什么样的婚姻才算幸福 幸福的婚姻是什么样子


什么样的婚姻才算幸福 幸福的婚姻是什么样子

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你的婚后生活是不是经常说出这样一句话:我好累啊 。
你下班后提着一大堆菜回家,老公看了一眼,说“今天的菜买得不少啊 。”,虽然这么说,但是没有想帮忙的意思,依旧躺在沙发上点手机 。
忙活了半天,整好了一桌菜,老公吃完后,碗筷一放,继续躺在沙发上玩游戏 。
好不容易安抚好哭闹不停的孩子,刚躺下,老公就开始说你连个孩子都带不好,影响自己睡觉 。
无论自己多累,老公都是口头上说说,从不帮忙 。
为什么别人的老公细心温柔又体贴,能干家务能带孩子,自己的老公到家就变成孩子,这也不做那也不会?
其实并不是你的老公不能干,而是没有用对方法 。
引导一个人付出,最好的方式不是逼他,而是夸奖他 。
一、为何老公不愿做家务?
一位读者小英来信找梦令姐咨询,说他的丈夫在家就像皇帝一样,什么都不做,就等着自己伺候他 。
而小英本该是皇后,但现在却像个丫鬟,天天忙前忙后,操持家务带孩子,一刻不得闲 。
而她老公就知道躺着,享受,让他忙,他一直支支吾吾的,不想做 。偶尔帮点忙,什么都做不好,甚至还帮倒忙 。
以前一个人的时候,只要照顾好自己,多么开心自由 。结了婚之后,生活质量就迅速下降,现在还要一拖二,一个老公加一个孩子 。
小英觉得自己很累,不像妻子,像保姆,一天到晚就是围着两人转,没有自己的生活,结婚不值得 。
梦令姐在听过小英的描述后,大概能猜到,问题也许不是小英描述的那样,仅仅是老公不愿意做家务 。不做家务只是结果,两人的相处模式才是关键,找到症结所在,就能解决问题 。
那么一边感觉很累,另一边无所事事,这样的局面是如何造成的?
1.喜欢纠正行为
其实小英的老公曾经也帮忙做过家务,但是在这个过程中却不怎么开心,因为经常会被小英说做得不好 。
比如“你这样做不对,扫地不是你这么扫的,你应该这么拿扫把 。”,“拖把要多洗几遍,把水沥干净一点,哎呀,这都搞不定 。”,“择菜不是这样搞的,你会不会啊 。” 。
每个人有个人的生活习惯和处理方式,有些并没有什么对错之分,有些则是还不怎么熟练,而没有用对方法 。小英的老公的确对家务活没有太多概念,做得也少,所以经常出错,但总是会被小英说,被说这个不行那个不对的,次数多了就觉得自己干不来家务活,索性就不做了 。
2.爱挑剔结果
小英的老公不仅在做家务活的过程中,被不断纠正应该怎么做,即使活做完了,还会被喷做得不行 。
比如“你行不行啊,你看这边地又没扫到,还是脏的 。”,“地上拖的全是水,不行就别干 。”,“菜被你择成这样,还吃个屁,你快别做了,让开,我来 。” 。
她老公心里很生气,又很委屈:要我做,又嫌弃我做得不好,我以前也没人教过怎么做好,我又不是故意的,被你骂来骂去的,我为什么要受这个气 。
3.超我过高的控制欲
弗洛伊德的本我,自我,超我概念中,超我部分,是严格的家长的内化,会成为我们内在人格的一部分 。
而这个人格的部分,会长大成年以后,对我们的行为进行管理和评判 。
超我过强,超我的人格部分会对自己的行为严格约束,对自己的一举一动进行监督和评判,以追求完美 。
超我过强,表现为高预期,最常见的句式就是“我(不)应该”,比如“我本应该考得更好的”,“我应该更加努力”,“我不应该这样对待父母” 。
当自己的行为或者自身的现状达不到预期,就会出现焦虑 。
在结婚以后,自我的边界会扩展至伴侣身上,所以对自我高要求的人,也会对伴侣提高要求,如果伴侣达不到自己的要求,就容易质疑伴侣的能力,并尝试改变伴侣和控制结果 。
因为无法忍受伴侣达不到自己的要求,改变无效时,就会变成包办,他不行,我自己来,一定要把事做好,否则就容易焦虑和不安 。
小英就属于超我标准过高的人,无法接受老公的做事效率,所以总是按自己的预期纠正他的行为,又按自己的标准挑剔他完成得不好 。
虽然小英没有明说,但字里行间里透露的信息,就是在说老公做家务能力不行,比如“你这样做不行”,“你这么做不对”,“这么简单你都做不好” 。
一来二去,她老公就觉得小英是在打击自己,暗示自己没能力 。所以他索性就不做了,你行你上吧,反正我不行 。
4.抱怨指责
因为老公一直不做家务,小英就常常在他面前抱怨,又说老公就知道享受,像个土皇帝,一点都不心疼老婆 。
老公也不开心,心想:我以前做过啊,但老是被你说 。干会被嫌弃,不干也会被嫌弃,反正都是被嫌弃,那我还不如不干,还能少受点累 。
于是两人就陷入了死循环,一个累得要死,一个充耳不闻 。那么该如何打破这种循环呢?
