婚姻是靠什么去维持的婚姻是靠什么维持

Q：婚姻是靠什么来维持的？

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陈曼：做一朵倔强的花吧，开在生命的旅途上，无论经历怎样的维持一段稳定且长久的婚姻关系，最核心的要素是：爱意。
可能你觉得这个词听上去好像不太靠谱，有些抽象。
毕竟现在的人，谈婚姻就意味着谈彩礼、谈生育、谈房子车子票子……鲜少有谈爱不爱。
许多人都只谈到了维持婚姻关系的表面条件：
责任啊、互相认同啊、互相扶持啊、彼此尊重啊、融入彼此的社交圈啊、沟通与信任啊……
确实，这些都是维持婚姻关系持续下去的要素，但彼此之间若没有爱意，想要在这段婚姻里坚持责任、信任、尊重、认同、扶持……是很难持续的。
因为短时间的自我鞭策和约束，永远不如发自内心对彼此的爱意作为驱动，来得长久。

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这就像一份工作，如果你本身对其没有爱没有热情，单纯靠工资维持，你是做不长久的。
甚至，越做这份工作你越觉得累觉得无趣。
如果工作中发生了不愉快的摩擦，或者出现了困境，你第一个想到的不是去解决问题，而是辞职另寻出路。
在婚姻里也一样，没有爱的婚姻，吵架吵多了就会厌恶，遇到了困境就想着如何明哲保身，出现了诱惑直接放弃抵抗……
因为没有热爱，就没有动力。没有动力，忠诚度和责任度就会随着意外事件，直降为零。
没有爱意维持的婚姻，就像时刻紧绷的弦，断了就无法继续了。
生活里，我见过太多这样的例子。因为年龄因为仓促生子选择的婚姻，就算再怎么尽职尽责，再怎么互相尊重，彼此间缺乏了爱意，婚姻里始终缺少温度。
我有个校友，和丈夫相亲结婚，双方条件相当，在外人看来非常合适，但这段婚姻维持不到两年，彼此就匆匆告别。
我问她为什么离婚，她说：和不爱的人结婚真的太痛苦了。

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随便举个例子，丈夫深夜加班回家洗漱声音太大，躺在床上的她，只觉得对方很吵闹，让她很心烦。尽管她心里明知道作为妻子，应该出去关心问候一下，但她就是做不到。
再比如，她有次不小心崴了脚，好不容易一瘸一拐走回家，丈夫正坐在沙发上刷手机，看到她的脚踝肿了，只抬头问了句：怎么了？要不要紧？就继续刷手机了。
她也不指望什么，随口说了句没事，自己从冰箱拿出冰块冷敷。
因为她心里很清楚，这段婚姻只不过是在年纪到了后，被双方父母强行撮合的。
她不爱他，他也不爱她。
因为不爱，所以也很难产生在乎啊，关心啊，为对方着急啊，甚至是心疼啊这些情绪。
尽管他们互相尊重彼此的喜好，认同彼此作为独立男性/女性的价值，也重视这段婚姻的责任。
在家务工作和财政方面，互相分担。没有出轨，没有激烈的争吵，对彼此父母也孝顺。
那些维持婚姻的要素他们之间都有，唯独没有爱意。
他们也本想着多相处总有一天会爱上彼此，但再怎么刻意去营造，比如过一起纪念日，互送礼物等等，不仅没有增加依恋的感觉，反而给彼此徒增压力。
所以最后坚持不下去了，幸好还没有孩子，就选择了和平离婚。

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离婚后的她，某次机缘巧合，遇到了互相喜欢的校友，俩人谈了半年不到就结婚了，现在孩子都上幼儿园了。
她每次谈起丈夫孩子，即便是吐槽，也能从她的神态里感受到爱与被爱的能量。
你看，有些没有爱意的两个人，就连为爱鼓掌这么愉悦的事情，也都充满了敷衍，即便结婚快两年，也难以孕育出彼此爱的结晶。
所以在婚姻里，想要维持一段长久稳定的亲密关系，互相尊重很重要，信任很重要，忠诚很重要，责任感很重要，彼此接纳、彼此认同很重要，维持生活的物质基础很重要，旗鼓相当的实力很重要，互相平衡分工的扶持很重要，夫妻生活质量良好很重要，能够吃到一块儿玩到一块儿也重要……
但最重要的，还是要有爱。
彼此之间有爱，才有动力延伸出对彼此的责任感，才能互相尊重和信任，才能在面对困境时，共同扶持互相依靠。
有爱意的两个人，会在对方受伤、劳累的时候，心疼对方；会在争吵过后反思自己，主动妥协；会在深夜对方加班回家，为他煮一碗热腾腾的汤面；会一边嫌弃对方一边又不想离开……
有爱意维持的婚姻，会忍不住为对方哭泣，忍不住给对方“台阶” ，忍不住表达关心（无论是嘴巴上还是行动上），忍不住为彼此付出，忍不住让平淡的日子，被感动、温暖所填满。

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真的，结婚越久我越觉得，婚姻是一个可能有些落后的制度，但夫妻之间的关系并不是依靠制度来维系的。
制度能保障我们的财产权益，能帮忙维系社会的稳定发展，能给幼小的生命提供庇护所，但想要维系夫妻之间的感情，光靠制度是远远不够的。
你必须得有爱。
这种爱，是你发自内心地为对方着想，发自内心地想为对方付出，发自内心地因为某个人而产生各种情绪（喜悦、愤怒、酸涩、恐惧、兴奋），产生欲望。
有了爱，婚姻便不再像一根紧绷的弦，而像是一条松弛有度的皮筋。
皮筋可以随意拉扯出不同的形状，若觉得紧绷，便轻轻松一松手；若觉得松散，便稍微使使力。
只要彼此不放手，皮筋不会断。
只要彼此有爱，便不会随意放手，弄疼对方。风雨，内里都蕴积盛开的力量……
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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