如何挽回回避型男友_回避型人格男生分手怎么复合
前几天一个女生私信我：每当我和男朋友闹矛盾，他第一反应不是和我争吵，而是对我避而不见，不回我信息，打电话也不接，我实在受不了这种忽视！
不知道你有没有听过回避型依恋？
我们先来看看，闹矛盾时，回避型依恋伴侣的内心活动：
当他不回复信息时：
内心OS：哎，可能他只是不会表达爱 。
几天后，当他再次玩消失
内心OS：可是他为什么不去想想我想要怎样的爱？
又过了一段时间
内心OS：....受不了了，他什么时候可以从他的世界里走出来？
最后的最后...
纠结：分手还是继续在一起？
回避型依恋的伴侣总想着有一天，能成为他身边最特别的人 。他们也祈祷，终有一日能捂化他 。
一腔热血，最终徒劳——这句话，就是和回避型依恋恋爱的日常 。
1、懦弱的“胆小鬼”如果要用一个词来总结亲密关系中的回避型依恋，那就是懦弱 。
但他们往往不想听见这个词，因为他们在用一生来泥塑一个独立坚强的自己 。
如果你和他们相处久了，你就会发现在感情中他们十分软弱 。
他们不敢面对真实的自己，不敢面对自己的情绪，自己的感受，自己的过往 。
他们害怕如果说出自己的想法和感受，对方会厌恶，会离开，因为他们从小不被允许表达自我，情绪是不体面的，冲突也是不光彩的 。所以他们选择沉默，选择粉饰太平 。
所以这会让身为伴侣的你头疼 。没有人会喜欢和一个从不对自己敞开心扉的人谈恋爱 。
这也会导致，他们会很少作出承诺 。你隐隐觉得，“喜欢”“爱”“未来”，这些话好像都是他们脱口而出的习惯，灵光一现的勇气，甚至算施舍也不为过 。
因为对他们来说，没有承诺，也就不用履行；有了承诺，反而沉重 。
他们也害怕被束缚，所以回避型依恋在恋爱时会以各种各样的方式铺好退路——
他习惯自嘲 。怎么表现？他们先会说自己的不好，这样别人就不好意思评价他了 。幽默对于他们而言，是一种防御机制 。
你会发现，回避型依恋看似把自己剖析得十分透彻，他们清楚地知道自己哪里不好 。所以作为他的恋人，你一开始也很少去指责他，以为他会改正 。
但是，因为回避型依恋内心非常害怕改变 。他们知道自己错哪里，哪里不好，可不代表他们就会改变自我 。
改变需要勇气，但他们就缺少这份勇气 。
他也习惯沉默 。面对伴侣发起的赤裸裸的质疑，他选择沉默，当恋人想要依赖他，他沉默，如果恋人鼓起勇气逼迫他，他直接不见人了 。
他也习惯洒脱 。你感觉和所有人他都能处得来，那是因为他知道别人想听见什么话 。他会夸奖、也会吐槽，社会上的人反而就吃他这一套 。
所以他越随性，越洒脱，越自嘲，其实从某种程度上反而表现他们内心的懦弱 。
连面对幸福都懦弱 。这句话很适合回避型依恋 。因为他们是一群低自尊的人，从内心就觉得“自己不值得被爱” 。
2、敏锐的“伪装者”你一定会有一种感觉，与回避型依恋的初见，他们非常坚强洒脱 。
他可以在初次见面对你温暖如风，表现得像是朵外向、机灵、幽默的人间富贵花 。
还带点刚刚好、不多不少的温柔 。你会暗喜遇见他们何等幸运，相见恨晚！
可是，当你越了解他，却会觉得陌生 。
当你满心欢喜，表明把他当伴侣，当知己，这时，换来的却是沉默，他可能会夹着尾巴逃了 。
留下你在风中凌乱 。
过了几天，他会为他那次突然的回避解释：“小的时候胡思乱想惯了 。”
他也会趁机突然跟你讲起他的原生家庭，比如告诉你他有一个严格、童年忽视他的爸爸 。
你见他如此真诚，向我展示他的内心活动，天真地想，这下他总卸下心房，要把我当成自己人了吧？
后来，你又会失望，你以为的推心置腹，仅仅是冰山一角 。
