分手后榜首、二、三阶段怎么破冰?

分手后第一、二、三阶段如何破冰?今天我们来讲讲,对方为什么跟你分手,以及挽回刚开始的时候我们应该怎么跟对方沟通?
一、为什么跟你分手呢?
其实我这个话题,我都说了很多遍了,但是,很多妹子她还是不懂,其实我以前也不懂,但是后来经过无数次的经验我懂了 。他想跟你分手的时候,一开始他就是不开心,他可能因为各种情况不开心,工作不开心,生活不开心,学习不开心,这种不开心的情绪积压到一起,他就觉得他得找个理由吧 。
他不能找父母的理由,比如因为我妈妈所以我不开心,再比如因为我养了只猫我不开心,他不会去找这样的理由,那么就会把气发到你身上是吧?
“因为有你,你总是对我发脾气,你看你看一点小事你就埋怨我,就是因为你我不开心,所以说我要跟你分手!”
他会给自己做一个合理化,那要跟你分手,但他这个时候是真的不爱你了吗?不是的,你要的爱是什么样的爱呢?经常有女孩跟我说:老师我觉得他不爱我了 。
爱是什么?你要的那种激情式的爱早就在你们交往6个月之内的那段时间消磨没了,你们最后剩下的是什么?是惯性,是互相陪伴的那种感觉,你要的那种爱,已经没有了 。
所以说想跟你分手了,不是因为不爱你了,而是因为你的一些情绪或者其他的一些情绪打破了你们俩这种关系 。
二、其实男人自己的心情的平复能力,和女人不一样 。
女人是什么样子呢?遇到些什么事情,比如说我买了个包,我买了个假包,这个包是假的,我一定会找我闺蜜倾诉,然后去找那个商家骂他一顿,女人,一定要是通过发泄和沟通的方式来宣泄自己的不开心,然后合理化自己的不开心 。
男人通过什么?“我要冷静一下,我居然买了个假包,我想想,我怎么要去退货?怎么样去退货我能退成功?我如何挽救我的损失?我应该怎么样做,让我自己在不失态的情况下哪还能掌控局面 。”
他整个过程就是在大脑里面,就像计算机一样自主完成处理,而我们女人跳错了这样的方式 。
男人对于一个矛盾的解决,就是通过自主处理器的那种状态,啪的一下,把事情解决掉 。所以说,这个时候他其实需要的是一个时间冷静冷静 。
但是女方,女人通常爱在这个时候干什么呢?沟通呀,我买了个假包,我能不去找商家吗?你为什么卖给我一个假的,对吧?这个时候你跟我分手了,你为什么要跟我分手?是不是?
其实根本就没有那个样子,但是你说出来了,然后这个男生就开始想了,你说的这个理由好像也成立啊,你说的也对啊,确实因为怎么怎么怎么样,我才会跟你分手的,那就是这么着吧 。
所以说你活活的把人家从一种情绪,慢慢变成了一种程序,一种情绪变成一种程序就是,我因为什么什么,所以什么什么,所以我要跟你分手,也就是说从情绪到认知这个过程是谁帮他完成的?就是你自己 。
一定要沟通,而且是逼迫式的沟通,掌控式的沟通,去把这件事情,做个合理的转变 。
这就比如说我刚才举的例子,你为什么要跟我分手?我哪里做的不够好你这个渣男?你觉得你怎么怎么样,你不觉得这种沟通方式很蠢吗?
就像你买了个假包,你过来维权,问你为什么要卖给我包冒伪劣?你就能解决什么么?不能啊,因为人家早有预备啊 。
这就叫什么?对抗式干预 。这是是愚蠢的沟通 。
三、什么是良好的沟通?
a、这个时候如果说你非要去沟通,那你怎么去沟通?
别跟他说,你和我分手了你知不知道我很伤心啊?我可以不需要什么理由,但是你能不能稍微稍微的告诉我一点,我哪里做的不好?
