情感专家支招:从婚姻的功用特点,谈拯救婚姻的办法
情感专家支招:从婚姻的功能属性,谈挽回婚姻的方法我发现,不同年龄段对婚姻的看法是不一样的 。
20来岁时,我在网上看到一些女人的倾诉,诉说婚姻的苦,生活的累,我会大骂男人狼心狗肺,会意气用事,会草率建议离婚 。
可经历得越多,我就越觉得20岁的自己很幼稚和不负责任 。如今,作为一个年近40的已婚女人,遇到婚姻问题,我一般会倾向于修复和挽回 。
这不是我向生活低头了,也不是我怂了,不遵从本心了,而是我明白,离婚不是婚姻的解药 。
感情不顺,发生在恋爱阶段,大不了咱换一个;但婚姻不一样,婚姻问题远比恋爱问题复杂得多 。
因为婚姻不仅仅是两个人的事,是两家人的事,婚姻有高度错综复杂的社会关系网,上到双方双亲,下到彼此共同的子女,财产 。
今天,我们就从婚姻的功能属性方面,来谈谈挽回婚姻的方法和技巧 。
婚姻的功能属性——自然功能属性
婚姻不是简单的一男一女去民政局扯个证就完事了,婚姻是具备其各种功能属性的 。婚姻法里,就有规定婚姻的义务和责任,比如:
生理功能
通过婚姻结成夫妻的男女,要相互忠诚,婚姻是男女满足生理需要的合法渠道,家庭则为男女灵肉合一提供了合法的场地 。那种功能障碍、变心出轨、无性婚姻等等,就是对生理功能的破坏 。
所以请思考:
你们亲密的频率几何?
体验怎么样?
婚姻的生理功能被破坏了吗?
如果伴侣出轨,尤其是在婚内得不到生理满足的纯肉体出轨,往往和婚姻中的生理功能缺失有密不可分的关系 。你得想想,你们闹到离婚这一步,和你们的夫妻生活不和谐、不匹配、不满足,是否有关 。
人都是要吃饭的,他饿了,你不给,那他只能去外面寻找吃的 。就这么简单 。
生育功能
通过组成家庭孕育后代 。虽然现在时代发展了,不结婚也能“生”,但“育”呢,怎么办?始终有所欠缺,缺乏保障 。
夫妻其中一方不能生育或者不愿意生育,则是生育功能的缺失 。如果夫妻双方对繁衍后代这一块意见不一致,也容易闹离婚 。
而婚后有了孩子,夫妻角色要升级,由之前单纯的丈夫妻子,变成了爸爸妈妈,再加上儿媳女婿、爷爷奶奶、外公外婆一大家子搅和在一起,矛盾更容易升级 。
很多新婚夫妻关系恶化,有很大一部分原因在于有孩子之后,焦头烂额,不能适应角色,不能处理好复杂的家庭关系所致 。
所以请你思考:
你们的育儿理念统一吗?
是一方疲惫一方甩手吗?
是把夫妻关系放在首位吗?
是过度关注孩子而忽略了自己和伴侣吗?
根据家庭排列系统的理论,我们最应该要爱的是自己,在家庭中,夫妻关系必须是核心 。任何亲子关系凌驾于夫妻关系之上的家庭,都一定会出问题 。因为他们错位了,忘记了爱自己,也忘记了经营婚姻 。
婚姻的功能属性——社会功能属性
生理功能和生育功能,是婚姻家庭的两大自然功能属性 。
除此之外,婚姻还有社会功能属性 。
经济功能
男女一结婚了,就组成了一个经济共同体,也就是我们常说的夫妻共同财产 。婚姻本身不产生经济价值,但两个人的钱比一个人的多,组成家庭后,有些消费可以减少,实现婚姻的经济功能 。夫妻其中一方偷懒、盲目投资、超前消费都是对经济功能的破坏 。
所以请您思考:
你们是否经常因为钱而生气?
你们的消费观是否一致?
是否会因此积累怨气?
你需要仔细回顾:你们的婚姻出现问题,是否和钱有关?我们常说钱能解决的问题都不是问题,因为钱不能解决的问题,没钱更解决不了 。
生活功能
如果说恋爱是风花雪月,那婚姻就是落到生活实处的柴米油盐 。生活需要太多的克制,包容,责任,义务 。而生活是会随时遇到考验的,夫妻一方生病或失业,双亲需要照顾和赡养时,你们能否挺身而出?
所以你请思考:
你们是否进入角色,彼此携手共进?
你们是否担起生活的重担,承担自己的责任?
是否有足够的包容心?克己复礼?
