前男友对你还有冲突，怎么拯救？
前男友对你还有抵触，如何挽回？
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很多人在挽回的过程中，一旦想到了什么，就恨不得立马告诉对方，比如跟对方说"对不起""我知道自己哪里错了" 。这种行为反而令对方反感或者无视 。
然后当对方无视，或表达了反感后，又一次陷入了难受和纠结中，又提出新的问题：
"为什么我道歉了，也反思了自己，他还是不肯理我？"
旧问题未解决，新问题又出现了，在这种反复的焦虑和迷茫中，离挽回的目标越来越远 。
当然，我能够体会这种心情，我也相信你是真的有很努力的反思过自己，也有决心想好好改变，所以你才想迫切的让他看到一个全新的你，减少他原先不好的印象 。
但是，不合时宜的说"对不起"只会阻碍你的挽回！
因为伤害的累积不是一时半会造成的，所以挽回是不能够急于一时的，他需要的也并不是你的道歉，尤其是在他还反感的时候 。
你必须先找到一个合适的时机，让他亲自感受你的变化 。
因为你自己说一万遍，都不如从他的角度亲自感受 。因为你说的时候是在灌输想法，需要他被动接收，而他自己感受到的是他主动接收的 。比起被灌输某个想法，人更容易接受自己主动接收的想法 。
而当他主动接收的时候，你都不需要跟对方说"对不起"这么卑微的话 。
那么，怎样的时机，才算合适呢？
首先我们要从各自的情绪，以及情绪状态说起 。因为情绪状态，直接影响我们的态度和行为 。
· 了解情绪，让正面的情绪降低他的抵触
情绪（emotion）是我们自己的主观体验，这个体验，来自于我们的需求和心愿 。当需求满足或心愿达成，我们的情绪是喜悦的，可以称之为正面情绪；反之，我们的情绪是愤怒或悲伤的，有的人甚至会恐惧，被称之为负面情绪 。
比如，你希望他能和你聊天（需求），想跟他复合（心愿），如果他满足或达成了，那你是不是就会觉得开心快乐（正面情绪）？如果他没有，你是不是会失落、伤心（负面情绪），就像现在这样的状态 。
而我们的情绪，会被外界事件或情境（比如电影里的场景、气氛）所影响，形成不同的情绪状态，也会让我们产生不同的想法和行动 。
情绪状态一般分为三种：
心境是一个比较持久的平静的的情绪状态 。
比如：你分手后，一直沉浸在伤心、痛苦中，即使面对曾经让你开心的事时，也很难开心起来 。而痛苦和伤心就是你近期的心境 。
比如：不管你是不是想让他开心，只要你找他，他都用愤怒或害怕（对你逃避、抵触）的情绪来对待你，这就是他近期的心境 。
心境维持的时间长短不一，有的人一种心境会持续一周，有的人甚至要几个月才能转换过来 。所以如果想让他不再抵触你，就不能在他愤怒或害怕面对你时，去找他（聊天或相处） 。
那么心境是被什么唤起的呢？
回想一下，他对你反感，跟你分手这些行为，是不是都会让你伤心痛苦？他的这个行为，在心理学中就被称之为应激反应 。
应激反应是由某些意外事件的刺激，而造成的一种情绪状态，这个情绪状态会使我们做出某些决定 。
比如：因为你们感情中某些事情持续刺激到他了，于是他对你冷淡、抵触，要跟你分手 。
当然应激反应也是可以改变的 。
如果某些事件或行为对他不再有刺激，或者他合理化的适应了，他的应激状态就会改变 。这个改变，或许是正面的（积极面对或迎合你），也许是负面的（对你没有任何情绪，彻底放下了你） 。
应激反应的改变，取决于刺激源的发生，刺激源就是情绪状态中的激情 。
激情是一种强烈的，有一定爆发性，并且比较短促的情绪状态 。
比如在吵架吵得很激烈的时候，他被刺激到了，于是变得相当愤怒，甚至说一些"不过脑"的话来辱骂你（有些人甚至会实施暴力行为），这时候他的情绪状态就是激情 。激情的情绪状态会让人失去理智和控制力 。
