用这5大办法运营婚姻，防止爱情裂缝

用这5大方法经营婚姻，避免感情裂痕文|情果
原创作品，抄袭必究
根据民政部1987年-2017年的《社会服务发展统计公报》显示：从1987年到2017年间，离婚率由0.55%上涨至3.2% ，并从2003年开始，连续15年上涨。
导致此类结果的原因就是生活水平的提高、选择性的增多以及忽略的婚姻问题。
这让我想起一句话：结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是。
同事朵朵在年底离了婚，净身出户，分文不要。这一选择惊呆了一众同事，毕竟在同事的眼中，朵朵的丈夫李有是个很顾家的人。会做饭，会做事，下班就回家，从不在外面鬼混，甚至连私房钱这种东西都不藏，简直就是一个优质男人。
朵朵说：是啊，内在外在确实挺优质的，但就是太优质了，会很自私。一旦遇到我做错事情，上来就是一顿批评，我要是不服软，就得大吵一架。
这也就算了，上次出门邻居家的狗吓到了我家三岁的孩子。我上前跟邻居说：出门遛弯能拴上狗绳吗？小区都是孩子，要是被咬到了谁负责。
邻居不反思还跟我理论，我一气之下就跟她吵了起来。没想到李有出来粗暴的拉我进屋，还跟邻居道了歉。
进家后，不分青红皂白，就指着我说：你看你真像个泼妇，在孩子面前有你这样的母亲吗？
朵朵说：对，跟邻居大吵是我不对，但你知道前因后果吗？一个三岁的孩子，被吓一跳，你知道会引起什么连锁反应吗？我是一个母亲，不像你一样事事为别人考虑。你不问前因后果就来劈头盖脸一顿，是邻居重要还是你的孩子重要？结果这段婚姻就是在这样的感情裂痕中，结束了它的周期。
不分青红皂白的吵架，实则是婚姻破裂的征兆。
著名心理学家约翰·戈尔曼教授曾归纳出婚姻破裂的几条征兆，为方便大家理解，我做了一个汇总和拓宽性的延伸。
1.吵架类
一开始争吵就很凶：有些恋人在一起不久后，就开始暴露出最真实的状态。导致两人时常因为小事或三观上的差异而大吵一架，而且从不认输。
婚姻中适度的吵架是一种磨合剂，可以发现彼此的错误，也能增进双方的感情。但如果凶狠的吵架，那就是一种分离剂，因为在脑热的前提下，很容易说些不该说的，做些不该做的，导致婚姻裂痕的出现，久久无法愈合。
小事就吵，极力为自己辩护：买菜回家晚了要吵一架，加班没回家要吵一架，一丁点小事就成了导火索，不吵架不罢休。小事就吵还不算，最糟糕的是认为自己都是对的，为自己开脱辩护，把所有错误都扔在对方身上，这其实是一种自私的表现。
如何解决吵架这件事？
心理学上有一个叫“拍球效应” ，打过篮球的朋友都知道，你拍的力道越大，篮球跳的越高。这就跟吵架一样，你越急，对方也越急。你的声音越大，对方也越大。
究其本质，吵架是因为我们感受到自己被忽视或者被威胁，身体的本能让我们做出愤怒的表达，并且急于证明我是对的。当本能的感情用事，就会将抱怨、批评、摔打加入到争端中，导致微小的事情越演越烈。
说白了，吵架是一种强烈的关注需要而已。
（1）将信息编码成对方可以接受的信息
当问题发生时，我们肯定急切的想表达甚至大吵出气。本来可能是一件微小的事情，但信息没表达对，所以导致争吵加剧。
比如：怎么回来这么晚？干什么去了？这类的话语属于质问的方式，疑问句加深了语气和话语的强迫性。可以转化成：饭做好了，今天有你爱吃的....