这个时候他就开始找原因,男人和女人不一样,女人找原因的时候通常只用一半的脑子找原因,因为你这个不好那个不好 。
男人找原因的时候通常会有两种思维,正面思维和负面思维 。
因为你有个地方做的不好,但是,你这个地方不好,也因为有我的原因 。
也就是说,虽然说你可能哪里哪里不好,但是我也有原因 。
他在说出这句话的时候,他脑子里面可能会有另外一种想法:
“其实我也没有多好,也脾气不好的时候,有时候,跟你说话的时候,我是不也挺直男的?”
他会再反思,就是说你用提问式的这种方式跟他沟通,他会是去反思自己的,这个时候他就不会去说,全是你的不对 。所以不是说你这个时候不能做沟通,而是你这个时候根本就没有沟通对,你会把人家从情绪变成了一种程序,你说人家为什么冷淡你?
b、你们应该聊些什么内容?
你今天干嘛呢啊?今天天气很好,你去看电影了吗?你什么时候觉得男人喜欢听这种话题的?你什么时候听过男人聊天跟你聊半小时的,有吗?有这种男人吗?
用王宝强电影里面一句话叫做,不是洁癖就是gay,不然不会去聊这种没有意义的话题 。
这个时候你应该去跟他聊什么呢?聊你的需求啊,然后你的心理状态啊,当然,我知道你在描述心理状态的时候,你会发生什么,因为我接触的大量案例啊 。
我说:你把心里状态写给对方吧 。她回答:好的老师我现在就去写 。
写的是什么呢?比我的大学毕业的论文还要长 。
当年我要是上学的时候能写出这么长的论文,我简直我现在应该就是在阿里巴巴做总裁了,还是顶级的互联网公司 。
你们怎么能写那么多?
这种男人说白了他在工作里面的时候,他文件一多他都头疼的一个人,他能去看你这种絮絮叨叨吗,从头发丝到脚趾甲盖的各种细节,你都写上去,你觉得他会去看这种东西吗?你完全是在自我感动呀 。
他想看的是你到底要什么,我到底能不能给你?
很现实的问题,在你们第二步沟通的时候越现实越好 。
我经常说,我的一个习惯就是,在面对你们的一个案子的时候,我想先给对方做性格测试,我先要了解对方是什么秉性,什么性格,什么思维方式,做事的习惯,说话的习惯,然后一个想事情的思维历程 。
我为什么要了解这个东西?沟通来讲,尤其是对于第二阶段的沟通,他要的是什么?你要的是什么?这个互动话题的内核非常的重要,就像核桃一样,他现在就是外表非常的硬,就是无坚不摧啊,就是你怎么样去敲他,他都不回你对不对?说什么他都不回,这个时候需要你一把锤子把它锤开 。
那这个锤子是什么?这个锤子就是你对他的一个需求的了解以及对自己需求了解 。
比方说,我今天接到了一个咨询 。这个人跟我沟通两天了,她说老师你知道吗?别的家的机构,会非常仔细问我各种各样的细节,就一直在不停的问我问题,为什么你不会去问我,很多问题都是在我在叙述呢?
我说,因为他专业能力不够,所以说他需要问很多很多的东西跟你培养出信任感熟悉感,他才能了解出一部分内容了,而且还不一定了解全面了 。
虽然说咱俩没有沟通很多,但是我看了你一张截图,就是你和你老公的一张截图,我就知道你们俩的问题出在哪 。
她给我发了一张截图,她老公说:我不想让我以后的孩子也是这样子的,我觉得以后我们的孩子也会是这样子,什么意思呢?就是说他们俩的矛盾是女方脾气不好,很多人是不是都是因为自己的脾气不好被分的手对吧?这个男的说的一句话很奇怪,他说我很怕孩子也这样,这句话说明什么?说明在他孩童时期的时候,他遭受过来自原生家庭的一种情感暴力 。
什么叫情感暴力啊?
