失恋日记之一:两个人一旦真的分手了,任何拯救办法都是错的

失恋日记之一:两个人一旦真的分手了,任何挽回方法都是错的
文|李弯湾
我最近打算公开一下我四年前写的失恋日记,四年来,我从未将这些文字展现给任何人,希望现如今披露出来,能给那些正被失恋折磨的朋友一些帮助 。
背景:大学时候谈了一场恋爱,在一起两年多,在大三的下学期分手了 。分手的原因是因为我大学期间成天浑浑噩噩的,不是很上进,整天颓废的沉浸在个人世界里 。
分手后,我痛彻心扉,如梦初醒,想了一切办法去挽回她,平均下来一天一次挽回,行动、语言,什么都有 。包括在她们楼下高了一个盛大的表白仪式,但是都没有挽回她 。
这篇日记,写于分手后的第三个月,盛大表白仪式失败后的一个多月 。
以下是日记内容:
(图片只是说明我没有瞎编,确实是当初的日记,但是手写体还是会造成很大的阅读障碍,所以大家看看我重新手打的文字就好,为了方便理解,我做了一点点调整)

2014年5月3号,星期六,风很大,青岛 。
这场持续两个多月的“求和”算是告一段落了,之间的各种煎熬和苦痛,仍然是只有自己晓得,也只有自己在乎 。
挽回失败不是最坏的结果,反而会衍生出很多智慧 。
她说,“既然都分手了,我为什么要重新爱你呢?”
是的,她凭什么还要重新爱我呢?没有我,她依然可以找到人爱她,或许那人不管是从先天条件还是后天条件都要优越于我,她又有什么理由跟我重归于好呢?
不是每个人都会像我这么想,我心里总想着,你回来吧,我会更好的对你,更加的爱你 。
但是对于她而言,或许就是因为不爱了,所以也不愿相信一切可以重来 。
跟她的道理不同,她宁愿爱上别人也不愿爱我,可是我宁愿爱上她也不愿爱上别人 。
若是以前,我肯定会一个转身,轻悄悄的离开,但是这一次,我真的做不到 。
爱是钉子,不碰就不会死 。
如果我没有想过去挽回她,也许就不会徒增这么多痛苦,当然,也不会有这么多成长 。
或许,我去找另外一个女生,比她更漂亮,各种都更好,或许,我能做到,用一个新的女朋友去证明“没有你,我一样有人爱,而且那个人比你更好” 。
但我不这么认为,用一个女人来衡量我,这本身没有任何意义 。我更应该努力让自己变得非常了不起,让她回到我身边,用我的实力,去证明她有多好 。
今天读外国文学史,看到古希腊悲剧时,看到有这么一句话,“人类的悲剧在于,企图美好的生活而不得不走向它的反面,在于不作恶而又不得不做恶,在于极端惧怕死亡而又不得不坠入死亡的深渊”,悲剧本身,就是我们越害怕什么,越不得不面对什么 。
就像那个很经典的问题,假如你妈和你女朋友同时掉进水里,你会救谁(前提是只能救一个)
不管你是救你妈还是救你女朋友,这里都没有正确的选择 。你选的任何一个答案,都是错的 。都会遭人骂,都会心里不安 。
事实上,生活中这样的事情并不少,比如当一个人已经死了,你想要他复活,做一切都是白费 。
我不知道,我对她的爱情、努力,会不会也是这样的结果 。但愿,伟大而曲折的故事会在我身上发生,我的人生不出意外的话,还会有好几十年,这一年两年,一月俩月,相比起来,确实算不了什么 。
【失恋日记之一:两个人一旦真的分手了,任何拯救办法都是错的】继续努力,实现我的考研梦想,这是接下来最重要的一步 。
以上就是这篇日记的全部内容(后面会继续更新其它的部分)
我现在想讲讲后续的事情,以及我现在的感受 。
我当初写这些日记的时候,一方面,我相信我还能挽回她,另一方面,我觉得我们就这样结束了 。但是大多数时候,我还是割舍不下,想要重新在一起 。
日记里我写了很多“理解”她的话,其实是在说服自己,让自己心里好受一些 。但事实上我并没有好受 。在接下来的一年多到两年的时间里,我依然放不下她 。
当时考研,并不是因为我多么想念研究生,我是真的太脆弱了,想找点事情做,找个理想来坚持 。于是我准备考北大的现代文学,考到最后一科专业基础的时候,考了半小时,我就收拾东西走了,放弃了 。因为考上北大,从来都不是我的真实梦想,我只是想从失恋里走出来 。
很遗憾,我并没有通过各种方法走出来,也没有通过各种方法挽回她 。直到分手两年后,我都还在偷偷关注她的微博,依然会心潮难平,依然想念,依然痛苦 。
真的,对于很多失恋的人,我特别能理解他们,其实什么道理、什么方法他都知道,但是能有多大用处呢?
纵然鼓起勇气去面对,纵然想过各种方法避免,但是——在真爱(尤其是第一次深爱一个人)后分手,我们能做的,只是一分一秒的等时间消逝 。
好在,时间真的会流逝的 。
4年后的今天,我再回头去看这些东西,内心毫无波澜 。

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