学会拒绝的感觉真爽！教你一句话反击道德绑架，高情商说话技巧( 二 )
而心理学家Whitfield认为 ， 个人边界包括两个方面 ， 一个是身体层面的个人边界 ， 二是心理层面的个人边界 。
身体边界被入侵很容易被察觉 ， 想一下一个和你不熟的人 ， 突然跟你脸贴脸的感受就对了 。
但心理边界被入侵时 ， 则没那么容易被觉察到 。它特别容易发生在你想拒绝 ， 却又无法将拒绝说出口的情形下 。
比如当理所当然型的道德绑架者 ， 一而再再而三拿你的“情分”当“义务”时 。
第一次拒绝被你咽下了 ， 后面的拒绝便再难说出口了 。所以 ， 当感觉到他人侵占你的边界时 ，， 应当机立断守住 ， 维护自己的需求 。
守住边界 ， 并不等于伤害对方 ， 你只是在告诉TA：停下来 ， 这里是我的底线 。
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那么 ， 如果守住边界 ， 又不破坏关系呢？
这里教你一个小技巧 ， 只需3步 ， 教你如何与他人建立能满足双方需求、又能维系关系的健康边界 。
这就是VAR技巧 。
1.证实（Validate）：承认/证实对方的处境
当对方有求于你时 ， 即使你已经打算拒绝 ， 也先把自己放到对方的位置上 ， 承认对方的需求 。
比如你可以说：“我知道你真的很需求这个东西”、“我明白你的意思” 。
2.坚持（Assert）：表达拒绝
这是最艰难的一部分 ， 因为你不能含含糊糊 ， 一定要明确的sayno 。对于习惯占小便宜的人来说 ， 你任何的犹豫 ， 都是对TA前进一步的邀请 。
3.强化（Reinforce）
这一部分是强化你所渴望的理解和行为 。告诉TA你为TA着想的部分 ， 可以是你帮TA的需求所想的办法等等 。
如果对方真的已经让你非常不舒服了 ， 你们之间的拉锯战已经持续一段时间了 ， 你也可以表达：“不好意思 ， 你（之前的行为）真的让我不太舒服 ， 这次我决定不那么做了 ， 希望你也能体谅我 。”、“如果你能理解的话 ， 真的谢谢你” 。
守住边界并不是一件容易事 ， 也需要你反复练习 ， 才能做到事情发生时脱口而出 。
类型三：你行你上型
这是在工作中常会出现的一种道德绑架 。
以下对话你是否熟悉：
完成了一天工作 ， 你正准备下班 ， 同事某A突然过来说：“可以帮我赶一下报告吗？我等下和男友有约 ， 而且拜托别人都不放心 ， 你能力是项目组最好的 ， 一下子就能弄完了！”
第一时间你可能不会答应：“可是等下我下班也有事情…”
但说话的同时 ， 你内心感受到的是压力：我这样拒绝真的好吗 ， 会不会太不近人情 。
此时对方可能会表现出不高兴：“上次还有人和我说你其实很不近人情 ， 我当时就反驳他了 ， 相信你一定不是这样的人 。”
在对方的威胁下 ， 你内心压力更大了 ， 为了不让自己做那个对方口中不近人情的人 ， 你甚至会在心里为对方找理由：“我等下的事情好像迟到一点也不要紧 ， 她真的很需要我 ， 而且这方面我确实做得还不错 ， 应该帮一帮也没事吧…”
又过了几天 ， 同样的事情在你们之间再度发生 。
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在这个过程里面 ， 绑架者和被绑架者一共经历了6个过程：
1、要求：绑架者提出需求；
2、抵抗：你有些不情愿 ， 支支吾吾找拒绝的理由；
3、压力：在你犹豫的时候 ， 内心也感受到了拒绝的压力 ， 于是焦虑、恐惧这些情绪开始影响了你；
4、威胁：如果绑架者的需求没有被满足 ， TA会采取进一步分措施 ， 无论是继续给你戴高帽 ， 还是用生气来威胁 ， 他们会表现出不达目的不罢休的态度；
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