举个例子,比如说一个孩子,他在非常专心的玩一个玩具的时候,突然,家长开始吵架了,把他的玩具不小心啪的一下全部打碎了,这个时候对一个孩子的伤害是10级,你还不如直接揍他一顿,你把他正在专注的一件事情,就是他在描绘着一个他大脑里的想象的一个预期给打碎的时候,对一个人的伤害是最大的 。
所以如果说,将来他父母即使感情很好,很少很少吵架,在孩子的内心当中他也是对吵架是有恐惧感的 。
所以说,长大以后他在面对亲密关系的时候,一旦遇到争吵了,脑海就会回忆到那个状态,一旦发生类似的症状 。
比如说他在玩游戏的时候,你和他吵架,然后就突然把他的那个电源线拔了,他玩了一半,男人都知道,男人都知道玩游戏玩了一半,马上就要赢了,突然被拔电源是什么感觉 。
这个时间段他会追溯到他的伤害,重复重演伤害,甚至加倍 。
这个时候他就会对你产生一种感觉:你在重复我童年的伤害 。
我为什么根本就不需要了解太多他们俩的情况,就是因为他的一张截图,他的一句话这一句话我就知道他以前经历过什么了,这就叫性格测试,这是我为什么要给你们做测写的一个原因 。
他的脾气秉性,他的某一句话,某一个眼神,某一个台词,或者是总是重复的一件事情,代表了他最核心的需求,代表了他内心的渴望和自己的要求,也就是说他无坚不摧的时候,为什么要让你知道他的需求,为什么要让你表达你的需求,就是在于你要把他内心最恐惧的,最介意的事情挖掘出来了,然后把你最需要的,最渴求的,最想要的也挖掘出来,当你们俩都坦诚相见的时候,赤裸裸的面对对方的时候,我说的是赤裸裸的话题啊,用赤裸裸的思维面对对方的时候,那个时候,你们俩的矛盾是可以瞬间得到解决的 。
为什么我们这里有的人,挽回的时间特别长,四五个月没解决问题,有的人特别快,四五天解决问题,不是在于说你们俩的矛盾的大小,而是在于第二阶段你能否,把他和你自己都了解的清楚明白 。
这个案例我没接,我跟她说了这个男的是什么样什么样的人,这个女人还是一直陷在自己的思维里头 。说明什么?第二阶段的时候,这个女人根本就不敢去暴露自己的需求,她的内心一直是一个小孩,是你要为我负责的状态,也就是说到现在了,他还是想要这个男人为她负责,他还是想要那个男人先做出一个回应 。
都到这个时候了,你不先去表达,了解他的需要,你还想让他先去为你去负责,别浪费时间了 。
我也不会接这样的案子,我接的是什么样的人?你自己要有一定的判断力,你要知道什么事情啊,到顶了我就不要再这么固执了,我该改改了吧,这种人,挽回成功概率最高,沟通的效果最好 。
所以说第二阶段的沟通,就在于你对他的人的了解 。
就比如说跟他讲:我知道我之前和你吵架的时候,对你的伤害在于哪里,在于我把你之前的一个恐惧感给带出来了,然后我让你痛苦了,但是你要知道,有了小孩子之后我是一个母亲,我的性格你知道的,女人你也知道的,一旦做了母亲之后,会把自己最温柔的一面展现给这个世界和自己的家庭,有了孩子之后,我一定不会舍得让我的孩子遭受同样的事,所以说你不要去害怕我,你不要去恐惧我们的孩子会怎样,而且这样的事情我不会再做第二次了,因为我知道你的恐惧的点在哪里了 。
第一点,先把对方的恐惧拆穿,就告诉他你为什么恐惧 。
我将来也是要做母亲的人,我做了母亲我很温柔,他的需求就满足了,他的需求无非就是,第一,你别再伤害我了,你不要再去伤害我了,不要再去做那种伤害我的事情了,给我情绪上增加那种恐惧感,我很害怕你,你跟我争吵,这个描述打消了他的恐惧 。
第二点,他的短期需求满足了,然后你要开始表达你的需求了 。
你要知道,男人从来不想要的是对抗 。男人属于什么?他必须是领袖,他从小的教育就是,你是男孩子你要有担当,你是男孩子你不能哭,男人膝下有黄金,男人就要顶天立地,是不是?从小父母教育男孩和教育女孩的方式本身就是不一样的 。
那么他作为一个男人来讲,他很讨厌女人那种压制性的掌控性的沟通方式 。
就比如,你跟他说,虽然说我知道我错了,但是你也有错啊,你看你怎么怎么样,开始数落他,或者是完全凌驾于他,我比你强,你看我在这个方面我做的就比你强,你还做得没我好呢,就算是事实,你也不能说呀,这话你说出来之后你就等于把他踩在脚底下了,你觉得你们现在的这种关系,你把它踩在脚底下,你们俩还有希望吗?
