学会拒绝的感觉真爽！教你一句话反击道德绑架，高情商说话技巧( 三 )
5、顺从：在对方的“攻势”之下 ， 你顺从了 ， 以为这只是一次小小的妥协 ， 内心的焦虑和恐惧好像看起来解决了 ， 但其实你已经被道德绑架者视为了“猎物”；
6、旧事重演：下一次 ， 同样的过程再次循环 。
在这样的过程里 ， 绑架者和被绑架者共同完成了一次“双人舞” ， 所以如果你想打破这个循环 ， 首先需要做的 ， 就是下一次循环时先停一停（stop） ， 看清对方的意图（observe） ， 然后为自己谋划（strategize） 。
简称“SOS信号法” 。
当直接拒绝对你来说有些困难时 ， 你可以在对方提出要求后先暂停一下 ， 告诉TA：“我现在无法回答你 ， 我需要时间思考”“这个太重要了 ， 我不能仓促做决定 ， 让我想一想” 。
然后观察对方的反应 ， 这时候把自己想象成一个旁观者 ， 静静看对方的表演 。
当你脱离对方布下的情绪迷雾后 ， 就更进一步掌控自己 ， 去思考对方的需求中 ， 有哪些是你可以满足 ， 哪些是你不能满足的 ， 对方有考虑过你的需求吗 ， 对方曾经考虑过你的需求吗 ， 等等 。
到了这一步 ， 相信你就能做出从心的决定了 。
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类型四：反咬一口型
这个类型可能分布于上述所有类型的绑架者中 ， 他们都可能会在遭遇到你拒绝后 ， 反咬你一口 。
当你打算不再接受道德绑架时 ， 食髓知味的绑架者不可能轻易放过控制了很久的“猎物” ， 这个时候 ， 拒绝也会是一个持久战 。
如果可以撕破脸倒还好 ， 回怼一次神清气爽 ， 难就难在那些需要日常相处的关系处理上 。
有些时候 ， 不妨用幽默一些的方式回应 ， 我把它称之为幽默置换法 。
这个方法其实来自英国哲学家罗素 。在1940年代 ， 罗素给当时一个很有名的杂志叫做《新政治家与国家》 ， 设计了一个游戏 ， 名字就叫做“不规则动词游戏” 。这个游戏怎么玩呢？就是用你、我、他这三个人称 ， 分别以中性的、褒义的和贬义的这三种形式 ， 去表述同一个意思 。
比如说 ， 罗素自己举了一个例子 ， “我是坚定的 ， 你是倔强的 ， 而他是呆板的 。”你看 ， 这三句话听起来很不一样吧？可是你再仔细想想 ， 它其实就是一个意思 ， 只是情感色彩不一样而已 。
这一招适合任何攻击性的回怼 ， 就是他人用贬义词攻击你时 ， 先别让生气的情绪控制你 ， 想一想这个贬义词有没有什么与之相对的褒义词可以替代 。
比如对方说“你怎么这么世故啊” ， 你可以说“我哪里是世故 ， 我只不过是比较成熟而已 。”
比如对方说“你怎么这么跋扈啊” ， 你可以说“我哪里是跋扈 ， 我只不过是比较沉稳而已 。”
比如对方说“你这人怎么这么小气啊” ， 你可以说“我哪里是小气 ， 我只不过是比较节约而已” 。
这样的回应 ， 相当于把对方射过来的箭给四两拨千斤的还了回去 ， 既很好的捍卫了自己 ， 又顾及了对方的脸面 。
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类型五：都是为了你好型
在所有的关系里 ， 最难处理的就是亲情 。
因为我们的文化中 ， 父母和子女的关系常常纠缠在一起：你的事是我的事 ， 我的事也是你的事 ， 我的事是每个人的事 ， 每个人的事都是我的事 。
他们还有一招杀手锏：“我都是为了你好啊 。”
如果想走出亲情型的道德绑架 ， 你需要做到“课题分离” 。
“课题分离”的概念 ， 来自心理学家阿德勒 ， 他认为“一切人际关系矛盾 ， 都起因于对别人的课题妄加干涉 ， 或者自己的课题被别人妄加干涉 。”
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