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婚姻的本相：不是两个人的磨合，而是一个人的苦修

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婚姻的真相：不是两个人的磨合 ， 而是一个人的苦修一直以来 ， 人们都有一个共识：婚姻是两个人的事 ， 需要双方共同努力 ， 才能把它经营好 。
但仔细想想 ， 这个观点有很多不合理之处：
如果是这样 ， 即便你付出100%的努力 ， 也只能起到50%的效果 。
于是 ， 我们会试图改变对方 ， 但越是期望对方改变 ， 越会身陷痛苦的深渊 。
婚姻中的大多数烦恼 ， 皆来自于此 。
所以 ， 一个颠覆性的真相就是 ， 婚姻只是你一个人的事 。
作家张德芬对此说过一句颇为经典的话：亲爱的 ， 外面没有别人只有自己 。
行有不得 ， 反求诸己 。
明白这个道理 ， 才是婚姻幸福的开始 。

婚姻的本质不是爱情 ， 而是功利
在综艺《我最爱的女人们》中 ， 蔡少芬说 ， 每次坐飞机前 ， 她都会给老公张晋发消息说：
如果我出了什么事 ， 你可以再结婚 ， 但是找个对女儿好的人 。
这让对爱情充满浪漫幻想的的钟丽缇无法接受 ， 她认为两个人如果很相爱 ， 是可以超越生死的 。
但蔡少芬直截了当地说：“算了吧 ， 现实点 。”
众所周知蔡少芬是炫夫狂魔、秀恩爱扛把子 ， 但没想到她面对伴侣再婚问题 ， 是这种现实又通透的态度 。
乍一看很违和 ， 细想却很合理：
蔡少芬原生家庭很惨 ， 母亲为了还债 ， 亲手把她推给富商做情妇 。
而她命运的转机 ， 就是嫁给了张晋 。
在婚姻中 ， 她始终知道自己要的是什么 ， 也知道如何去获得 。
婚姻最令人期待的惊喜 ， 不是那个人有多爱你 ， 而是你能在这段关系里 ， 获得想要的东西 。
在美剧《老友记》中 ， 有一对恋人钱德勒和莫妮卡 ， 就是因为内心需求能从对方身上得到满足 ， 而发展出一段和谐的感情 。
钱德勒幼时父母离婚 ， 使得他长大后恐婚 ， 所以莫妮卡从不催他结婚 。
莫妮卡的爸妈则一直对她缺乏肯定 ， 这让她对自己很苛刻 ， 所以钱德勒都会包容她的洁癖和完美主义 。
克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说：
择偶很少与浪漫爱情有关 ， 婚姻是出于政治的、经济的、实用的和家庭的目的 。
他认为 ， 人们在童年时都会追求两样东西：归属感、确认自己的重要性 。
如果没有从家庭中得到 ， 他会在以后不断去寻找那个能给他带来这种满足的人 。
所以 ， 我们开始和维持一段亲密关系背后的动机 ， 大多是为了满足我们未被满足的需求 。
或许很功利 ， 但亦是现实 。

婚姻中的冲突 ， 源自你个人的心理创伤
如果说两个人相爱的动机 ， 是为了满足自己的需求 ， 那么两人产生冲突的真正原因 ， 则往往是自己的需求无法得到对方的反馈 。
在王朔的小说《过把瘾》中 ， 方言和杜梅是一对将吵架当成日子来过的夫妻 。
杜梅总是怀疑方言出轨自己的同事贾玲 ， 贾玲来家里拜访 ， 她嫌方言对贾玲过于热情 ， 街上碰到方言和贾玲在一起 ， 就怀疑他们有染 。
两人产生矛盾 ， 杜梅总是靠让对方猜测、冷战、出走来获取关注 。
其中有一次两人争吵过后 ， 杜梅在深夜离家出走 。
但其实她并未走远 ， 就躲在小区里想看看方言会不会出来找她 。
很多人觉得杜梅作 ， 但在后来却找到了答案 。
杜梅父亲在她小时候出轨 ， 后又失手杀死了她妈妈 。
她时刻提防方言出轨 ， 总是无故吃醋 ， 是因为她生活在父亲出轨的阴影中 ， 怕方言像父亲背叛妈妈一样背叛她 。
她靠出走、冷战来获取方言的关注 ， 是因为她从小一直被父亲忽视 ， 想从方言那里确认自己被重视 。
他们之间的争吵 ， 看似是两个人之间的冲突 ， 实则是杜梅个人的内心冲突 。
这种冲突表现为：
当你发现对方忽略了你某一种感情时 ， 你会立刻引起自己曾经的伤痛；
于是你试图控制对方的行为 ， 借以控制过去的创伤；
但是你并不愿面对争吵背后的痛苦 ， 你只是用愤怒来保护自己 ， 因为这永远比面对痛苦要容易的多 。
因此 ， 婚姻中最大的问题 ， 可能不是两个人之间的问题 ， 而是我们面对自己痛苦的态度 。
如果我们能很好地了解自己的需求 ， 接纳曾经的自己 ， 直面属于自己的伤痛而不归罪于伴侣；
我们也就能真正理解伴侣 ， 遇到冲突或意见相左时 ， 不会一味地敌对 。

