豆豆魔方科学育儿 / 微观点
Learning= on the play
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没吃晚饭加班到一点到家，整个人都是晕的，好希望现在有个人可以看穿我的内心，明白我的感受，不离不弃的陪伴我。
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失业了，也不敢告诉老婆，还要去开快车好按时把钱交给家里。怕家人担心，更怕不理解。好希望出车祸，这样，我就能拿到一笔钱就能不用去工作就能休息了。
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出学校第一年，拿着最低的工资，住在最便宜最远的出租房，身体也有点不舒服，很长时间没好，不想让父母担心，很多事都是一个人默默承担。每天过着定式生活，经常加班到晚上11、12点。一直很压抑，感觉熬不到头。
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我是学霸，看着特别万能，但那是演出来的。我好怕高考失败，好怕父母失望，每天做作业到三点，但最近就是怎么都背不住，怎么都算不对，学不下去了，手总是抖，我好怕……
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我经常连哭几个小时哭到手脚发麻，又有时候像没事人一样，我真的好累我不想上课不想见室友，我害怕学校，我好想休学。
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爱了一个少年1574天，其中闹了27天，等了825天，现在连等待的希望都没有了。
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曾经以为自己早已是百毒不侵，比谁都骄傲，比谁都潇洒，说不爱就不爱。原来我远比我想象的，更在乎、更脆弱、更卑微。戴着耳机听歌，眼泪就那么倾斜溜进嘴里，好咸啊。
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一天天的不好好睡觉，也不肯吃东西，出门也是哪哪都坐不住，抱着也要扭来扭去，不知道怎么带孩子，真的不知道该怎么做个好妈妈。
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可以死，对我来说是种安慰。我常常偷偷希望我可以在生孩子时，大出血死掉，这样我才能不亏欠任何人并获得解脱。是的，我是个希望在生产死掉的孕妇。
好可怕呀。
我掐过我的女儿…也用塑料袋包过亲女儿的头…也曾在半夜站到楼顶。 但是真好…我挺过来了。
韩国电影《超能力者》片段
那时候真心想掐死孩子让生活回归正轨。也想过不要活。我不是抑郁症患者…我只是有点抑郁。感谢我家住在医院附近。每晚凌晨看着医院的灯。我安慰自己健康就好…
先生是医生，仍旧觉得我是矫情。从那以后再没说过。现在已休完假开始上班，总感觉自己内心深处有一团糟糕的情绪存在着，不能触碰。
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抑郁是最痛苦的疾病，死亡是最好的药，身上背负的责任让太多人买不起这种药，只能痛苦地承受着，只希望时间过的快一点，让死亡离得更近一点。
我们也没太在意，就以为是小问题。我们应该要重视起来多开导她的。
那么突然就离开我们了。我们都接受不了这事实。
「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」
是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？
就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」
心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；
而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散；
以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。
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