有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。
以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……
没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。
可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。
我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；
我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……
「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」
不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。
当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……
生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。
「你看起来很正常，一点都不像生病了。」
并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。
有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。
对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？
「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」
与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。
每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。
我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。
亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。
随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。
进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。
5、「死都不怕，还怕活着吗？」
对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。
另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。
有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的，只会自己默默地准备与计划。
所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。
「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」
说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。
当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。
抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。
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