读者问:宽恕越轨的老公之后,要怎样和自己“宽和”?

读者问:原谅出轨的丈夫之后 , 要怎么和自己“和解”?很多时候 , 在妻子原谅出轨的丈夫时 , 她们会说:“让我们忘掉过去 , 重新开始 。”
“忘掉”这个词汇犹如一个橡皮擦 , 似乎能够将所有不好的回忆都抹去 , 仿佛出轨这件事情从来没有发生过 , 就连那些遭遇背叛带来的痛 , 也渐渐地消失不见 。
那些以泪洗面的夜晚 , 那些失眠煎熬的时光 , 那些对自己摇摇欲坠的坚定 , 那些疯癫失控的片段 , 好像也真的会被时间治愈 。
这样的行为 , 不是“忘却” , 只是忽略 , 你虽然选择了遗忘 , 可是你内心的感受 , 并不会欺骗你 。
在认知心理学中 , 有一个词汇叫“前意识” , 前意识在精神分析理论中是介于意识和潜意识之间的一种意识层面 , 是指曾经储存在长时记忆中的信息 , 但只有在必要情形下进行回忆时才会对其产生意识 , 其作用是去除不为意识层面所接受的内容 , 并将其压抑到潜意识中去 。
比如 , 一个女人很早就发现丈夫有出轨的迹象 , 当时并未放在心上 , 随着时间的推移 , 女人逐渐淡忘了这些事 。但某天男人的某一个举动再次唤醒了她们的记忆 , 这时这些记忆便成为其意识中清晰的组成部分;
再比如 , 一个女人为了跨过丈夫出轨这件事情 , 将受伤的感受选择性地忘记 , 并将其压抑到潜意识中去 , 以至于再也意识不到 。
但潜意识中的“证据”不会就此消失 , 它影响着人们的行为 。
选择性遗忘并非真的原谅 , 那些被深埋入潜意识的感受和问题 , 就算在出轨这件事情上不爆发 , 也会调转矛头 , 在其他问题上爆发 , 就算今天不会为了出轨而离婚 , 明天也会为了一根葱 , 一头蒜分手 。
问题不解决 , 它就会一直存在于那里 , 永远都是问题 。
在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中 , 有这样一个理念:家庭问题的出现 , 绝不仅仅是某个人单方面的问题 , 家庭的每一个成员都有各自的责任 。
男人出轨后回归家庭 , 最后却再次分手 , 这件事 , 并非一个男人没有责任感就可以解释 , 女性的“假意原谅实则逃避”也是共犯 。
而一段婚姻中存在的问题 , 实际上在结婚之前就已经初见端倪 。
【读者问:宽恕越轨的老公之后,要怎样和自己“宽和”?】01真爱真的可以跨越一切?
在我的读者中不乏姐弟恋 , 她们只有少部分人的心态是:“经营一段姐弟恋很难” , 而大部人的念头都是:“难道真爱不能超越年纪吗?”
事实是 , “真爱”这件事情从操作层面来讲 , 完全不合逻辑 , 你要怎么确定眼前的这个年轻人就是你的真爱?感觉?感觉是最不可靠的东西 , 要验证他是不是你的真爱 , 只有等他挂了 , 都没有出轨 , 没有离开你 , 那个时候 , 他才是你的真爱 。
不仅姐弟恋 , 所有的恋爱都是如此 。
科学家早就通过实验证明了激情是荷尔蒙+多巴胺+催产素的循环刺激 , 当你容颜更加苍老 , 身体更多褶皱 , 当一个更加年轻的女性让他产生了强烈的荷尔蒙+多巴胺的时候 , 你的“人格魅力” , 能赢吗?
真爱不是万能的 , 一劳永逸的 , 这个世界上没有所谓的真爱 , 只有短暂的激情之爱 , 和需要学习 , 经营的伴侣之爱 。
而学习伴侣之爱的过程 , 就是遭遇了出轨之后 , 如何真正跨越背叛 , 自我成长的过程 。
02出轨这个坎 , 要怎么才算真的跨过去?
