家长如何让孩子“听话又有主见”
家长如何让孩子“听话又有主见”？一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子 ， 他的很多期待——如被理解、被关注、被允许、被欣赏等——没有得到满足；一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子 ， 他认为不听话是危险的 ， 只有听话才能得到父母的爱 。
太“听话” ， 孩子的自主性就得不到发展 ， 未来俯仰随人 ， 不能独立；太任性、太叛逆 ， 父母的教导不能够传递给孩子 ， 孩子社会适应又将困难重重 。两者都是让人担心的 ， 我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子 ， 可是发现很难做到 ， 难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？
之前 ， 我对这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨 ， 后来我发现从些角度去探讨 ， 很容易陷入“说起来很对 ， 做起来很难”的窘境 ， 因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定 。那么 ， 有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有 。请看下面两句话：
我们到底想要孩子成为什么样的人？
我们到底要成为孩子什么样的父母？
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度 。按照前者的逻辑 ， “我们要孩子成为什么样的人” ， 仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的 ， 这显然是不成立的 ， 因为孩子有他先天的气质 ， 有他自己的选择 。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的 ， 而“做什么样的父母”是我们能够把握的 ， 这就是两者的最大区别 。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上 ， 我们将体会到“能够把握”的美妙感觉 。
比如想让孩子“听话” ， 我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母 。那么 ， 接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话” 。其实 ， 这并不是一件很难的事 。如果能做到以下几点 ， 孩子自然就愿意听我们的话：
1 言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游) ， 许诺了就放在心里一定兑现 ， 万一因特殊情况兑现不了 ， 要真诚的道歉 ， 就像对我们的朋友一样怀有歉意；
规则明确 ， 允许就是允许 ， 不许就是不许 ， 比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具 ， 但是孩子决定买什么 。那么 ， 孩子买完一个还要再买 ， 就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气 ， 只拒绝就好了) 。同时 ， 无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子 ， 我们都不能否决 ， 要让他来决定(其实 ， 孩子一定能从错误的选择中学习) 。
2确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数 。很多父母用心良苦为孩子不惜代价 ， 可是孩子却跟父母不亲 ， 这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的” ， 而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解 。孩子就想跟妈妈一起玩 ， 妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱” ， 却不愿意花时间陪孩子玩 ， 认为这个不重要 ， 这种情况孩子就是感受不到 ， 感受不到“爱”又被强给 ， 孩子内心压抑 ， 就会反叛或者疏离 。
教导孩子做或不做一些事 ， 也可以让孩子感到是“为他着想” 。比如不能玩电器插座 ， 要让他感到是为他的安全 ， 怎样感到呢 ， 就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习 ， 将来才有出路” ， 这种话孩子就是不能感受到的 ， 因为他太小对“将来”没有概念 ， 所以能做的就是 ， 让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐” 。
3 让孩子信服
【家长如何让孩子“听话又有主见”】我们自己说的自己相信而且能做到 ， 我们的建议是必要的而且是有价值又可行的 ， 孩子不能做到的、不知道的、不懂的 ， 我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他 ， 他就信服我们 。反之 ， 孩子就不信不服我们 。比如我们教导孩子“要诚实” ， 其实“诚实≠实话实说” ， 别人请我们吃饭 ， 我们不愿意去 ， 会客气地说“今天没空 ， 以后再约” ， 这就不是“实话实说” ， 但这并不意味着我们不诚实 。我们或许以为孩子太小不需要这么多 ， 可是孩子很敏感很认真 ， 这些都看在眼里 ， 内心就冲突就怀疑 。再比如我们要求孩子好好学习 ， 努力进取 ， 如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态 ， 我们这句话就没有力量 ， 因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的 。
总之 ， 如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用 ， 又为他着想 ， 又不强加 ， 孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的 ， 他不听话 ， 往往是我们的话不那么让人家爱听 。如果父母的话人家孩子不爱听 ， 父母又非要人家听 ， 会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了 。
让孩子有主见也不难 ， 只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母” 。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：
1 允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别 ， 大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙 ， 为什么陪自己的时间那么少 ， 为什么自己喜欢的大人会不同意 ， 他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂 ， 但早早就有感受它的能力)
孩子很难理解大人的成人世界 ， 但是大人可以通过学习、观察来理解孩子 ， 如果看到这些客观上的不同 ， 那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外 ， 尽管孩子是我们生下的 ， 有遗传在孩子身上 ， 但孩子还是有很多很多不同于我们的地方 ， 包括他的性格、喜好、习惯等 ， 我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭 ， 我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的 ， 我们能够尊重这就是他的性格么？
随着孩子的长大 ， 他会越来越有自己的见解 ， 而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异 ， 孩子的见解很可能和我们不同 。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许 ， 孩子的“主见性”从何而来呢？
总之 ， 如果我们能够尊重孩子和我们的不同 ， 我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同 ， 我们和孩子就能互相滋养 。互相接纳 ， 亲子关系就是融洽的 ， 互相滋养 ， 亲子关系就更亲近而另人感激 。
2 相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的 ， 而依赖是后天完全能够“培养”出来的 。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍 。而其中最大的要领是“不放心” ， “不放心”的背后是“不相信” 。只要这个要领把握得好 ， 培养“依赖的孩子” ， 指日可待 。
怎么叫“不放心”呢？请看：
a“孩子 ， 多吃点 ， 不然等下会饿的”
b“今天冷 ， 多穿点 ， 不然要感冒的”
c“你还不会呢 ， 我来吧”
d“这样不行 ， 你得……”
e “学习不管不行 ， 不管他就知道玩”
难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了 ， 冻一次就知道穿了 ， 问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；
孩子不会正需要学呀 ， 有谁天生会呢？“这样不行” ， 他要做过才知道呀 ， 如果什么错误都不犯 ， 从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行 ， 是人类最基本的学习方式呀！
对于学习来讲 ， 最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学” ， 父母每多督促一次 ， 孩子就少督促自己一次 ， 自主性就被破坏一次 。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情 ， 你需要自己决定和负责 ， 你任何困难我都愿意帮助你 ， 但由你来决定要不要我帮 。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求” ， 唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己 ， 知道怎样能做到以及怎样获得帮助” 。
我们能不能相信：
a 孩子能够胜任那个年龄要求他做的事
b 孩子不会 ， 可以学会 。学习常常通过犯错或者失败来进行 ， 学习是一个过程不会一蹴而就 。
c 孩子天生就有自主的愿望和能力
d 孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信这些 ， 根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助 ， 而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子 ， 我不相信世界上真有“依赖”的孩子 。
综上所述 ， 如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母” ， “听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌 ， 而会是硬币的正反面 ， 两者本是一体 ， 并不冲突 。
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