没有希望,那么这个时候你应该怎么去表达你的需求?我是弱者,我需要你,知道吗?比如说还是刚才的那个例子啊,我要是那个女的,就说:
你不用担心,我才不会做同样的事情,我不会再去增加你的这种恐惧,因为我知道你最怕什么了,我要保护你,我也要保护我将来的孩子,因为我现在是一个母亲,我会把世界上最好的爱给她,那么对于我来说,我也需要你,因为我在发脾气的时候,我在生气的时候我在用那种比较暴力的方式对待你的时候,你知道我的内心是什么的吗?我特别特别想让你来哄哄我,哪怕你就是拍拍我的肩膀,摸摸我的头,你什么都不需要说,我都不需要你去解释,你只要一个温和的态度,我就不再害怕了,其实我在跟你争吵的时候我比你害怕比你恐惧,我更需要的是你对我的关注,更需要的是你对我的爱,更需要的是你对我的表达和陪伴,但是这个时候你没有回答我,你没有给到我这些,所以说我才会爆发出那么激烈的情绪,因为我好害怕展示出真实的自我,我好害怕把我自己完全暴露在你面前让你伤害,我特别害怕这个,因为我也缺少这个,所以说我跟你争吵的原因,是因为我比你恐惧,同时我好需要你过来拍拍我,回来安慰我一下,哪怕是动作上的,眼神上的,什么上的都可以感受到 。
我是不会去发这个脾气的,所以说比起你需要我不去对抗你来说,我更需要你的保护,你保护我的时候,我感觉到全世界都是好的,我整个人都是好的,但是你不保护我的时候,我就感觉满世界,所有人都在伤害我,我就想要把这种情绪发泄出去,但是我又不知道我怎么办,我只能用最坏的方式给你发现,所以说我也很痛苦 。
你看,你用这种方式表达你的需求,“我对你发脾气,那你就不能哄哄我吗?你觉得你这件事情你一点责任都没有吗?”
你自己听听这两种表达方式,你是个男人的话你更喜欢听哪种,哪一种更能让你瞬间就把一切的怨恨和情绪全部一抹而过,是不是第一种?
【分手后榜首、二、三阶段怎么破冰?】所以说,不是在于我们去怎样去做人,而是在于我们怎样去做一个女人 。
我的原生家庭是,妈妈大包大揽的,什么事情都是她做主,我爸爸是那种性格比较弱势的,所以说,我从小的潜意识里就是什么事情,都要靠自己,我要说的算,我在恋爱当中是吃了很多亏的,我是真的是一步一个坑,就总是逞强,总是害怕被抛弃,总是没有安全感,总是害怕被伤害 。
我真的是受过很多伤害,我想走出来这个坑,这个坑是什么坑?就是说,我作为一个女人来说,不管我在工作当中、我在生活当中多么要强,那么在感情当中我一定要做弱的那一方,我可以有力量,而我的这个力量,是带领对方积极向上的力量,我可以告诉他,世界很美好,我可以告诉他,任何问题都能解决,我可以在那里,我可以在我的男人有困难的时候告诉他没关系,有我,我可以帮你顶着,我可以是一个最好的贤内助 。但是,我呈现的状态,一定要是我屈从于你,我附属于你,就是我依赖于你,在你身边,在你眼里我是需要被保护的,哪怕我是装的,我也要必须表现出这样的状态,我才能去维护好 。
所以说,有时候你可能就是一个很要强的人,但是不要把你的要求表现出来 。所以说,你在第二阶段表达的时候,你就可以这样说:
我有我自己的主意,我知道你可能不好,那我自己心里清楚,但是我所说的话,我要表达的感觉是,我知道你的痛苦,知道你的需求,我也有我的需求,而我的需求就是我需要你 。
这就解决了呀,为什么有的人可以在我们这里这么短的时间内就可以挽回成功,就是因为第二阶段做的完美,直接抓到点上解决问题,快准狠 。
最近还有一个案子啊,我也是觉得挺奇怪的,两个人复合了,复合了之后半个月又回来找老师:说我又和他分手了 。我说:为什么呀?不是和好了吗?