二、学会赞美
想要影响伴侣,最好的方式是赞美他的行为,让他感到被得认可,获得精神上的满足,感受到自己的价值,这样他就有动机重复那个行为 。
有时候对待伴侣,需要像对待孩子一样,接纳他的缺点,积极看待他的优点,让他获得动力去自我成长 。
在梦令姐的建议下,小英用了赞美老公的方式,来重建他干家务的动力 。
1.不要命令,请求帮忙
当需要对方帮忙的时候,不适合命令式的语气,也要避免使用角色身份束缚对方 。
比如“吃完饭后记得把碗洗了,听到没有?”,“一个称职的老公就应该替妻子分担家务,你明不明白?”
没有人喜欢被命令和指使,即使有时候这的确是自己要做的事情,但当被人使用命令的方式说教时,依旧会觉得不开心,而对做这件事产生抗拒 。
所以这里可以换成请求的方式,即诉说自己的问题,困难在哪儿,然后请求对方给予帮助 。
比如“亲爱的,吃完饭我要去给女儿辅导作业,时间紧,你能帮忙把碗筷洗了吗?”
“亲爱的,今天大扫除工作量比较大,我一个人忙不过来,你能帮忙把地拖一下吗?”
2.给予耐心,用心指导
在伴侣做事的过程中,无论是顺序、行为或者工具运用不当时,请避免责备他,尤其是对方生疏的时候,犯错是难免的,要给予充分的理解和耐心,而不是嫌弃对方,这样很容易打消伴侣的积极性,产生对做家务的厌恶感 。
对于纠正错误,同样要注意语气,避免不耐烦,比如“老公,内裤和袜子要避免一起洗哦,你已经放进去了?没关系,下次要多多注意,内裤对洁净度要求高,要避免被袜子上的微生物污染 。”
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“亲爱的,择菜的话这样做更好,你看我的动作,这样更快,而且效率更高,你可以试试 。”
3.避免挑剔,关注优点
如果伴侣不得要领,没有把事情做得很好,也不要盯着错误不放,挑他的刺 。关注他的优势部分,对此做出肯定和鼓励,具体方式是注意关注细节 。
比如他洗碗花了很长时间,你觉得换成自己肯定又快又好,但是要避免拿自己的优势去贬低他的努力,观察他哪里做得好,对此进行鼓励 。
可以说“老公,你的碗洗得很干净啊,而且还特意摆整齐了,做得真棒!”
再比如和之前对比,发现进步的地方,进行夸奖 。
“亲爱的,今天的地拖得很好啊,死角都处理干净了,真不错 。”
4.欣赏的眼光去接纳伴侣的不完美
那刚谈恋爱的时候两人眼里全是爱,结婚以后眼里全被生活琐事填满,爱被遮蔽 。
如何用欣赏的方式接纳呢?就是正向地去理解对方 。比如很多男人不太会买菜,有时候会买多了,或者买少了 。可能回家后你发现他手上提了一包菠菜,你问他为什么买这么多,他说“菜场外面的老奶奶说自家种的,很便宜 。我看她岁数这么大,一个人卖菜不容易,而且看起来也不算很多,就全买了 。”
你一听价格,也就比菜场便宜一点,但是量太多了,两个人一顿绝对吃不完,但是你没有生他的气,一方面你知道他不擅长买菜,所以对量估计不好,另一方面你发现他有同情心,不冷血 。
所以你说“老公真棒,价格的确要更便宜,老奶奶估计也会很开心,但是量可能有点多了,两人吃的话,一半就可以了,不过没关系,这两天可以吃健康一点啦 。”
他知道自己买多了,但没有被你骂,还获得了你的肯定,他会明白自己有被理解,被肯定,所以他会注意自己下次的行为,而且不会产生抵触 。
在知晓这些方法后,小英发现自己的确对老公要求太高了,他从小就没怎么做过家务,按自己的标准去要求他,是有些为难他 。于是她调整自己的期望,不再刻意追求高质量,而是用对待孩子的方式去引导他,给予赞美和鼓励,包容他的不完美 。
结果自己的老公一点点地发生变化,从不愿做家务,慢慢开始尝试,然后经常帮忙,最后主动分担,态度从拒绝变成了关心,两人的关系也更近了一步 。
三、总结
1.为什么老公不喜欢做家务?
总是被指手画脚
被挑剔做得不好
被否定行为动机
总是被抱怨指责
2.如何改善?学会赞美
不要命令,请求帮忙
给予耐心,用心指导
避免挑剔,关注优点
用欣赏的眼光接纳
-The End-
戴梦令主创团资质:
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等 。
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