为什么要这样转化那？下班是一个人最疲倦的时候，尤其是回到家中卸下一身防备。如果再去质问很容易造成两个人见面即吵。这个时候就要转化成柔和的话语，让他看到家的温暖。然后在饭桌上引起话题：今天这么晚回来，是不是老板又给你布置任务了？（引起话题并且问出你心中所想）
（2）避免价值观争论
这个世界上每个人的价值观都是不同的，你没有办法要求每个人都按照你心中所想。
当出现两个人不一样的价值观时，争吵常会感到疲倦。因为价值观这个事情，短期内没法变通，它不是就事论事，而是个人成长经历的综合体现。价值观差异最常见的感觉就是：话不投机半句多。
比如：你想吃顿西餐，他就觉得是败家和奢侈。如果两个人的三观有违和，那就不要去否认，也不要去认同。而是找个畅聊的时间，心平气和得跟他各抒己见，弄清楚他的价值观是什么样的？从而对症下药。
余生最好找个三观相同的，不是说全部相同，那基本没有，而是说广义上的相同。相同的三观更容易造就情感的舒适度！
2.负能量类
批评对方而不是抱怨：抱怨可以被理解，毕竟是人之常情。同时抱怨也是一种与朋友聊天秀恩爱的话题。但批评则是负能量的代表，老师对学生，父母对孩子，上司对员工。所以批评经常出现在上对下的阶段，其实是一种我对你错的认定。
这类的批评在感情中常出现逆反心理，而且容易对恋人的心理产生影响，认为自己什么都做不好。一味的批评否认，实则是自私自大的表现。
负面的肢体语言：双臂交叉，身体后倾等此类的都属于负面的肢体语言，最直接的反应就是抗拒。比如双臂交叉，就是一种抗拒的形式，身体后倾则是拒绝你向我挨得太近。
负能量的话语：（女生说男生负能量话语）我瞎了眼才看上你，你怎么这么没用，你还不如我前任。（男生说女生负能量话语）你闹够了没？这么点事，不至于吧？好好好，我错了行吧。你又怎么了？
这些负能量的话语能让人分分钟暴走，你认为微小的话语，实则伤人最深。
如何解决负能量这件事？
情感负能量的前提是没符合心理预期。比如七夕女生想要个礼物，结果男生给忘了。这就得去抱怨甚至说几句。
（1）理解需求
前文说过，情感负能量的前提就是没符合心理预期，解决需求就是问题的关键所在。当两个人在一起时，一定会对恋人的性格及做事态度有所了解，要做的就是对症下药。
比如：重视仪式感的恋人，要记得一些特别的节日，在平常的生活中，也多买些实用性的小礼物讨恋人欢心。一个小礼物就能带给这个家庭一整天的好心情，何乐而不为那？
买礼物不是让你花大价钱买LV什么的，而是有新意，理解她的真正需求，礼物只是在理解需求上的一点附庸品。当你理解并满足恋人的需求以后，你能听到的都是恋人向朋友秀恩爱的声音。
3.心理情绪类
轻视对方：轻视对方和不尊重对方很容易造成感情不平等
缺陷伤害：每个人都是有缺陷的，即使是最微小的缺陷。比如：狐臭、“飞机场”等，你作为家人或恋人，这些缺陷的点一定不要去触碰，在你看来没什么，但在她的心中就会无限放大。然后为了挽回形象，就会去做出改变。导致本不该发生的事情，出现意外事件。
如何解决心理情绪这类事情？
（1）感情需要势均力敌
势均力敌也就是被尊重和认可，这对于双方来说超过了爱情本身，因为人活一世尊重和认可就是前提条件。
就拿女生比较重视的“飞机场”来说，很多男生嫌弃这点并非真的嫌弃，而是心理因素的作祟。毕竟“飞机场”是一个小概率事件，又是为人母重要的一个点。但换种思维想，其本质是因为与他人想比。
比如说：大家都有一个梨，而你拿着苹果梨。怎么办？肯定想去变成梨，但苹果梨比梨贵的多。说这些问题没有什么别的意思，是希望女生在此类问题上，能拥有独立思考的能力，去乐观对待自身的好，自信就是被尊重的前提条件。也希望男生找准重点，重点是爱人，而不是吹毛求疵。