读者王姐是一个小企业的老板 , 丈夫小郑最初是她公司的销售 , 比他小6岁 , 两个人在公司创立之初就认识了 , 小郑聪明勤快 , 工作能力很强 , 王姐一直觉得他是个有前途的年轻人 。
后面公司逐渐上了轨道 , 小郑给王姐表白了 , 说喜欢王姐雷厉风行的作风 , 除了对领导的崇拜 , 还有男女之爱 , 王姐一开始很是犹豫 , 后面小郑深情地对她说:“你就是我此生的真爱 , 我终于找到你了 。”
“女人是不是都听不得男人说自己是真爱?我当时真的是头晕了 , 就和他在一起了 , 后面还结了婚 , ”王姐说起些很是难过:“谁知道就算是真爱 , 他也要出轨” 。
小郑出轨了一个年轻的女大学生 , 被发现以后两人大吵了一架 , 王姐指责小郑没有责任感 , 没有男人的担当 , 毫无底线 , 小郑指责王姐霸道专职 , 完全没有女人的温柔 。
吵架之后两人分居了一段时间 , 然后 , 小郑找到王姐 , 希望得到王姐的原谅 , 说自己愿意痛改前非 , 一心一意跟王姐过日子 。
“我觉得人都会犯错 , 就原谅了 , 可是这日子就回不去了 , 以前我们很少吵架 , 现在总是为一些莫名其妙的事情争吵 , 一吵 , 就要扯出他出轨的事情 , 然后两个人都变得很暴躁 , 现在他说过不下去就离婚 , 我已经不知道该怎么办了”说到这里 , 王姐哭了起来 。
王姐的原谅 , 就是开篇我说的 , 选择性遗忘 。
面对丈夫出轨 , 很多女性在纠结再三之后 , 都会做这样的选择 , 而事实上 , 要跨过遭遇背叛这个坎 , 是一个漫长 , 而复杂的过程 。
1、创伤的疗愈 , 是出轨修复的第一步
“当你们因为莫名其妙的事情吵架的时候 , 你当时心里的感受是什么?”我问王姐 。
“很痛苦 , 难受 , 心理又憋 , 又堵 , 这些事放在以前我根本不会介意 , 可是现在 , 好像随随便便就能让我炸”王姐说 。
王姐所描述的感受 , 便是小郑出轨之后 , 她心中没有及时疏导出去的负面情绪 。
在发现了小郑出轨之后 , 他们会争吵、会发泄 , 但是 , 那些都是针对“出轨”这件事本身的指责 , 内心感受的传达 , 才是“疏导”的重点 。
王姐的痛苦疗愈课程 , 持续了将近一个月 。
这个过程中 , 我先是建议王姐再次与小郑分居 , 既然爆发无法避免 , 那么首先从自己的情绪稳定出发 , 先远离爆炸源头——伴侣 , 同时 , 我使用咨询手法 , 教会她接纳痛苦 , 让情绪在身体里流动;
紧接着 , 当她不再像以前一样 , 痛苦一旦出现 , 就条件反射往潜意识里压的时候 , 我让她给小郑写信 。
如果一见面就要争吵 , 那么就选择温和的传递方式吧 。
在信里把自己受到的伤害 , 承受的痛苦 , 忍耐的委屈 , 全部都描述出来 , 不要批判 , 不要指责 , 不要质问 , 只是单纯的表达 。
这样一个月之后 , 王姐说:“以前和好了 , 一想到他 , 心中还是会升起厌恶的情绪 , 虽然我一直在回避 , 可是还是会通过吵架爆发出来 , 现在我想到他 , 没有那么恨了 , 心中除了轻微的刺痛 , 就是平静 。”
王姐描述的情况 , 是“情绪的自我攻击” 。
当一个女性 , 委曲求全原谅出轨伴侣的时候 , 因为这是自己做的决定 , 所以未被疏导的负面情绪 , 是不可能去攻击对方的 , 于是只能转而攻击自己 。攻击自己后会产生痛苦 , 继而对伴侣产生新的不满 , 引发新的争吵 , 形成一个“死循环” 。
只有从源头 , 把遭遇出轨的负面情绪疏导出来 , 才能解决问题 。
2、沟通不是为了证明“我是对的”
当双方能够心平气和的沟通了 , 我建议王姐采用“非暴力沟通”(nvc)的方式 , 与小郑进行了一次全新的交流 。