他还是会暂时性的抽离，又开始不再回复信息；又开始忽冷忽热；你们去游乐场玩他嘴上说听你的，你想玩什么就去尝试什么，他无所谓，但最后他都是闷闷不乐地回去 。你问他原因，他摇摇头，说没什么 。
“没什么”“没事”“都可以”都是他的口头禅 。
可“有什么”“有事”“不可以”也都是他们的真实想法 。
为什么他们那么习惯伪装与回避？仿佛这是他们天生的技能 。
也许是因为小时候父母对自己情感需求的压抑和剥夺，周围环境的严苛，让他们知道隐藏，会让自己安全、舒适 。
他们更不会对你表达他真正的脆弱 。因为，脆弱是两个人关系的毒剂，对他们而言，想要感情长久，就必须扼杀脆弱 。
就这样，回避型依恋以为他们的真实想法被掩饰得天衣无缝，但每个人都能感受到他的隐忍和不满 。
所以他们不擅长维持亲密关系，因为大多数人发现不对劲，都会选择离开 。
3、外向的“孤独患者”你肯定很想知道，回避型依恋，他们不会孤独吗？
【如何挽回回避型男友_回避型人格男生分手怎么复合】会，肯定会 。
因为不被其他人好好理解，就好比没有在这个世界上好好存在过 。所以他们经常会间歇性的抑郁 。
但是比起让其他人面对真实的自己，他们宁愿其他人误会自己、离开自己 。
所以他们会选择和你在一起时又保持距离，就是因为他们害怕孤独，却又渴望孤独 。
这时，他们会建为自己建立起一层保护圈，但这个边界又很模糊 。
他们没有告诉过你，什么时候可以进入这个保护圈，什么时候又应该站在边界线上 。
所以很多人对回避型依恋的印象就是：外热内冷 。
你会很疑惑，向你大声呼喊求救的是他们，把你从他的世界里推出去的也是他们 。
虽然他们看起来冷漠疏离，但我总觉得，他们也渴望，自己的所有能被别人接受和理解 。可扪心自问，哪有一个人会站在原地傻傻地等他们呢？
我这里针对的是程度较轻的回避型依恋，严重的回避型依恋，请你放过他，也放过自己 。
关键词：距离感；安全感；边界感
回避型依恋表现出来的所有疏离与冷漠，都代表着他们缺乏安全感 。而这也是他们很小的时候就已经形成的依恋模式 。
所以你能做的，就是给他权力，告诉他，你可以做小孩子 。当他觉得自己回到了童年模式，他就能去和小的时候的自己对话 。
他也会去面对小的时候被忽视的情感，被剥夺的权力 。
具体怎么做呢？
1、不再刻意出现在他周围，显示你的存在感
因为他们本身就觉得自己在外界的存在感很弱，所以他们才会特别自我与敏感，渴望通过关注自己的内心，来体会到自己微弱的存在 。
所以他们的内心戏特别丰富，虽然看起来波澜不惊，但他们也在脑补，只不过当他们想不明白，他们会直接回避，简单粗暴 。
而当你不再给予他过度的关注，刚开始他们可能感觉到很舒适，开始关注自我，沉浸自己世界，但是当独处的舒适感褪去，熟悉的被忽视感又会卷土重来，他们自然会陷入长期的落寞 。
在这个时候你需要让他明白，他必须要面对这份孤独感，练习自己给自己安全感，自己和自己对话，他才能告别“假性”独立 。
2、让他正视冲突
如果你们的感情中，他一直缺席解决冲突的角色，那么你就需要让他知道：逃避可耻，而且没有用！
或许你没感受到，但他们的不回复消息，冷暴力，忽略你的感受，其实都是在逃避 。
这时你需要和他约法三章：遇到有歧义的地方，一定要表达出来，他需要说清楚，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，不要突然抽离，玩消失 。
你需要让他尊重这段感情，尊重你的感受，尊重你们各自的需求 。当遇到矛盾时，不要妥协，不要弱化自己的需求 。
当他开始尊重他自己，他也会真正的尊重你 。
而且你要向他表明，当他表达出不满的情绪，你是不会拒绝的，甚至还会鼓励 。
