,你想拥有一个圆满的结果,就必须先从根源上找到原因,解决好这些问题,你才能得到你想要的答案,对吧?
【和男朋友分手了,是不是要断联才干拯救他?】我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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