打了催产针多久能生，催产＋顺产

催产
预产期前四天去产检的时候医生说预产期不开始的话要在预产期前一天住院人工流产。
其实b超结果显示胎儿不是很大，所以我也不急着引产，但是孕期血糖控制不好，医院规定宝宝要在预产期内出生，所以不得不住院。
到了医院，发现因为疫情的原因，只能一个人陪同，不能送餐。陪同人员只能点盒饭。月子餐可以订，但是吃了几天发现质量不如大学食堂。
预产期前一天上午10点去医院，抽了7管血。不知道查了什么。
去医院之前听说内检酸酸爽口，有心理准备，觉得可以接受。只是内检后轻微出血。内检后，医生建议下午将水袋塞一夜，人工破水，第二天注射催产素。
中间带白带检查，下午放水囊5:00 。这种感觉比内检痛苦多了。先用阴道扩张器打开，然后放两个球进去，再往球里注射120毫升生理盐水。在放球的过程中，我出汗了。
放球只是开始。很难习惯走回产房。你必须跷二郎腿，忍受异物感。护士说站着走可以分娩，但是我真的不喜欢异物感，所以我就躺下了。这期间，我带了一个水袋排便。我真的什么都不会擦屁股。我蹲不下，拧不动，别人也帮不了我。尽管我读过很多关于孕产的书，但没有人告诉我宫缩时用水袋擦屁股是一件如此困难的事情。

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7:00-11:00夜间宫缩频率在6-10分钟之间，疼痛越来越重。据说深呼吸可以缓解，但对我没什么用。我想睡一会儿，但我总是醒过来。护士说，球掉下来的时候给她打电话，但我总是躺着，即使我张开手指，也不会掉下来，我的第一个宝宝也不会那么快。
就在我以为会痛到整夜睡不着的时候，半夜12333.6万左右痛停了，想到第二天积蓄力量，就赶紧睡了。但是没疼的时候，我还在想，这是不是说明水囊不起作用了？
早上7336040起床，8336030去候车室。这一天不能出门，家人不能见面。早上先拿水袋，拿的过程比堵的过程容易多了。首先，释放水，然后biu的球将被拉出。
之后我开始手动破水，破水的过程可能比其他人要麻烦一点，因为胎头太高了，一直下不来。我猜和我怀孕期间躺着不能进盆有关系。1号接生婆拿了我没看清楚的东西，使劲往阴道里推。二号接生婆用尽全力压着我的肚子。助产士一号说，用力推！二号说，我已经尽力了。
除了痛苦，我脑子里没有别的想法。是僵硬的疼痛，而不是宫缩时从下半身蔓延到大脑的疼痛。我转过头转移注意力，可以看到窗外楼道里的手表，看着秒针一点一点的转动，那一秒就像是岁月。
第一次断水以失败告终，我感觉冰冷的仪器是从里面拿出来的。第二次，他们更加努力了。第二个助产士不停地说，放松，我以为我放松了。直到这时我才意识到，每次刚放松几秒钟，肚子就因为紧张而变得僵硬，于是被提醒了好几次。最后，一股热流从我两腿之间流下，热得我停不下来。
产检前医生说羊水太多，这次我有了直观的感觉。当我听到助产士说有多恶心的时候，我在想羊水是不是应该不清楚？恶心是什么
偶尔会有孩子在产房里哭。我观察了很久才意识到是刚从产床下来的新生儿的声音，好响亮。虽然产妇们从产房推出来的时候看起来都很憔悴，但我还是羡慕地看着她们，因为她们都是从战场上下来的，我还是像一只待宰的羔羊。
第一产程
0:00-14:00，我终于开了一指。在这个过程中宫缩的疼痛是可以忍受的。根据催产素的滴速，间隔约为2-5分钟。疼痛来临时，我用力咬食指关节，转移自己发出声音的注意力。
在14:00-17336010之间，从一个手指打开两个手指。中间的疼痛让我开始发出声音。在此之前，我一直认为自己是一个忍耐力很强的人。也打破了我对——的认知。比我预想的疼多了，只有两根手指。
但是我告诉护士，请提前预约麻醉师，我想尽快用。所以在17:13，我以为我能看到希望，麻醉师会救我。