这样他才会干脆地说“不，我今天不太想去 。”，而不是“额，也行吧，那我们去吧” 。
3、建立你的边界
回避型依恋是缺乏边界感的，他们看起来有很强的边界感，但其实非常模糊 。
他们还会自以为跟别人表达清楚了自己的边界感，但其实他们根本没有表达出自己的需要和要求 。
但你能帮他建立他的边界感吗？不能，那是他的事，你能做的，就是先明确你的边界感 。
而且如果你自己同时就是一个边界感不清晰的人，那么你和回避型依恋恋爱，也会很容易模糊自己的边界 。
这个时候你就需要果断地先向他表明你的边界：他说了什么话让你生气，让你不满，让你有了情绪，你都要向他表明 。
这样他也会受到启发：哦！原来别人是这样表达情绪的，那么我也可以 。
只有当你在亲密关系中自己向别人亮出你的原则和底线，任何人都不会伤害到你 。
同样，我这里也是针对轻度回避型依恋 。
关键词：情感表达；自我价值；
1、习惯情绪表达
也许你自己都没有意识到，你自己很少会向别人表达你的情感 。
这会让你：
意识不到自己的情感
丧失表达情感的能力
体会不到别人的情感
不知怎么安抚别人的情感
这仿佛是一个死循环，让你完全陷入情感隔离的困局 。
如果你想摆脱这种局面，就需要从表达情绪开始 。
尤其是负面情绪，当你开始拒绝，开始尝试说“不”，“我不喜欢”“我不同意”，你就会慢慢学会表达内心一直被你压抑的负面情绪 。
如果一开始不适应呢？那就从很小很小的生活场景开始 。
当路上遇到一个向你推荐健身卡的满脸笑容销售，学着直接表达“我不需要，谢谢”，而不是同情他，停下来，帮他完成业绩 。
当你的伴侣说：“周六去我爸妈那儿吧，我们好久没见了 。”如果你不想去，甭管什么理由，直接说明“那天去不了”，你可以解释，可以弥补，但是一定要确切地表达出“不” 。
你会发现，当你说了“不”，对方并没有对你表现出厌恶，他可能会悲伤，但那是他的情绪，不要为其他人的情绪负责 。
而且你也不会因为委屈了自己，迎合了别人，而产生不满与愤怒 。
这其实是一个双赢的过程 。
接着，需要表达你的正向、积极的情绪 。
你开心，就需要和别人分享你的这份快乐；你欣赏别人，就需要向别人传达你的这份赞美；你需要别人，更需要去找他：“可不可以和我聊聊天” 。
当你发现，自我表达反而会让别人更尊重自己的生活习惯，让别人更接纳你，你才会借此看到真实的自我 。
2、看到自我价值
我相信你们肯定是因为觉得自己不值得被爱，所以才会退缩与回避 。
但真的是这样吗？你想想你的童年，你真的一点价值都没有吗？没有人爱过你？没有人拥抱过你？没有人夸奖过你？
我不相信没有，或许你只是封存了你的记忆，在不断地证明“自己不值得被爱”这个预言 。
可能在你成长的过程当中，你的父母很少认可你，赞美于你而言是恩赐 。所以你干脆不去渴望 。
你看起来毫不在意别人对你的评价，用冷漠回应别人对你的一丁点质疑和攻击，但其实，是因为你自己太脆弱了 。你知道，别人的一点批评，都会让你溃不成军 。
但你需要看到自己的价值，我相信这对你来说很难 。
你需要在感情中摆脱批判自己的习惯 。当你不再一味地指责自己，你也不会去指责他人，让别人感受到压力 。
当你被别人拒绝，不要觉得是因为自己的原因，也可能是因为对方本来就很苛刻，或者也是因为他现在状态不佳，听不进去别人的话 。
总之，不要再觉得自己需要为一切负责 。
最后，我想说，渡人先渡己，如果你自己就是一个安全温暖的人，一个回避型依恋又算得了什么呢？
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