也就是说势均力敌，要自信，不要与别人想比，你的自信会变成双方各自尊重的一部分。
（2）恋人和保姆
很多人分不清楚找恋人和找保姆的区别，找恋人就是爱她的全部，无论或好或坏，都爱。找保姆，就是想让她妥协，一切为了自己好。
想清楚了，你就会知道怎么做。爱人就要去容忍，付出，谅解、妥协、宽容，而不是一味的指责和让对方不断付出。
婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，就早已显露征兆，只是你从未在意。

既然婚姻破裂的征兆可以预防，那如何去更好经营婚姻那？
我们经常见到这样一个现象：日本人回到家时都会说我回来了，吃饭时会说我开动了。欧美等国的恋人上班或下班时，都会亲吻拥抱，并且还会单独制造时间来约会，哪怕是有孩子的已婚人士。
除此之外，很多婚姻幸福的家庭，男人都是“耙耳朵” 。不是因为他们真正怕老婆，而是他们尊重老婆。
同事陈辰最近遭遇了婚姻的七年之痒，他跟老婆在第七个年头都出现了乏力的感觉。生活中的平淡规律让两个人进入了一段倦怠期，吵架、分房睡、冷战成了双方的杀手锏，甚至陈辰都不知道为什么要这样。
那天陈辰下班，看到家里乱糟糟的，顿时气不打一处来。怒气冲冲的给老婆陈芳打电话：你在哪那？家里这么乱，晚上朋友过来你看着办吧。陈芳也吼道：你看着乱不会收拾啊？非要等到我回来？
冷静下来后，陈辰找陈芳聊了一次：那天，是我不对，你说我们是在度过七年之痒吗？陈芳平静的说：那肯定是啊，我看着我闺蜜都是这样。只不过你以后语气好点，你这样老娘可让你睡书房。
什么是七年之痒：人的细胞每七年就完成一次整体性质的新陈代谢，七年是一个累积的年限，而细胞是不断的更换。“七年之痒”常指在爱情或婚姻的第七个年头，出现平淡、乏味，进入到一个过渡期或倦怠期，要经历一次危机考验的过程。
七年之痒其实是以往的感情没有经营好，需要一个宣泄的渠道，而细胞刚好完成新陈代谢，充满活力。自然而然在第七年就爆发了，所以经营婚姻或爱情需要提前进行。
五点婚姻经营法
1.离家上班
离家时，就意味着短则半天，长则一天不见面。除了必要的通讯联系外，还需要时常有情感上的交集：
（1）提前准备
如果第二天有雨，可提前备下雨伞。准备并不是关键，而是让恋人体会到被关爱被照顾，这才是重要的。像此类的小事还有很多，最容易被人忽略。殊不知这样的小事更容易增加人内心的感动。
（2）寻找共同点
两个人上班后肯定有一些相似的地方，寻找共同点就是为了下班后能引起话题，不至于枯燥的没有交流。
能引起共同点的话题：老板问题，同事关系，周边邻里。老板是最容易引起共鸣的，毕竟吐槽老板是一种缓解压力的方式。如果遇到一些问题，要多征求对方的意见，并且做出倾听的状态，让对方感到自己说的话有重量，并且更愿意去交谈。双方也能够在话题等方面达成共识，并融洽的度过沟通时光。
2.回家下班
这个在上文提到过，当人刚下班回家时，心中是疲倦不堪，甚至有点怒气的。这个时候两个人就要温和的展开一段谈话。谈什么并不重要，重点在于氛围是愉快和轻松的。
（1）搞笑趣事
搞笑的趣事最容易让一个放下疲倦，可根据平常生活中发生的笑点来谈论。如果没有，也可以看搞笑视频或者娱乐节目来引起话题。
（2）在音乐的氛围下谈论轻松的话题
回家下班后的沟通能促进晚饭及睡前时光的心理安稳程度，也能增加夫妻双方的融洽度。比如家长里短、孩子问题、兴趣爱好、工作等都可以，但要注意方式方法。不要谈论可能会引起恋人情绪变化的话题，因为一旦开始，就很难收尾。
（3）睡前闲聊
睡前聊些无意的话题，增进下沟通就可以了。但一定不要聊三点话题，要不就会变成争吵。