婚后对伴侣期待值过高,或者因为工作疏忽了自己的家庭责任,婚前婚后表现落差巨大,这些都可能是伴侣不满而提出离婚的因素 。
心理功能
婚姻不是简单的搭伙过日子,有爱的滋养,兴趣相投,彼此信任,是婚姻幸福的基石 。
为什么那么多的人需要婚姻?因为婚姻可以让我们有更多更可靠、更稳定的人际关系,能让我们得到社会认同 。
所以您请思考:
你们彼此信任吗?
还是觉得矛盾重重,觉得婚姻不幸呢?
家是冰窖吗?相处开心吗?
我们常说家是温馨的港湾,在外面受委屈时,回到家有温暖的肩膀可以给我们依靠,有个好姻缘,是我们幸福的归宿 。
以爱为基石,增加婚姻的筹码
如果你目前遭遇婚姻危机,切记:挽回婚姻不可做泼妇,不可做悍妇,因为婚姻的挽回从来不依靠纠缠,不靠威逼胁迫,更不靠一哭二闹三上吊 。错误的挽回,只会加速婚姻的破裂 。
挽回婚姻,依靠的是爱,是依恋,是信任 。也许很多自称“看破红尘”的成年人,早已不再相信“爱”这个字眼,甚至认为这很可笑 。但我依然要告诉你:爱有无穷的力量 。
爱可以治愈一切,可以让你变得更有能量,可以让彼此更加宽容 。
但我们说的爱,不是让你无底线去爱一个要离开的人,而是你要先爱自己,然后想办法让对方爱你 。
婚姻破裂,不是没有爱了,不是不爱了,而是你们在相处之中,把爱消磨殆尽了 。
那么在挽回婚姻的过程中,我们就要把爱找回来 。
除了对照以上说的婚姻的功能属性,我们还要吸引伴侣,让他重燃对你的爱意 。
利用一切机会,激发伴侣对你的激情,产生爱的感觉
(回顾 婚姻的自然功能属性)
生活的柴米油盐,乏味的朝夕相处,有了孩子后的兵荒马乱,和对方父母关系不融洽,疏于对自己的管理等,都会导致你吸引力下降 。最明显的表现有:
夫妻生活稀少,或者很敷衍,像左手摸右手,完全没有兴趣和激情;
彼此不关注对方,交流很少,精神没有共鸣;
脾气很臭,对伴侣宽容度很低,不再用心哄对方;
……
婚后,一旦吸引力下降,原本在婚前积累的矛盾就可能会更快速爆发,你的缺点会被无限放大,婚姻生活变得索然无味 。
所以,咱们在挽回婚姻时,要从每一件小事做起,利用一切机会,重新吸引对方,你可以这么做:
做好身材管理,平时注意自己的外貌,转变穿衣打扮的风格;
放大自己的闪光点,当年他选择了你,说明你一定有吸引对方的特质;
引导对方回忆以前的美好,这样你们又有了共同话题,一起叹当年;
适当示弱,避免冲突,多给对方提供情绪价值;
情绪平和,提供舒适的相处环境
(回顾 婚姻的社会功能属性)
好的婚姻,除了激情之外,还是我们疲惫奔忙后休息的港湾 。
一位情绪稳定的伴侣,一个温暖的家,一段相处轻松舒适的婚姻,是夫妻关心稳定的保障 。
据我的经验,婚姻如果仅仅是缺乏激情,仅仅是觉得不够爱了,但夫妻双方相处舒适,那很少有人会下定决心离婚的 。
所以,咱们在挽回婚姻时,要注重经验温馨的氛围,构建家庭的温暖 。你可以这么做:
保持家庭环境的整洁,布置得温馨温暖一点;
【情感专家支招:从婚姻的功用特点,谈拯救婚姻的办法】共同参与家庭劳动,购买家具等;
适当组织亲子活动,探访双方父母;
适当而又不刻意的体贴和关心;
结婚不是万事大吉,结婚不代表就不需要经营关系了,相反,婚姻恰恰是对我们的考验 。如果结婚后你就放松下来,不再用心滋养感情,那婚姻危机是迟早的事 。
我们现在对婚姻的观念,不像上几代人那样 。我们不再执着于一生一世一双人,也不屑于凑合,不愿忍气吞声 。现代人们更独立,更注重自我的感受,当然也会有更多的选择 。
想要有幸福的婚姻,我们就要保持适度的危机感 。当然,我们也不必草木皆兵 。婚姻遭遇危机,我们不要自乱阵脚,而要稳住,步步稳扎稳打,才能守护自己的家 。
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