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式:“当我们褪去隐蔽的精神暴力 , 爱将自然流露 。”
非暴力沟通(NVC)的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要 , 然后一起寻求方法满足双方的需要 。
表面上 , NVC强调的是语言上的交流 , 实际上它更专注于了解对方的需要 , 体会我们所不喜欢行为背后的需要 , 通过协作而非强迫地交流去达成目的 。
在这次交流里 , 我协助王姐 , 将所有沟通的重点都放在了小郑的需求探查上 , 从表面上看 , 小郑的出轨是贪恋年轻女性 , 但是通过这次 , 王姐有了新的收获 。
“我发现 , 他出轨的那个女的 , 跟我刚开设公司的时候 , 那个自己很像 , 那个时候 , 没有那么严重的得失心 , 一心只想往前冲 , 卯足了劲去干 , 整个人都是充满活力的 , 现在的自己 , 患得患失 , 为了守住已经拥有的东西 , 公司 , 老公 , 财产 , 整个人都很严肃 , 控制欲也越来越强 , 不像以前跟他恋爱那么单纯了 , 他当时爱上我就是因为我成熟和单纯兼具 , 现在的我 , 已经丧失了当年的纯粹”说起这些 , 王姐很唏嘘 。
在一段婚姻中 , 双方都是有需求的 , 除了情感 , 还包括了很多其他因素 , 精神 , 性 , 家庭 , 金钱 , 社会地位等等 , 当一方提供的价值满足对方需求的时候 , 这段婚姻才算是平衡和稳定 , 而当一方无法满足对方需求的时候 , 另一方就会转为向外索取 。
不止男性 , 女性也是如此 。
3、从恋爱到婚姻 , 重点一直是你自己 , 将自我成长作为人生驱动力
王姐在这段婚姻中 , 从某种程度上来说 , 已经丧失了自己 。她关注的重点 , 不再是自身了 。受内心“失去”的恐惧操控 , 她所有的关注重点都放在了“拥有物”上 。无论是事业还是丈夫 , 都被她物化了 , 她被外物攫住了所有的注意力 , 没给自己留下一点位置 。
因此 , 我建议王姐将关注的重点从外物 , 放在“自我成长”上面 , “恐惧失去”是对自己能力的质疑 , 撇开经营公司的能力不谈 , 经营婚姻的能力 , 则可以通过“自我成长”得以实现 。
我建议王姐选择了自我成长课程 , 增加对自己、对丈夫、对爱情和婚姻本身的了解 , 只有当你了解一个人 , 一件事物的本质了 , 你的心才会安定 , 才会有方向;
同时 , 我建议她捡起一些曾经的兴趣爱好 , 工作虽然很忙 , 但是时间挤一挤总会有的 , 比如绘画这件事 , 就是当初她和丈夫熟悉起来的契机 , 那么就去报一个成人绘画班吧 , 把自己的日常所思所想都画出来 , 一来可以丰富自己 , 二来也能和丈夫重温回忆;
最后 , 变美、变美、还是变美!成熟女人自有成熟女人独特的魅力 , 健身、保养、追求潮流 , 美了 , 终归是不会错的……
这样的疗愈课程持续了半年之后 , 再次见到王姐 , 完全变了一个人 。
“现在发现 , 过往对婚姻的执着真的很严重 , 自己现在变好了 , 丈夫怎么样 , 都无所谓了 , 他走 , 我也能过 , 他不走 , 我也能过 , 简直从头到尾焕然一新 , 倒是他 , 整天担心我不要他了”王姐这样说 。
原谅丈夫出轨不是一个简单的决定 , 出轨后婚姻的修复也是一个复杂的过程 , 唯愿所有女性都能不断成长 , 获得幸福 。
我是你的朋友戴梦令 , 有情绪疑惑 , 可以说给我听 。

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