（攀比话题）你某某同学担任了什么职位，赚了多少钱。这类攀比话题，但凡你说了，就容易引起对方的不满。
（家人话题）你妈来电话如何如何，状告家里老人这种话题。
（钱的话题）今天花了多少钱，孩子的学费多少钱。很多人喜欢睡前聊钱，尤其是支出项目，这类钱的问题很容易让柔和的心变的烦躁和焦虑。
睡前的话题最好是正向的，就拿家人话题来说。咱妈（不要称呼你妈，这是细节问题）今天来送了一只鸡，挺不好意思的，我把家里的茶叶给她拿回去了，咱爸爱喝。
当然还有另一种非正向，你妈又打电话唠叨说......这类话题一说，基本就要开吵了。
3.恋人相处
人最直接表达情感的方式就是行为，亲吻、拥抱、抚摸等都可以增加爱的直接信息。这也就是为什么很多人离家前和回家后都会渴望一个拥抱。
这其中最为重要的点就是肢体接触，肢体接触会带来情感上的平静，让人的心静下来，并且愿意去寻找安慰。
（1）出门多牵着她的手
逛街时要牵着她的手，过马路时要牵着她的手。一个在于令人产生安全感，一个在于护她周全。
（2）在特别的时刻，给对方一个拥抱或吻
当恋人去外地工作回家时，给他一个拥抱或吻，会极大抚慰他在外疲倦的心。在一些生日或喜事上，也可以如此。其作用比我爱你这句话还见效，对恋人的拥抱和吻会加重你在他心中的份量。
4.日常约会
婚后的日常约会十分重要，不在于两个人做什么。而在于能否增加心理期待，也就是我们常说的新鲜感。
对于临近七年之痒的夫妻，新鲜感简直就是一剂良药。如何制造新鲜感？
（1）跟相同的人做不同的事
看电影每个人都做过，但有些小众影院，只有LED屏幕和一张床，想必两人会度过难忘的一天。有些事情确实都做过，但形式的不同，就会导致感觉上的不同，感觉也是新鲜感的一大要素。
如果实在想不到什么不同的事，去自驾游吧，走哪算哪。也许只在城市周边的村庄，也许是在几百里的另一座城市。
去哪并不重要，重要的是你要跟他在一起增加爱意的粘性和新鲜感！
（2）体验生活
约会不光有吃吃喝喝，还有体验生活。比如农家乐摘果子，骑马，射箭甚至一些有意义的活动。双方也会因此增加亲密感和新鲜感。
如果在约会中有肢体接触的行为，也许会有久违的怦然心动。
5.心理层面
每天至少称赞和赞美对方一次，俗称：彩虹屁，为的就是增加自我认同感。
多欣赏、鼓励、称赞对方
最近国外做了个调查活动，用50天夸赞害羞自卑的女生。结果在活动结束后，这个女生变漂亮了，也更自信和爱笑。
一个人被称赞的次数多了，自我认同感就会不断地提升。从而更自信、大方，而为了配上这些特质，他们更愿意去变优秀，然后就进入一个良性循环，越来越优秀。
根据外在赞美——不要夸什么好漂亮这些常用词，在夸人中常会被认为虚伪。要旁敲侧击的说：终于知道你为什么买这么多衣服了？为什么？因为仙女的衣服就很多。（引出疑问，然后出现反转）
根据内在赞美——当恋人遇到烦恼时，可以这样说：不要动，你每次遇到烦恼的时候都很可爱。或者你知道你什么时候最吸引我吗？不是你的大长腿，不是你的高颜值，不是你的....而是你的.....（内在特质）（不是..不是....后面跟的都是优点和赞美，然后再引出内在的赞美）
这篇文章写得有点长了，最近朋友离婚了，当他签下离婚协议的时候，他才明白失去了什么。
但之前的感情裂痕很难去修复，便只好选择各自安好。写这篇文章是希望能够帮助更多的人，哪怕只是微小的力量，毕竟离婚是三个家庭的磨难。
【用这5大办法运营婚姻，防止爱情裂缝】情果，专注情感需求，缓冲情感压力。

用这5大办法运营婚姻，防止爱情裂缝

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