按照规定，内部检查是两个小时一次，否则次数太多很容易被感染。1733.6万到1933.6万之间，麻醉师忙于三次全身麻醉手术，无法脱身。在我所在的候诊室里，剖腹产被拉开了，第二次分娩太快了，我只能独自躺着。
巨大的候诊室里只有我和一个护士，有机会的时候，她会和我聊天转移我的注意力。我说，我盯着那个窗户看了很久，终于明白以前有些产妇忍不住跳楼，太狠了，瞬间跳楼太诱人。她说那个窗口外面还有一个科室，这时候我甚至可以开玩笑说，唉，我终于以为我解脱了，突然去了另一个病房，不值得。护士长期习惯别人的痛苦，但她要认真安慰我，说理论上，人不会死于痛苦，emm 。是的，但是痛的感觉真的比死还难受。
这期间各种呼吸方法都不管用，心理暗示法和注意力转移法都不管用。在一次又一次等待麻醉师的绝望中，我没有想到大喊大叫会导致身体的损失，于是我开始尖叫。
根据策略，我们应该抓住机会在宫缩之间快速休息。然而，这一次
间太短暂了，我被对下一次宫缩来临的恐惧淹没，只觉得绝望。
这两个小时里，我只从二指多开到了三指。这意味着9个小时进展仅仅到三指，我对当天生产不抱希望了，而一天一夜没睡好觉，又因为高血糖加阵痛无法正常进食，我担忧自己在后半夜完全没有体力。
20:55这一次的阵痛，来得尤其猛烈，我已经浑身紧绷，感觉这是毕生经历过的最痛的感觉，不顾体面，我用尽全力嚎叫了出来。本该21:00进行的内检，我在越来越频繁的宫缩中嘶哑地喊道，只差五分钟了，给我内检吧。
趁着一次宫缩间隔，赶紧内检，结果显示，五指。

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昏天暗地，已经无法忍受了，竟然才刚到一半。
护士说，下次宫缩时再检一次。一分钟后，那种揭开天灵盖般的宫缩再次来临。内检结果显示，宫缩时开全指了，可以上产床了。
第二产程
五指到十指？虽然一脸懵逼，我还是在喜悦和对下一轮也就是第二产程的恐惧中，以及在护士的搀扶下爬上产床，这时候我看了一眼表，21:00 。
恐惧让我变成了话唠，我和助产士一起订了目标，要在22:00前生出来——比我想象中提前2小时以上呢。
先剧透一下，我实现了目标。
这中间的一小时，差不多就跟电视剧里演的一样，大汗淋漓，一次次处于虚脱边缘，闭上眼用力时，我感觉自己在鬼门关和冰冷的产床之间来回游荡，不多详述。
【打了催产针多久能生，催产＋顺产】说个尴尬的事，虽然早知道有的产妇会在产床上大便，但没想到我是其中的一员。好在上产床时我就和助产士说，不好意思我便意很强，我怕自己控制不住会失禁。
谢天谢地，就是这便意引导了我正确的用力方向。疼痛不会使人意识不清醒，闻到产房里散发的粪便味，我竟然还有精力和助产士说抱歉，护士一边说着没关系能看到胎儿的头皮了，一边帮我擦拭大便，这大概是我一生中最没有尊严的时刻。
中间用力的不堪过程我想选择性地忘掉，但我会永远记得那一刻，一坨热流从体内涌出，宝宝含糊而不是高亢的哭声响起，我没有热泪盈眶，即使现在想起来眼角湿润了。比起喜悦，先到来的是终于不用疼痛的解脱感。
我的体力尚存少许，询问了性别，重量等。同时还有最后一张任务，排出胎盘，早听说过手剥胎盘这个自带心理阴影的词，助产士让我用力，我说我没劲了，她说没劲我就采取措施了，我以为要手剥，吓得赶紧说有劲有劲我自己来，原来她只是想按我肚子帮我，还好胎盘排出比较顺利，她按着肚子，我再次使出排大便的力气，一次成功。
但由于后期有一次用力过猛，侧切撕裂严重。需要缝合三层，外加一根血管。那根血管的破解导致我出血200ml，之后的几天一直头晕。缝合花了35分钟左右，打了局部麻醉后，我依旧能感受到线被拉扯，针扎入，打结的过程。不知道是疼痛、乏力还是冷使我忍不住浑身发抖，牙床大战，抖动使得缝线更加难以进行。
