其实只有一句话 ， 一定要奔赴我所热爱的 ， 去追寻我的成就感 。
在前二十年的生命中里一直在各种情绪里纠缠 ， 在各种疑惑中碰撞 ， 一直在追问自己的价值和存在的意义 。 或许是一只活在阴影下的渺小生物 ， 想知道偌大的世界是否有我想去的地方 ， 想见的人 ， 和想做的事情 。 直到当我和过去生活中所有的灰败记忆释然的那一瞬间我才是真的与自己和解 ， 也与世界和解 。
但是和解的原因是什么呢？其实我也不知道 ， 可能是因为到了该长大的年纪 ， 也许是看过了太多的人间故事 ， 读过别人记忆中的浪漫与遗憾 ， 才突然觉得自己有时候也是其中的一分子 。 所以才也要在自己的世界里努力存活 。
又或许 ， 是因为我也第一次真切地感受到了生命中的缺憾 。 我曾经说 ， 故事动人是因为它有让人念念不忘的遗憾 。 但当真的有一天面临着一些猝不及防的结果的时候 ， 那一刻不痛不痒的遗憾与埋怨才会一直轻轻落在你的心尖上 ， 反反复复的提醒你 。
第一步是与生活和解 ， 与自己和解 。 那么第二步 ， 就是我将寻找自己的所求了 。 对未来抱有希望而期待的活 ， 坚定而稳重的走人生的路 。
从在当年一封封信纸与密码本被我的心事填满再被尘封的时候开始 ， 我说文字是我的救赎 ， 会一辈子追寻它的美 。 于是 ， 小说诗歌散文歌词剧本……我什么都想去写 ， 想知道自己可不可以做到 。 做到后我又反复陷入不满足于迷茫 ， 我永远好像无法满意自己的作品 。 短暂的满足和喜悦与长时间的怀疑与失落 ， 反而叫人不敢再去亵渎 。
在我所尝试的阶段所完成的所有小打小闹的作品都能够让我感到成就感与满足感 。 因为好像觉得 ， 我离某个点 ， 更近了一点 ， 虽然不知道哪个点是什么在哪里 ， 但是我很开心 。 在心底觉得有信仰的人真好 ， 令我敬佩又羡慕 。 可我总觉得自己是不该有信仰的 ， 虽然我也不知道为什么 。 我会唾弃自己内心的那点悸动与渴望 ， 想劝自己该清醒的 。
虽然 ， 也许当你靠近你所想实现理想的地方越近的时候 ， 你会越觉得信仰是可笑的 。 因为不是所有人都有这种东西 ， 都需要这种东西 ， 甚至可能还会将更黑暗与龌龊的东西掺杂进其中 ， 到时候 ， 会不会毁了我对那份理想的追求呢？我希望这个世界是非黑即白的 ， 也曾花好长的时间去探索这个世界的模样 。 真实的模样并不一定好看的 ， 但是我们没有办法抗衡的时候 ， 就暂且把那些年轻鲁莽的情绪封存在心底吧 。
如果再隔上几年我会翻回来感慨万千 ， 但是在我还年轻气盛的年纪 ， 我还想试图带着我的信仰去追寻我理想路中的成就感 。
生命的质量比生命的长度更重要 。 快乐其实是奢侈的 ， 但饱含热泪尽情地活着 ， 是幸福的 。
【生命的质量比生命的长度重要，但饱含热泪尽情地活着】
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