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分明相爱却出口成伤，四个说话小技巧帮你找回调和夫妻关系

明明相爱却出口成伤，四个说话小技巧帮你找回和谐夫妻关系在亲密关系里，两人之间的沟通交流，有些话虽然不是骂人的，但是听起来却更让人伤心难过，甚至抓狂 。
说到语言暴力，你可能会想到谩骂，诋毁，嘲笑等 。
但是比语言暴力更厉害的，是通过语言沟通对别人产生的精神暴力，比如指责，否定，说教，任意打断，拒不回应，随意评价等 。
下面我们就从几个错误的沟通方式里去学习，找到正确的沟通方式，学习怎样做到非暴力沟通 。
有一段时间，和老公的关系特别僵硬 。那几天只要听到他说话，我好像都会烦躁的要原地爆炸！当时我就一直在想，最近是怎么了，问题到底出在哪里 。
好在我们俩人都是积极处理事情的人，那天吃饭的时候，我不断在心里告诫自己冷静沟通，所以向老公坦诚的公布了自己为什么暴躁，并直言告诉他，每次听到他说“你到底想怎样？”的时候最不爽 。而他又恰好常把这句话挂在嘴边 。
对，就是这句“你到底想怎样？”听起来它不是骂人的话，可是当老公说这句话的时候，我就会感觉到他把责任全部推给了我，言外之意就是我完全在无理取闹，和他没有一点关系，他是无辜的，他是对的，他是站在道德制高点来评判我的，最可气的是我听到他这样说我是无话可说的 。简直在对我进行道德评判 。
所以道德评判就是我们要说的第一个错误的沟通方式，什么是道德评判呢，就是凡是不符合我的价值观的都是错的，不对的 。
我们特别喜欢用那种好像听起来很客观的话语来表达自己，但实际上，我们一遇到自己不喜欢，不理解的事的时候，我们就会去想别人有什么不对 。
比如大家平时常听到的这样一些话，“你一点都不关心我”(他从来都没有关心过你吗？可能你只是需要一句“今天怎样”的问候)
“你从来都不考虑我的感受”(在一起的这么长时间，真的一点都没有考虑过你吗？可能因为一件事情没有达到你想要的效果而已)
“你这人怎么这么自私”(他就没有不自私的时候吗？具体做了什么事让你这么想,你需要他怎样做)
为什么说这是一种错的沟通方式,当你说出“你是自私的”或“你是不关心我的”的时候,就把别人做的所有的事全盘否定了,别人当然不舒服 。
第二种错误的沟通方式是进行比较
这个大家应该都深有体会，“你看人家谁谁谁的老公都怎样怎样····”“你看别人家的老婆就不像你一样大吼大叫····”如果你想过的不幸福，那就去不停的和别人比较吧 。
第三种错误的沟通方式是回避责任
说到责任，有人会说我挺负责的啊，没有想过逃避责任 。
但是你看看自己身上有没有这些，我们总是说自己“不得不”做一些事情，“我不得不找一份这样稳定的工作”“为了这个家我不得不放弃我的一切个人时间”“我不得不在30岁前结婚”····
真的是不得不吗？这一切的背后难道不都是我们自己做的选择吗？
《非暴力沟通》书里有这样一个例子，说一个妈妈每天都在抱怨为家庭牺牲太多，每天要为家里面的人做饭，觉得好累，牺牲好大，然后孩子们还不懂感恩 。
作者就告诉他：你以后不要做饭了，你不是不得不做这个饭的 。
然后她有一天就没有做饭，她跟孩子去商量，孩子们也很开心，他们说：“你知道吗，你每天做饭我们去吃的时候，我们心里压力也很大，其实我们吃的一点都不开心，你完全可以不做饭的 。”大家都开心了 。
有没有发现，其实你在推卸责任，就是你自己选择做的事情，你却认为是不得不做的事情，然后就带来了很多莫名其妙的冲突跟压力 。所以没有那么多的“不得不 。”
亲人作为陪伴我们一生时间最长的人，我们不能因为错误的沟通方式而掩盖彼此心中的爱 。
语言应该是具有温和的爱的力量的，而不是把它当作利剑去伤害对方 。
那么，知道了几种典型的错误沟通方式后，如何做到非暴力沟通呢？如何让语言充满爱呢？以下四个步骤，希望你能够帮助你解决迷惑 。
观察，讲发生的事实
把你观察到的东西表达出来，但不能添加你的推测，评论，和想法 。
印度哲学家说“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”意思是人们在表达事实的时候很难不加评论 。
举个例子“你这个人总是很忙，我需要你的时候，你从来都不出现”这就是评论性的话而非观察到的事实 。
那么表达观察结果的话该怎么说呢，“你已经连续一周没有在九点前回家了，这一周你没有辅导过一次孩子的作业”，这些就都是观察到的事实 。
还有“她很丑（把评论当事实，事实是她的长相和我的审美不符，我不喜欢这一款）”
所以良好的沟通的第一步，先把评论换成事实阐述，把事情的原貌讲出来，先别急着对别人全盘否定，“你是自私的”“你不爱我”“你怎么这么爱花钱”切记，这些话以后千万别再说出口 。
学会表达感受
不妨将自己的感受讲出来，特别是一些消极的感受，如难过，伤心，沮丧，失落等，建立一个关于感觉的词汇表，随时可以在表达的时候形容自己的感受 。
虽然我们的文化不鼓励弱者去表达感受，说出自己难过好像很没面子，但是，把自己的感受表达清楚，更有助于解决冲突 。
你看，如果把“你已经有半年没有说过爱我了，我感觉挺失落的”换成“你不爱我了”，那么接下来两人肯定会为了“爱不爱”这个问题而争吵不休 。
所以在亲密关系里，不要让“嘴硬”和逞强掩盖了你们之间的爱，所谓面子，没那么重要 。