所以，总结下来：他提出分手（激情状态）这件事会让你难受、失眠（应激反应），持续下去就变成了悲伤、痛苦的心情（心境） 。
我们每个人情绪状态并不是一成不变的 。就像他现在对你反感、抵触，也并不是常态，也是有机会转变的 。所以，你可以先放轻松一点，不要过于担心 。
所以，只要我们通过一些行动，让他的情绪状态一步一步产生变化，他就不会再抵触你，甚至愿意主动接触你 。
· 利用情绪状态的变化，引导他找你复合
情绪状态的变化可以分为四个阶段：
01 抗拒期：你说一个字我都嫌烦
分手之后，你会感到难过、痛苦，迷茫，无助，不甘心 。这些是基于你需要他（需求），想继续和他在一起（愿望），得不满足，而产生的负面情绪 。
当负面的情绪处于激情状态时，会让你失去理智，所以你会忍不住去联系他 。但情绪是有流动性和传递性的（比如会被开心或伤心的情绪带动，自己也跟着开心或伤心），所以你的负面情绪也会传递给他 。
所以他也会有负面情绪，只是他在处理负面情绪时，本能的选择了逃避和抗拒 。
他以为，只要不与你有任何的接触（不管是沟通交流，还是肢体接触），就可以不用去思考怎么拒绝你的需求，也不用为你的情绪负责 。这样，他也不会觉得烦躁 。
这个时候你只需要合理化你自己的负面情绪，让你自己，以及让他觉得你对他没有需求了，他不必对你的情绪负责，他就不需要抵触你了 。
比如：你不必对他说对不起（他会觉得你需要他原谅），也不用说你分手以后的反思（他觉得这是你自己的事，与他无关） 。
你只需要告诉他："我想了很多，接受我们分手这个事实了，你也不用避开我，如果你还想逃避，可能是因为你还很在乎吧，不过也无所谓了，因为我不会再纠缠你 。说这些话是想告诉你一声，免得你以为我对你还有啥企图 。毕竟相爱一场，当个普通朋友各过各的生活也挺好的 。感谢你以前的付出 。"（类似这样的表达，具体话术根据自己的情况调整）
这些话可以让他知道，你对他没有需求，他就不会防备你 。当他对你戒掉了情绪上的防备，你们就可以进入下一个情绪阶段 。
02 合理化：你说你的我听我的
在这个阶段，你需要继续合理化父母情绪 。他也可能再次对你产生防备，对你发出负面情绪，不过不要紧，你可以继续合理化 。
你可以直接跟他说：你反应干嘛这么大呀，我没想要你怎样呀 。（类似的话） 。
这样他就会合理化反思自己：难道是我太在乎，反应过度了 。
在不断的合理化之下，他对你的防备也会越来越少，你们的聊天就会变得正常起来（普通而平等） 。
同时在这个阶段，还可以利用你们曾经相爱的经历，唤起彼此之间的美好事件 。就像一个人很正常的回忆从前 。
可能你会害怕，万一他真的不爱你了，唤不起曾经的美好呢？关于这一点，真的不用忧心 。
因为只要彼此爱过，爱的印记就会存在于脑海中，不会消失，除非他失去记忆了 。
所以，你只需要将他和你在一起时，曾经很幸福很兴奋的地方罗列下来，然后在沟通中植入进去即可 。在植入的过程中，不要表达你的需求（比如我们要是能回到过去就好啦之类），只需要唤起他的这个记忆就好 。
比如你可以说：啊，我刚刚和XX一起去游乐场了，突然想起以前和你一起去的时候，我们一起坐过山车，简直嗨爆了 。你胆子真大！不像我们今天去玩，都不敢玩，他害怕坐过山车，我也不敢上去 。哎呀不说了，我们要去吃饭了 。（类似的例子，根据你们的具体交往经历表达即可）
当他的记忆背后，可能会保持沉默（你说你的，我听我的），也可能会附和 。不管他说什么，你都可以继续就这件事表达对他的肯定和赞扬（没有人听到表扬和肯定会不开心的），对他提供正面的情绪价值 。