解决婚姻问题 ， 先要解决自己的问题
婚姻自始至终 ， 都是你一个人的事 。
很多看似属于伴侣之间的问题 ， 其根源都在于自身过去发生而未解决的部分 。
德国情感医师爱娃在《爱自己 ， 和谁结婚都一样》里说过：
你的幸福掌握在自己手中 ， 请将寻找爱的触角伸向自己的世界 。
幸福是自己给自己的 ， 而非来自对方 。
曾有一位女领导人去买花 ， 花店老板说：“你真幸运 ， 嫁给了一位总统!”
她微微一笑说：“我嫁给你 ， 你也是总统!”
不是我嫁给谁我就幸福 ， 而是我是谁 ， 嫁给谁我都幸福 。
所以要想解决婚姻里的问题 ， 就要解决好自己的问题 。
关注自己 ， 而非对方
有人曾问一位结婚50年的老者 ， 如何保持婚姻的长久？
他说：“就当这婚没有结 。”
我们在婚姻中常常犯的错误是 ， 试图去改变对方 ， 而不是去了解、改变自己 。
但这个世界上没有天生一对最般配 ， 也没有完美伴侣 ， 如果只是寄希望于对方的改变 ， 往往只能是失望以致绝望 。
直面自己内心深处的问题 ， 准确理解你在婚姻中的需求 ， 降低对伴侣的期望值；
不一味地向伴侣索取重视和关注 ， 以满足内心被爱的需求 ， 才能从根源上解决婚姻中的问题 。
一个不会游泳的人 ， 总是换游泳池是没有用的 。
婚姻亦然 。
不放弃自我成长
在南非的沙漠里 ， 有一种草叫“不死草” 。
它可以死去百年 ， 但只要下一场雨 ， 种子在几个小时就会破土长出小苗 ， 在短短的几周内开花结果 ， 然后再被烈日烤死 ， 继续等待下一场及时雨 。
它们不会抱怨命运 ， 只会耐心等待自己需要的雨水来临 。
心里有一颗不死草的种子 ， 保持旺盛的自我成长欲望的人 ， 才会拥有自己的价值感和安全感 ， 对伴侣的需求 ， 也会降低很多 。
当我们注重于自己的成长 ， 真正地去爱自己 ， 就会对伴侣的要求少一点 ， 计较少一点 。
对方的缺点依然存在 ， 但你们的关系 ， 却步入了一个全新的阶段 。
尽可能地爱和接纳对方
杨绛和钱钟书一直被誉为当代完美婚姻的代表 。
但是 ， 在《我们仨》中 ， 杨绛“数落”了一大堆爱人的不完美：
一心钻研学问 ， 不通人情世故；生活能力差 ， 对家务事一概不知 。
但是她全然接纳了这种不完美 ， 正是这种无条件的爱和接纳 ， 成就了两人和谐美满的婚姻 。
《亲密关系》一书中说：亲密关系的核心是无条件的爱 。
无条件的爱与情境无关 ， 不需要前提 ， 而是由心散发出来的 。
在婚姻中 ， 这是智慧 ， 也是技巧 。
△
当你明白打开幸福婚姻的那把钥匙就是你自己时 ， 你就不会对对方有过高的期待与依赖；
当你改变自己 ， 完善自己 ， 让自己的心没有缺口 ， 你就不会再去苛责伴侣 。
婚姻在本质上不是两个人的磨合 ， 而是一个人的苦修；是两个人的结合 ， 但更应该把它看成一个人的成长 。
就如《天地一沙鸥》中所言：“如果你想尽快到达一个地方 ， 最快速的方式就是 ， 你已经在那里了 。”
【婚姻的本相：不是两个人的磨合，而是一个人的苦修】对于婚姻 ， 更是如此 。

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