一紧张，我又开始话唠，一边问怎么不研发出来更光滑的线，我感觉的到这线粗糙地穿过我，一边开玩笑说我仔细观察过小孩了，手脚趾头不多不少。
缝合艰难结束，下半身有种千疮百孔的感觉。还好另一个助产士清理小孩时一直和我说话，让我把注意力放在小孩身上以缓解疼痛。我看着小孩被放在台子上清理血污，有种不真实感和强大的喜悦感。而小孩也扭过头看着我，我知道新生儿的视力只有几厘米，但依旧很开心，这是我们第一次见面。
第三产程
要继续在待产室待2h才能回病房，这就是第三产程了。我以为艰难的部分已经完成的差不多了，没想到迎接我的还有数次的内检，包括肛门指检。数次换人内检的原因是，缝合后发现内部有个没注意到的bug，如果修复要重新拆开，不过也可以观察一下，或许会自行吸收。算了，这是当时我唯一的念头。
终于可以平静一会了，快十一点了，我拿到了手机。第一个通知的人不是配偶，而是妈妈，这是我第一个想要告诉好消息的人，不过她已经休息手机关机了。然后我给爸爸打电话，告诉了他。之后在家里的群里告诉配偶和公婆，配偶挺好，第一句话问的是平安不，该庆幸他的第一反应是这个。
新生
被推回病房，已经接近一点，一天一夜没休息好，但我心思一直在小孩身上，躺着不能动，便指导配偶干活。小孩拉了两次胎便，期间还因为我的高血糖，他有低血糖的可能性，需要喂两次葡萄糖。配偶看小孩太小不敢下手，急得满头大汗。第一次清理粘稠的胎便、换尿布，折腾了半个多小时。不会冲奶粉，左撇子怎么抱孩子都不顺，找不到东西。总之一塌糊涂。
我又生气又心疼孩子，但只能躺着，一边埋怨他平时不做好功课，一边给他分解步骤先做什么再做什么。其实我也只有理论知识，从来没有处理过这么小的孩子。他带着愧疚感，忙得浑身都是汗，一边是病床上老婆的催促声，一边是新生儿的哭声，这大概也是他一生中最艰难的时刻吧。两人一人指挥一人干活，忙碌到六点多才眯了一会。而小孩，除了排便两次，喂葡萄糖失败两次大部分时间都在安静睡觉，全然不知道他的新手爸妈为他操碎了心。

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但是没想到，在剩下的三天里，配偶的表现刷新了我对他的认识。他从一个因为忙碌和害怕对着新生儿手抖的新手爸爸，变成了值得信赖的新生儿护理专家。被迫独立照顾产妇和新生儿，使得他面临巨大的压力，但是正是这样的压力，让他承担起了父亲的责任，作为一个新手爸爸，他完成的很好，但仍愧疚地说因为自己的笨拙让小孩遭了很多罪。
比如，小孩睡着的时候，他没有休息，而是设计了一套流水线化的换尿布流程，从垃圾桶的摆放位置，要洗屁屁水的温度，大便的擦拭方式，尿不湿的提前准备，干湿布的准备等等都订了标准，用于以最快的速度换完每一次尿布。他说每快一点，小孩就可以少哭一会。有一次小孩因为吃药哭得很惨时，我看到他的眼睛泛红。父爱对他来说是种本能，我毫不怀疑，如果需要的话，他会愿意为小孩付出他的一切。
并不是说男性分担一点点育儿任务就值得大肆表扬，而是把我本人放在那种境地，我可能做的不会有他那么好。
病房在中间一排不能看到外面，那三天我们淹没在小孩的屎尿屁中，不分昼夜，脑子里只有小孩，完全忘记了时间。偶尔经过卫生间旁边的公共阳台，看到窗外的世界，太阳依旧升起，疫情仍在蔓延，总有一种恍若隔世的感觉，世界对我来说已经变了。我们三个人在一起，即使外面是世界末日，也不会再害怕了。
这篇文章，是我在产后三天住在病房时，半夜看着配偶换尿布，看着小孩睡觉时在手机上写下的。出院已经好几天了，想到彻骨的疼痛，想到病房里配偶忙碌的身影，感慨万千。这才只是开始，希望自己能胜任这个新的角色。