当然除了聊天合理化，你还可以从侧面来体现你正向的变化（正面价值） 。
比如你可以经常发一些正面的，积极阳光的社交圈，展示你的正面价值 。让他看到你在没有他的情况下，依然过得很好，甚至更好 。他就会更加确定，你对他没什么需求了，他不用再对你的需求负责 。甚至，你正面的情绪还会传递给他 。
这种真正轻松的状态，会让他逐渐接纳你 。
03 接纳期：突如其来的需要你
当你们一直处在正常而平衡的交流中——谁也不用为谁的情绪负责 。他不会再回避跟你聊天，甚至偶尔会主动找你聊天 。
因为你对他没有表达任何需求了，你又能提供正面的情绪价值，让他感到更轻松、愉悦（唤起了他积极的情绪） 。
在生活压力如此大的今天，能有一个让自己开心、轻松，并且还不需要负责的人，简直可遇不可求 。
所以他会不自居的想的找你聊天，向你索取一些正面的情绪价值 。你可以尽可能的满足他，让他在真正接纳你之后，逐渐对你产生需求感和依赖感 。
除了继续合理化彼此的情绪，展示你的正面价值，你还可以对他发起一些测试，来检验他依赖你的同时，能不能满足你的需求 。
因为，单方面满足对方的需求是不可能长久的，而且很容易变成"舔狗"或"备胎"，这不是健康而平等的感情关系，我们要避免 。
如何测试呢？
比如：你可以测试他的服从性 。让他帮你一些小忙（他能做到的），如果他帮你了，你对他继续对他表达赞扬、欣赏和肯定即可：哎呀果然还是你靠谱，找XX，他都没给我弄好；如果他拒绝了，你可以开玩笑似的说句哎呀真小气，算啦，我找XX 。记住不要指责、抱怨，或表达你的情绪需求 。然后你可以停止对他提供任何需求以及情绪价值，如果问起你，你可以说你在忙或者在干嘛，敷衍过去 。
当你停止满足他的需求后（对他的"惩罚"），他可能会出现不适应的情况，再次向你索取，而你只需要再次对他提出另一个很容易达成的小需求，继续测试他的服从性（是否会满足你的需求）即可 。
如果他满足了你的需求，那么你可以继续给他营造"舒适又不用负责"的感觉（对他的奖励） 。
同时，你还可以展示你的魅力，让他看到你被其他异性欢迎，对你产生"竞争意识"和占有欲 。
然后你继续反复的运用"奖惩效应（对他的奖励和惩罚）"，提出从小到大的需求，让他不知不觉的习惯去满足你 。
在这种互相满足和付出，互相需要的过程中，你们的关系会逐渐走向一个暧昧而舒适的情绪状态 。
05 舒适期：不如我们重新来过
在暧昧的情感中，他会觉得你虽然跟他关系亲密，但你并没有提复合 。
你可以继续展示你的魅力价值，让他觉得你现在是单身，但你有可能跟别人谈恋爱 。让他有一种"还没有得到你，而你也可能被别人抢走"的心态 。
这种不稳定的心态，会时不时的激发他紧张的情绪（激情状态），为了处理好这种情绪，他可能会对你献殷勤（应激性为），或主动满足你的需求，甚至他还可能主动找你说复合（应激性为） 。
当然，你也可以采取"不主动不拒绝不负责"的态度对他，继续刺激他的服从性，或激发他的占有欲 。让他的应激行为持续时间更长，最好形成某种心境交替（开心与失落来回切换），当这种交替的情绪状态达到顶峰，你再答应复合即可 。
当你们互相需要，互相满足，彼此满意，那么恭喜你，你们的感情也已经趋于稳定了 。
综上，在挽回时，挽回的不仅仅是彼此的感情，更重要的是挽回正面的情绪 。因为，只有在正面的情绪状态下，我们才能更好的沟通 。所以千万不要贸贸然的去找对方表达你的情感，说一些诸如"对不起"的话 。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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