她说:她发现她老公最近老是在和一个女孩在聊天 。我说:你给我看他聊的是什么 。然后她就把偷拍的那些图发给我,我一看就说:你是不是傻,你看啊,如果说你的未婚夫啊,真的想和这个女的发生什么,不会三句话不离你 。
就比如说:我觉得你这张图也挺好看的,你的这个发型和我的未婚妻小友特别像,小友整天就染头发,一天换一个颜色我真的很烦,像你这样的话,一年都保持一个颜色,我觉得挺好看的 。我觉得你真的是一个非常懂得处理婆媳矛盾的一个女性,我就觉得你很优秀,你不像我们家小友,她和我妈就是什么状态......
说他的家长里短的事,真的是三句不离他的那位,他现在在说这些话的目的是什么?对他未婚妻的不满呀,但是他第二阶段的矛盾已经解决了,他已经觉得,我被需要了,但怨气还在呀 。
大家不要觉得矛盾解决了,对你就没有怨气了,不是的 。估计还能记一年的仇,只不过说不去表现出来而已,对不对?两个人都解决才行 。
他的小友把他拉到身边说,我告诉你啊,你之前惹我的事情我还记着呢,我要跟你翻旧账,这么一翻就让他难道不知道后果吗?那不是又开始轮番大战了吗?他敢吗?
这个时候男人需要一个情绪的抒发口,需要一个情绪的宣泄口 。
他能跟谁宣泄?朋友吗?大男人之间不会谈论这种事情,他的兄弟会瞧不起他的,这个时候他只能找一个女人去抱怨 。其实他的一切的目的,还是说想要和你处才会想要把这个情绪发泄出来,他要是不想和你谈,跟你分了,直接和那个女网友在一起不就好了,他为什么还要三句话不离你呢?
所以说,男人去找人聊天,不一定就是要骚,聊骚和聊天这是完全不同的事情,第一,聊骚是发泄自己的欲望,对吧?抱怨,倾诉是把对你的怨气发泄到别人身上,让别人帮你承担 。这种好事还是免费的,你不给女网友钱,你还去责怪人家,你是不是傻,你是不是自己找的分手,对不对?
第三阶段,开始你的是什么温情,柔中带刚的攻势 。
她经常给他发信息,就是这个男的一直没有回复,很冷淡 。发10条吧,回一个哦,或者回一个表情,其实这个男的现在是进入一个抗拒的状态了 。比之前我说的那个核桃更硬了,这个时候就是钻石了 。
对于这种钻石的状态,你应该怎么办?钻石也是可以打磨的,就只能说持之以恒的,慢慢的去感动对方,去软化对方的心 。
比如说老公,我错怪你了,你看我做的真不好等等 。刚开始他不可能有反应,你明明知道你不好,你还这么对我,你就是不好,不好我就不理你,这个时候你不觉得这个男人的状态像一个什么?像一个孩子,像一个钻石级的孩子,就像那个妈妈说,不给他买玩具,他哭着闹着,妈妈就是不给他买 。有一天,你买给他,他心里怎么想,我考了100分你才给我买,我之前哭着喊你,你都不给我买,我不要了,我才不要这个玩具呢,我不玩了 。
男人就是这么有个性啊,他不是固执,这叫有个性 。你哭着求着的时候别人不送给你,然后,你表现好了别人送给你了,你要吗?要我我也不要,我虽然不是个男人,但我也有骨气,最起码的骨气对不对?