明白感受来源于需要，说出自己的需要
其实表达需要并不难，但是如果你能明白，是因为我们的需要和期待，才有了这样或者那样的感受，那么，你就已经被治愈了一半 。
比如：为什么孩子考不好的时候我们会生气？是因为孩子考不好吗？不是 。是因为我们的需要没有被满足，我们需要一个成绩很好的孩子来撑面子 。
工作不顺的时候我们会难受，是因为工作太难还是老板太苛刻？都不是，是因为我们可能需要老板的表扬，需要没有被满足，我们才难受 。
明白感受的来源后，我们谈怎样讲需求，当你看到你的伴侣没有回微信给你的时候，你的第一个反应是很愤怒，当我看到我发了十条微信，你没有回的时候，我感觉很难过，我感觉到一种失落感，我感觉到一种孤独感 。
所以你可以把需要讲出来：“我需要你能够及时回复我的微信，即便没有及时回复，可不可以看到的时候跟我讲一声 。”
当你把你的需要讲出来的时候，你会发现世界变了，以前你老是别别扭扭的，然后接下来你们两个会互吵一架 。
但现在，如果你能够把你的需要、愿望说得很清楚，别人就可能做出积极的回应，他会说：“我知道了，我下一次一定...
所以不要一味的指责对方“你没干什么，我干了什么”，不如坐下来谈谈彼此的需要，说出你需要他做什么，这才是真正解决事情的开始 。
提出请求但不是要求
怎样提出请求，首先把“我不希望你干什么”换成“我希望你干什么”，否则的话，你会引起对方的反感，对方也会觉得很困惑：你到底想让我干什么，你说我这也不对，那也不对 。
其次 提出的请求越具体越好 。
“我希望你可以关心我，我为家里付出这么多 。”请问什么叫“关心你”，给你做顿饭，还是给你发个信息，还是给你买衣服？
太模糊太抽象的东西，别人是没有办法执行的
不要说“我希望你关心我”，而是“我希望你可以在每天下班回家的时候，问一句我今天累不累，这样的话，就算作是关心我” 。总之，越具体越好 。
最后，区分请求和命令
我们特别擅长把命令当请求：“我只是请求你这么做，你有必要反应这么大吗？”实际上，你在命令别人，连自己都不知道 。
那请求跟命令最简单的区别是什么？
如果你的请求没有被满足的时候，别人就会受到批评跟指责，那么你提出的不是请求，是命令 。
所以你提出的到底是请求，还是命令，跟你说话的语气没有关系，取决于如果别人没有满足你的愿望，你尊不尊重他们的感受，你尊不尊重别人的需要 。当你明白请求和命令的区别后，那么很多时候你就不会因为对方没干什么而愤怒了 。
以上就是我们要学习的非暴力沟通的四个要素，观察，感受，需要和请求 。
【分明相爱却出口成伤，四个说话小技巧帮你找回调和夫妻关系】你可能一时半会做不到这些，没关系，当你知道了那些错误的沟通方式后已经是很大进步了 。
我们可以在以后的生活和工作中慢慢摸索，举一反三，找到适合自己的非暴力的沟通形式，从而拥有更和谐的生活！
作者简介：二宝妈妈，热爱学习，努力为大家提供更多有价值的内容 。一起进步，愿我们都找到更真实更好的自己！

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