所以说道理是一样的,就是说你去哄对方的时候,人家一开始是不接受的,为了保持他的面子和尊严,鼓起他的男子气概,他也不会接受 。但是你持续一段时间之后,他就会慢慢的有反应了,对吧?因为最少那个礼物,比如说那个小男孩,想要这个礼物,现在给我买算什么,但是这个礼物是放在那里的,那个玩具放在那里对他来说,还挺诱惑的,就是有时候他看着他也挺想玩的,他一想,我不能玩,你之前都不给我买,我之前那么哭怎么闹你都不给我买 。
那个诱惑在的时候,还是时常会去看一看想一想,时间久了,当他心里的这股气,慢慢消下去之后被你的温柔,柔化度改动了之后,有可能就接受了 。
比如这个事情过去这么久了,我放着也是放着,要不然 。我就玩一玩吧,也许这个游戏挺好玩的,而且我本来就喜欢,这个时候,我是这个男孩我就会去,打开这个玩具,最后玩了起来,道理是一样的 。
四、恋爱也是一样,挽回也是一样,你要先有一个基础的铺垫,再是一个爱对他的需求 。
对对方的了解,对自己的了解,对自己的认知,对恋爱的认知的一个提升,最后就是去完美的执行,把该说的该做的都做到位说到位 。最后才是符合,一步一个脚印去做完这件事情 。
那种快速,就被挽回的感情,二次分手的速度也很快,所以说你不要着急 。一个月的时间里能练就你的思维和你的能力,但是后续漫长的十几年几十年的婚姻生活靠的都是你自己,不是说有个咨询师一直要陪着你一辈子,因为你父母也不会这样 。所以说人生的坑要自己过 。
你一定要对男人,对你的伴侣有一个正确的认知和了解 。
这就是我们为什么说做测写的时候会问到很多奇奇怪怪的问题,就比如说我会问,这个男人在跟别人沟通的时候他有没有什么小动作,比方说他在和你分手的时候,老是对你眨眼睛,眨眼睛眨的特别频繁,说明什么?他不是想和你分手,是在掩盖什么小秘密,他不诚实 。
再比如说,他在跟你说要分手的时候,他非常专注的注视你,那么你之前肯定做过伤害他的事情,他有心里有忌惮 。
再比如说有人得罪他了,他采取的是暴力回击,那么你挽回他一定要是柔顺的状态,顺着他来,顺毛驴 。对待这种人你要软磨硬泡,你需要更加单纯,更加的真诚以及要付出更多时间来去对付 。因为他有城府,他想和你分手的时候,肯定是思考了很多现实的原因,所以说你也要思考很多现实的原因,你要把现实的漏洞补上才会跟你复合,这就叫性格侧写 。
根据他的很多小细节我们判断出他的心理学,根据心理我们判断出他的习惯,根据他的习惯,我们判断出他的原生家庭,一环扣一环一环扣一环,直到你把这个人全面了解清楚了,你还需要我们吗?你就不需要了 。
这个人在你面前就是个透明人,他想干什么说什么他怎么想的,你一清二楚,当你对一个人很清楚的时候,这个人是跑不掉的,哪怕他要跟你分手没关系,我让你分,我给你时间,我给你半年时间冷静,我甚至让你去找新欢都可以,因为不一定有我了解 。他找了新欢,过了那股新鲜,两个人开始争吵了,那我就有机会了呀,我就知道怎么能抓住他的核心点,怎么样开始,让他对我感兴趣,而不是对新欢感兴趣,这就是因为了解,足够的了解,足够的了解一个人的需求,足够抓住一个事情的核心,足够抓住亲密关系的核心 。
所以说,大家考学的时候,老师们都交给你这道题,要找窍门去做,亲密关系也是一样的,我们也可以把它看作成一道题,我们也要去找窍门,去解决这道题 。因为这道题是一个终生的难题,对于你,对于我,对所有的女性来说,都不容易啊 。很多方法在男性身上也一样的 。
你如果不够圆滑,不够聪明,不够有耐心,总是急切的想要一个答案,完成你的需求,不懂得延迟性满足的话,没关系 。在我看来啊,咨询师这种行业或者是解决情感问题的人,不一定说必须要是哈佛大学毕业的心理专家,那是学霸,他读了很多书,研究过很多理论,他懂得的是知识,真正能为你解决问题的,是吃过你没有吃过的亏,走过你没有走过的路,并且善于总结这些问题的人,有这样天赋的人才是你需要去找到,能帮助你解决问题的人,因为这样的人可能由于后天的一些经历并不顺利,所以在这个过程当中,他也知道如何去做,同理可证 。
所以说有时候我觉得,你再去寻求帮助的时候,要找一个经历多的,而不是要找一个完美的人,就像你在恋爱的时候,找一个合适的,比找一个男神靠谱多了 。男神能在你身边几天啊?但是合适的人是却一辈子的陪伴 。

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